文/蘭媽談育兒

情緒穩(wěn)定的父母就相當于是孩子的定海神針，父母先給了孩子好情緒，孩子才能后擁有好天氣

特別是孩子每次遇到困難和挫折時，父母都能以平和溫柔情緒帶來安慰性的鼓勵氣氛，往往會讓孩子感受到滿滿當當?shù)男腋Ｅc安全感

蘭媽就遇到過一個情緒特別穩(wěn)定的媽媽，她和她女兒相處得如姐妹一樣親密，兩個人走在街上手拉手

孩子回家后，還會在媽媽耳邊竊竊私語地分享小秘密，遇到需要保守秘密的地方，她們還會像小孩子一樣拉鉤，然后用手指蓋印章

講真的，這種活潑又輕松的相處方式，別說孩子了，就連我們這些旁觀者見了都覺得有趣，也會情不自禁地想要靠近

所以，好的相處質(zhì)量一定是建立在輕松而讓人感到舒適的環(huán)境下，你希望孩子對你坦誠相待、沒有距離感，那我們首先需要做到這一點，和孩子擁有共同感受，接下來才會收獲一段順理成章的雙向感情奔赴

而結合身邊的一些經(jīng)歷，蘭媽發(fā)現(xiàn)那些情緒容易不穩(wěn)定的父母，平時開口閉口都是一些打擊或傷人的口頭禪

比如，以下5句話，希望你一句也沒有說過

01

“我不管”

前不久，有一位媽媽私信我說：“青春期的孩子太難管了，一次次失望，有時候真的想放棄他了”

聽完這句話，我連忙給她打預防針說：“這種思想也就是焦慮難熬的時候在心里面想想，最好是想都不能想，更不能把不管、放棄的話掛在嘴邊，否則很容易傷了孩子還不自知”

認識的一個朋友就是如此，今年36歲了，依然沒有自由決定的個人權利

特別是結婚之后，生活中很小的一件事，為了不和父母發(fā)生爭吵矛盾都會事先征求老人的意見

可老人每次都是嘴上說：“我不管，你們愿意怎么樣就怎么樣”

但等到小夫妻做了決定時，老兩口又不行了，不是反對、就是各種嘮叨和潑涼水

直到，過春節(jié)那次，朋友提前就給父母打電話解釋：“過年公司要加班，等孩子放假了，一起到我這兒過年”時，父母想都沒想地拒絕說：“幾天年好過，你們回不回來都行”

可真到了除夕那天沒有回家，父親又借著酒勁兒打電話各種吐槽，就差說一句“不孝子了”

如果再說些什么，又是另一番話地說：“兒大分家，樹大分叉，你們愿意怎樣就怎樣，我們不管”

于是，在“我不管”口頭禪經(jīng)常掛嘴邊的情況下，朋友那顆叛逆不服的心也達到了頂峰，回家的欲望在逐漸降低，對父母的思念和關懷也成了受過傷的心留陰影

所以說，一個情緒穩(wěn)定的父母，是絕對不能把“我不管”這句話時常掛嘴邊，你的一句“不管”對孩子來說，是放棄、也是失望過后的心靈打擊

即便是孩子內(nèi)心再強大，也招架不住一次又一次的惡言相向

02

“隨便你”

父母的好情緒是孩子的好天氣，如果父母整天板著一張臉，對孩子也沒有什么積極能力的語言影響，那這種充滿刻板和冷落的氣氛下，就很容易成為一把割掉孩子幸福的利刀，也會破壞孩子成長的信心與能量

女兒班里新轉來的一個女孩就是如此，每次走在路上碰見她和她的媽媽時，總能看著她們相隔兩米遠的距離

我問她為什么每次都離媽媽那么遠，女孩告訴我：“反正她也不愛我，離得遠，又或者離得近，有什么關系呢”

再面對女孩空洞般的表情，我安慰她：“媽媽怎么會不愛你呢，只不過是她愛你的方式，你不能理解，她說話的話，你也許也接受不了罷了”

果然，女孩直接滿眼通紅地又告訴我：“每次只要我一說什么，媽媽就說隨便你，這句話我根本就不愛聽”

而媽媽呢，聽到這樣的話，卻直接帶著小孩子般的脾氣回答說：“反正我說什么她都不聽，那我不說隨便，說什么呢”

看吧，不管是什么關系，遇到問題最忌諱的就是賭氣、和說違心的傷人話，父母對孩子發(fā)三分脾氣，那就會無形中對孩子造成七分的傷害

我們家長要做的，也應該是戒掉所有的惡言惡語，并改掉說“隨便你”的不管口頭禪，只要讓孩子明白“爸爸媽媽是在乎我，相信我，也支持我的”

在足夠被重視的情況下，他們才會帶著更多陽光和能量踩踏出更出色的人生經(jīng)歷

03

“滾一邊去”

