作者：主創(chuàng)團(tuán)·豬媽媽

“是因?yàn)樾r(shí)候沒有好好陪他嗎?”

一位媽媽說，孩子小時(shí)候，她大病了一場(chǎng)。

因?yàn)樽约旱囊恍┛謶�，她將大部分時(shí)間都用在了工作掙錢上。

但她也并非沒管孩子——

孩子注意力缺陷，光自然拼讀，就陪學(xué)了六年；

孩子與別人打架鬧矛盾，她經(jīng)常被“請(qǐng)家長”。

此外，還有身高、視力、牙齒、過敏體質(zhì)......每一件她都操碎了心。

她承認(rèn)自己有急躁、脾氣不好的時(shí)候；

但身體不好，還要兼顧工作和家庭，她真的希望孩子能理解自己，哪怕一丁點(diǎn)。

然而孩子呢？

雖然成績(jī)不錯(cuò)，對(duì)她卻很“粗暴”。

和她說話，經(jīng)常皺眉、跺腳，口氣里充滿不耐煩，像要吵架一樣；

同學(xué)來家里玩，她只是站在旁邊看了下，孩子就不高興地呵斥她，“走開”“看什么看”！

她覺得既尷尬又寒心：

“其它家長也在看，孩子都沒有像他這樣的。

難道就因?yàn)樾r(shí)我沒有好好陪他，母子關(guān)系就相處不好了嗎?”

這位媽媽的情況，其實(shí)是很多家庭的縮影。

經(jīng)常有父母困惑：怎么孩子大點(diǎn)，就跟自己不親了？

“打電話說不了兩句，有心事也不肯講，回家就跟吃了‘火藥’一樣......”

我們常把這些歸結(jié)為“青春期叛逆”“父母控制欲太強(qiáng)”或“早期陪伴缺失”......

卻忽略了一個(gè)更日常、更本質(zhì)的角度：

您和孩子，已經(jīng)多久沒有“玩到一起，聊到一起，笑到一起”了？

任何關(guān)系，如果失去了這三項(xiàng)最基本、最自然的聯(lián)結(jié)，根基就會(huì)開始松動(dòng)，隔閡便悄然滋生。

心理學(xué)上，把這叫作“共同體驗(yàn)”和“共享情緒”的缺失。

從這個(gè)角度，我們才更容易看到：什么是親子關(guān)系惡化的起點(diǎn)？

我們?cè)趺磸脑搭^上，去挽回這段本該美好、珍貴的關(guān)系呢？

“玩不到一起”：失去親密感根基

朋友先生之前一直在海外工作，一年難回一次。今年調(diào)回后，他特別珍惜和9歲兒子的相處。

可孩子呢，并不“領(lǐng)情”：

周末，他想帶兒子去公園踢球，兒子去一次后，就冰冷拒絕；

見孩子寫作業(yè)，他陪在一旁，想借機(jī)輔導(dǎo)。結(jié)果，孩子遇到問題，還是直接喊“媽”。

甚至，他越靠近，兒子就越閃躲。

他感到挫敗，甚至憤怒。認(rèn)為是家人沒教好孩子，才導(dǎo)致兒子，根本不把他這個(gè)爸爸放在眼里。

朋友看得明白：

她知道丈夫在外辛苦，其實(shí)經(jīng)常跟兒子提“爸爸有多愛他”。

但丈夫回來后，一心想要發(fā)揮爸爸的“教育”作用——

兒子本來很喜歡踢足球，丈夫因?yàn)樽约阂郧笆切ｊ?duì)的，就不斷糾正孩子動(dòng)作；

輔導(dǎo)作業(yè)，更是“這里習(xí)慣不好”“那一道題不應(yīng)該出錯(cuò)”。

搞得孩子現(xiàn)在都不想跟他接觸，甚至私下抱怨：“爸爸還是別回來更好。”

很多父母委屈：

“為什么我為孩子付出全部，還感動(dòng)不了他？”

“說陪伴，我也陪了��！陪他吃飯、陪他寫作業(yè)、陪他上課外班......”

