不知道你有沒有過這種瞬間：某天孩子放學(xué)進(jìn)門，一句 “媽，我回來了” 突然讓你愣神 ——

明明前陣子還奶聲奶氣喊 “媽媽”，怎么突然就少了一個(gè)字？

心里忍不住犯嘀咕：這孩子，是不是跟我不親了？

其實(shí)真不用慌。

孩子嘴里的 “媽” 和 “媽媽”，從來不是 “親近” 或 “疏遠(yuǎn)” 的唯一答案；

更像一面小鏡子，照著孩子的成長，也映著我們和孩子相處的模樣。

01

孩子喊 “媽” 不是變心，是成長在說話

好多媽媽一聽見孩子改叫 “媽”，就忍不住往 “疏遠(yuǎn)” 上想，但身邊真實(shí)的例子告訴我們：

稱呼里的感情，從來不是一個(gè)字能定的。

樓下王阿姨的女兒都上高中了，每次放假回來，還是會(huì)蹦蹦跳跳地喊 “媽媽”，跟媽媽吐槽 “最近考試太累了”。

有鄰居好奇：“這么大了怎么還叫‘媽媽’？”

王阿姨笑著說，其實(shí)沒什么特別的，就是從小習(xí)慣了 ——

從女兒兩歲起，不管加班到多晚，她都要留出十分鐘，陪孩子躺床上聊聊天，要么講個(gè)繪本里的小故事，要么聽孩子碎碎念幼兒園的事；

女兒考砸了，她也不著急說教，就坐在旁邊說 “沒事，咱們下次再努力”。

你看，“媽媽” 這兩個(gè)字，不是孩子沒長大，是她知道家里永遠(yuǎn)有愿意聽她撒嬌的人。

這種藏在日常里的在意，比稱呼本身更重要。

還有我朋友的兒子，從幼兒園大班開始就喊 “媽”，出門非要自己背書包，穿衣服也不讓幫忙。

朋友一開始也失落，后來才發(fā)現(xiàn)，孩子不是不親她，是天生就想當(dāng) “小大人”—— 看見爸爸叫 “媽”，他也跟著學(xué)；

自己能做好的事，就不想麻煩別人。對他來說，“媽” 只是說話更省事，跟親不親沒關(guān)系。

真正讓親子關(guān)系變遠(yuǎn)的，從來不是少了一個(gè) “媽” 字，而是孩子想跟你分享時(shí)，你忙著催他寫作業(yè)；

孩子難過的時(shí)候，你只想著講道理。

就像孩子興奮地說 “今天體育課跑了第一”，你要是回一句 “跑第一有什么用，作業(yè)寫完了嗎”。

次數(shù)多了，再熱的親近心也會(huì)涼下來。

02

孩子什么時(shí)候改口？藏著你沒注意的小細(xì)節(jié)