其實(shí)，這些是“照護(hù)”“監(jiān)督”（雖然也重要），并不是“陪伴”。

真正的“陪”，是走進(jìn)孩子的世界——“玩”，才是“陪”最直接、有效的語言。

有的父母為孩子傾盡時(shí)間、精力、金錢，卻處成了仇人；

有的父母工作繁忙，你沒見她怎么管孩子，孩子卻依然聽話，能和他“打成一片”；

區(qū)別就在于，您和孩子只是“在一起”，還是能“玩到一起”上。

當(dāng)我們只聚焦成績(jī)、習(xí)慣、對(duì)錯(cuò)，很少和孩子純粹地“玩到一起”，就相當(dāng)于關(guān)閉了和孩子建立情感聯(lián)結(jié)的大門。

這帶來的不僅是親密感的流失，更深遠(yuǎn)的還有：

在青春期、在成年后，持續(xù)影響著你和孩子的親子關(guān)系心理基礎(chǔ)。

“聊不到一起”：讓親子情感疏離

“媽，我跟你講，今天在學(xué)校有件事特別搞笑！”

“搞笑？一天到晚不好好學(xué)習(xí)，我看你才有點(diǎn)搞笑！”

這是我接孩子放學(xué)時(shí)，無意間聽到的。

那位媽媽，可能正巧在焦慮孩子成績(jī)，想都沒想就回了；

孩子呢，原本興高采烈，聽完媽媽的話，語氣立馬沉了下去。

很多父母每天都會(huì)問孩子：“今天在學(xué)校怎么樣？”“老師講的聽懂了嗎？”......

孩子呢，也總是機(jī)械回答：“還行”“嗯”“不知道”。

有時(shí)稍不注意，還會(huì)演變成一場(chǎng)爭(zhēng)吵。

到青春期，我們甚至埋怨，“孩子怎么寧愿漫無目的刷著手機(jī)，也不愿搭理我？”

其實(shí)大家有沒有注意到：除了學(xué)習(xí)，我們是否真的還和孩子有話說？

心理學(xué)家卡爾·羅杰斯說：“孩子也許不記得你說過什么，但一定會(huì)記得你帶給他們的感受。”

如果親子對(duì)話永遠(yuǎn)圍繞著成績(jī)、表現(xiàn)、吃飽、穿暖等“功能性”的話題，缺少輕松閑聊、情感分享、觀點(diǎn)碰撞；

那孩子只會(huì)感到無趣、壓力甚至恐懼。

他會(huì)漸漸對(duì)我們關(guān)閉心門。

聊天，是心與心之間的散步。

它不在于誰對(duì)誰錯(cuò)，而在于是否愿意傾聽、是否能夠共情、是否彼此尊重。

只有當(dāng)我們放下“教育者”的姿態(tài)，以“朋友”“伙伴”的身份出現(xiàn)，用心聆聽和表達(dá)時(shí)；

交談，才不會(huì)僅是單方面的輸出。

“笑不到一起”：成家庭氛圍底色

演員姜文在訪談中曾多次談到：自己一生中最大的失敗，就是與母親的關(guān)系。

他說，無論他多么努力地取得成就，無論是考上中戲，還是成為明星，似乎都從未讓母親開懷大笑過。

他形容母親的愛，像一種“沉重的肯定”。

這使他成年后，始終有一種深層的困惑與不自信。

許多成年人，提及自己與父母的關(guān)系，也說會(huì)有一種難以名狀的疏離感。

大家觀察會(huì)發(fā)現(xiàn)：

這往往不是源于什么巨大的矛盾或沖突，恰恰就是日常生活中，總“笑不到一起”的情感隔離。

它不是“不愛”，而是兩代人之間的“情緒頻道錯(cuò)位”。

當(dāng)關(guān)懷、表揚(yáng)總以沉默、批評(píng)等方式表達(dá)，孩子是感受到不到接納和肯定的。

他們會(huì)有一種強(qiáng)烈的無力感：為什么我無論做什么，都不能讓我的父母開心（滿意）?

而那些能“笑到一起”的家庭呢？

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，那些經(jīng)常一起大笑的家庭，成員之間情感更親密、更深刻，沖突也更容易化解。

他們擁有共同的幽默密碼，松弛的情緒狀態(tài)和積極的情感聯(lián)結(jié)；

每個(gè)人都是幸福的。

挽回親子關(guān)系，也從這“三個(gè)一起”開始

冰凍三尺，非一日之寒。

親子關(guān)系的破裂，往往不是突然的，而是日積月累的情緒忽視和體驗(yàn)缺失的結(jié)果。

但好消息是：

因?yàn)橛醒壍募~帶，孩子天生想和父母親近——關(guān)系的修復(fù)，也并非難事。

只要你做對(duì)這三個(gè)動(dòng)作：

1、“玩到一起”是：重拾“玩心”，主動(dòng)融入

成人工作壓力大，孩子學(xué)業(yè)負(fù)擔(dān)重；

閑下來，大家面對(duì)的又都是繁復(fù)冗雜的電子環(huán)境。

這時(shí)，“玩到一起”，其實(shí)是現(xiàn)代家庭對(duì)抗環(huán)境，保持身心健康，必不可少的解壓、放松策略。

一起畫畫、一起爬山、一起釣魚、一起奔跑、一起游戲......