其實(shí)孩子什么時(shí)候喊 “媽”、什么時(shí)候喊 “媽媽”，兒童心理學(xué)里早有說法 ——

這跟他們的獨(dú)立意識(shí)長出來的節(jié)奏，是完全搭著的。

小的時(shí)候，比如 2 到 4 歲，孩子剛學(xué)說話，喜歡 “媽媽”“飯飯” 這種疊詞，又好記，又能透著跟你的親近。

這時(shí)候喊 “媽媽”，是想告訴你 “我需要你”。

等孩子長到 5 到 8 歲，就開始有點(diǎn)自己的小想法了，有時(shí)候喊 “媽媽”，有時(shí)候順口就叫 “媽”——

可能早上還黏著你叫 “媽媽” 要抱，下午跟小伙伴玩的時(shí)候，就學(xué)著大人的樣子喊 “媽，我要喝水”。

這時(shí)候別糾正他，這是孩子在試著當(dāng) “小大人”，是成長的正常樣子。

最關(guān)鍵的是 9 歲以后，孩子慢慢有了 “我是大孩子” 的想法，說話就喜歡簡潔點(diǎn)，喊 “媽” 的次數(shù)會(huì)越來越多。

但這時(shí)候要注意：要是你總說 “你都這么大了，還跟小孩一樣”，孩子就會(huì)慢慢不撒嬌、不分享了 —— 不是他不想，是怕你覺得他 “不懂事”。

網(wǎng)友阿秋就分享過自己的事：她從小就只叫 “媽”，不是不想叫 “媽媽”，是不敢。

小時(shí)候要是犯點(diǎn)小錯(cuò)，媽媽第一反應(yīng)是教訓(xùn)；被小朋友欺負(fù)了，媽媽反而說 “誰讓你愛玩”；

偶爾想撲到媽媽懷里撒嬌，還會(huì)被推一把：“多大了還不害臊”。

時(shí)間長了，她就學(xué)會(huì)了不跟媽媽分享心事，也喊不出 “媽媽” 這兩個(gè)字 ——

用 “媽” 這種簡單的稱呼，把心里的委屈藏一點(diǎn)，讓自己看起來 “懂事” 些。

所以孩子改口的時(shí)候，別只盯著稱呼，不如想想：最近是不是忽略了孩子的情緒？

有沒有讓他覺得 “我不能隨便依賴媽媽”？有時(shí)候，一個(gè)字的變化背后，藏著孩子沒說出口的需求。

03

比起糾結(jié)稱呼，不如抓住孩子的 “心”

其實(shí)我們不用跟 “媽” 還是 “媽媽” 較勁兒，真正重要的是：

不管孩子怎么叫，他都愿意跟你親近，遇到事的時(shí)候敢找你。

面對孩子的 “稱呼變化期”，這幾件事比糾正稱呼管用多了。

首先，別逼孩子改回來。

要是孩子開始喊 “媽”，別著急說 “你以前都叫媽媽的”，反而可以笑著跟他說：

“剛才聽你叫‘媽’，突然覺得我家娃好像又長了一點(diǎn)，但不管叫啥，媽媽都聽得見?！?/p>

你越不強(qiáng)迫，孩子反而越愿意跟你親近。

然后，少講道理，先接住孩子的情緒。

孩子難過、生氣的時(shí)候，最不想聽的就是 “你應(yīng)該怎樣”。

比如孩子摔了一跤，別先說 “讓你不看路”，蹲下來問一句 “摔疼了吧？媽媽幫你吹吹”；

等他不哭了，再輕輕說 “下次走慢點(diǎn)，媽媽會(huì)擔(dān)心”。

心理學(xué)里有個(gè) “情緒接納公式”，就是先共情，再引導(dǎo) —— 孩子的情緒被接住了，才會(huì)愿意聽你說后面的話。

還有，要讓孩子敢跟你說 “不開心”。

可以試試 “三步法”：先說出孩子的情緒，比如 “你耷拉著腦袋，是不是有點(diǎn)煩呀？”；

再表示理解，“要是媽媽遇到這種事，說不定也會(huì)不舒服”；

最后問他 “你想跟我說說，還是先自己待一會(huì)兒？”。

這樣孩子會(huì)知道，不管開心還是難過，你都不會(huì)怪他，只會(huì)陪著他。

最后，再忙也要留 “專屬時(shí)間”。

哪怕每天只有十分鐘，比如睡前跟孩子聊聊天，不說學(xué)習(xí)，不聊規(guī)矩，就聽他說 “今天跟同學(xué)鬧了個(gè)笑話”“食堂的菜不好吃”；

或者偶爾在他書包里塞張便利貼，寫一句 “今天也要開心呀”。

這些小事看起來不起眼，卻能讓孩子知道 “媽媽心里一直想著我”—— 這種被在乎的感覺，才是親子關(guān)系最結(jié)實(shí)的底氣。

其實(shí)孩子的稱呼會(huì)變，就像他們會(huì)長高、會(huì)有自己的小秘密一樣，是成長的必經(jīng)之路。

我們不用執(zhí)著于 “必須叫媽媽”，更不用因?yàn)橐粋€(gè)字就慌神。

真正的親子關(guān)系，從來不是靠稱呼維持的。

而是靠那些 “我需要你時(shí)，你都在” 的瞬間；

靠那些 “不管我多大，你都愿意聽我說話” 的在意。

所以下次孩子喊 “媽” 的時(shí)候，別愣神，笑著應(yīng)一聲，再問問他 “今天在學(xué)校有沒有好玩的事呀”——

比起一個(gè)字的差別，這份愿意傾聽的心意，才是孩子最需要的。

作者：等風(fēng)來

兩個(gè)孩子的職場媽媽，左手執(zhí)筆右手帶娃，喜歡讀書、寫作、畫畫、堅(jiān)信即便生活一地雞毛，內(nèi)心也要擁有自己向往的詩和遠(yuǎn)方，關(guān)注我，持續(xù)給您提供更多育兒干貨。

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