我們不光是在陪孩子，這些活動(dòng)本身就是我們重啟觀察力、創(chuàng)造力，奪回專注力、掌控感的重要行動(dòng)。

過程中，你能重新走進(jìn)孩子的世界，擁有他們的“視角”；

他們也能感受到你的愛和尊重，何樂而不為呢？

2、“聊到一起”是：轉(zhuǎn)換“頻道”，學(xué)會(huì)傾聽

做孩子的“玩伴”“軍師”，而不是“管理者”“教導(dǎo)者”。

每天抽出10分鐘，專心致志地傾聽孩子，不打斷、不評(píng)判、不急于給出建議；

當(dāng)他們感受到真正的關(guān)注、理解和尊重，他們才會(huì)慢慢愿意分享自己的內(nèi)心世界。

這時(shí)，你再說出自己的想法、建議，讓孩子自己做判斷、做選擇；

相信哪怕你們興趣愛好、話語體系、笑點(diǎn)完全不同，也能有更高質(zhì)量的溝通。

記住，好的親子關(guān)系，才是家庭教育的基礎(chǔ)。

3、“笑到一起”是：創(chuàng)造“歡笑”，留下美好感受

鄰居家的老李，跟他兩個(gè)兒子的關(guān)系特別好，是遠(yuǎn)近聞名的“好爸爸”。

他當(dāng)家長的成功，不是多有學(xué)問、多會(huì)賺錢，多愛管孩子；

而是總能用幽默、智慧的方式為家庭氛圍“定調(diào)”，同時(shí)潛移默化地影響孩子。

當(dāng)孩子們發(fā)生矛盾或犯錯(cuò)時(shí)，他的第一反應(yīng)從來不是訓(xùn)斥；

而是通過一個(gè)遺憾的鬼臉、一個(gè)自嘲式的玩笑，先將緊張的對(duì)抗情緒，轉(zhuǎn)化為輕松的笑聲；

然后再讓孩子自己思考、解決問題。

這種能和孩子“笑到一起”的幽默感，并不是對(duì)孩子的袒護(hù)、驕縱，而是一種高級(jí)的教育智慧。

它遠(yuǎn)比任何嚴(yán)厲的訓(xùn)誡，都更能聯(lián)結(jié)、撼動(dòng)人心。

有意識(shí)地在家庭中創(chuàng)造歡樂的氛圍：

不要害怕在孩子們面前展現(xiàn)你的幽默、笨拙，即使有些笑話，可能很老套，孩子并不“買賬”。

但那種輕松、愉快，可以展露“拙劣”的氣氛，都能讓孩子感受到：

家是一個(gè)可以放松、做自己的地方。

當(dāng)環(huán)境是寬松的，犯錯(cuò)是被允許的，孩子的感受始終是好的；

那他的力氣就不會(huì)總花在“對(duì)抗”上；

他才能有“自我修正”“自我提升”的力量。

親子關(guān)系不是單向的付出與接受，而是雙向的情緒流動(dòng)；

笑、玩、聊，是情緒流動(dòng)最自然的通道。

當(dāng)我們放下焦慮、控制，重新學(xué)會(huì)和孩子“玩到一起”“聊到一起”“笑到一起”時(shí)，我們便在情感銀行里存下了最寶貴的資本。

這些共同經(jīng)歷的微小瞬間，終將匯成溫暖的河流，滋養(yǎng)彼此的生命，抵御未來的風(fēng)雨。

當(dāng)然，我們不僅是在修復(fù)關(guān)系，也是在建造一個(gè)彼此理解、信任、支持的家庭生態(tài)系統(tǒng)。

當(dāng)這個(gè)系統(tǒng)搭建好，不光是孩子，我們自己也能活得從容、幸福，不是嗎？