一瞬間的脾氣，一瞬間的情緒，可一瞬間的發(fā)泄也只是得到了一瞬間的情緒緩解，帶給別人的卻很有可能是一輩子的傷害

上周末，路過鄰居家時，剛好聽到房間里傳出“滾一邊去”的暴跳如雷聲音

隨后，就是鄰居那小兒子低著頭站在門外閉門思過了

這一幕，若是換做以前，蘭媽會覺得習以為常，孩子不聽話了就丟到門外自己反省去

可自從這個方法在女兒身上“失靈”之后，我才意識到：“比起讓孩子反省自己，更需要的是維護好孩子的自尊心，養(yǎng)護好他們的自信心”

印象比較深刻的一次，由于女兒暑假作業(yè)遲遲不動，再想想開學在即，我生氣地把女兒趕到門外，并警告她：“什么時候把作業(yè)寫完，什么時候才能回家”

沒想到，女兒瞬間如一頭發(fā)了瘋的犟牛一樣，作業(yè)一個字不寫不說，還使出吃奶的勁兒地闖進家里

自此，你說什么她都不理，你做什么她也直接無視

直到某一次，我直接受不了了，大聲質(zhì)問她：“你要干什么就說出來，整天甩個臉給誰看”

為了逼女兒說出心里話，我甚至一再強調(diào)說：“如果你不說話，那就當個啞巴，永遠不要跟我說話了”

可女兒依然無動于衷

也是經(jīng)歷了很多之后，我才恍然意識到“和孩子硬碰硬，只會讓孩子越來越討厭你、遠離你”的事實

不想重蹈覆轍，不想和孩子之間的關系越來越糟糕，蘭媽認為：經(jīng)營好親子關系，才是我們父母應該放在首位的觀念之最

比如，孩子不想寫作業(yè)時，不要說“滾一邊去”，而是對孩子說：“那你打算什么時候完成作業(yè)？我們應該對自己有個時間規(guī)劃吧，今天的作業(yè)必須要在今天之內(nèi)完成”

又或者，孩子因為某件事和你頂嘴時，也不要說“滾一邊去”，嘗試理解并支持孩子的想法說：“那你是怎么想的呢？說出來，我們可以按照你的觀點嘗試一下”

04

“闖禍精”

經(jīng)常聽到很多家長抱怨說：“一不小心萌娃就靜悄悄地干壞事，我這血壓又要飆升到爆了，昨天還是小可愛，今天就恨不得暴揍一頓”

當然了，還有一些家長會寬慰自己說：“小孩子能有什么壞心思，每天也不過是拆拆家、搞搞破壞而已，小事小事，忍??！”

事實上，孩子愛闖禍，像個精力旺盛的小馬達一樣天天在家里上演“大鬧天宮”的戲碼，只不過是他們幼時成長的階段所需

若我們注意觀察，就會發(fā)現(xiàn)孩子到了初中之后，他們就會更偏向于成熟、冷漠一些

曾經(jīng)見到爸爸媽媽就嘰嘰喳喳地說個不停，如今只會把自己關在房間里不言不語，曾經(jīng)調(diào)皮搗蛋之后謊話連篇，現(xiàn)在連回趟家都是催了又催...

仔細一想，孩子能調(diào)皮，家長能說孩子調(diào)皮的階段，也就是那么幾年

記得小姨的兩個兒子，在讀小學階段的時候，打架曾把房東家的房門給打了一個大窟窿，小姨望著打爛的房門，當時就罵他們闖禍精

最后，賠了房東的新房門，為了防止同樣的事情再次發(fā)生，還特意把他們拖到院子里暴揍一頓

也就是那次過后，雖然兩個兒子沒有再打架了，可他們對小姨這個母親卻也產(chǎn)生了前所未有的反感和厭惡

等到多年之后，再次談起曾經(jīng)打架事件，他們也自責地低下頭，然后說：“我們當時可害怕極了，也知道錯了，甚至還想過撿瓶子去攢錢賠一個新門，可媽媽卻毫不留情面地把我們的尊嚴踩在腳下，多少年了，我還依然記得那個被圍觀挨打的夏天，簡直是丟死人了”

講真的，誰都會闖禍，男孩如此，女孩更不例外

而作為父母，我們可以罵孩子闖禍精，也可以指責他們身上的問題和錯誤，但一定不能在大庭廣眾之下不顧及孩子的顏面

出了問題，就陪著孩子一起去解決問題，遇到了困難，也陪著孩子一起解決困難

05

“白眼狼”

之前，就聽過一個說法：“中國父母，絕大多數(shù)都壞在一張嘴上，明明很愛自己的孩子，卻偏偏要說最狠的話，總覺得話要反著說，孩子才能長記性、才能受到挫折歷練”

可事實上，孩子最喜歡、最渴望聽到的一句話就是：“沒關系”、“不要怕”

蘭媽身邊的一個朋友，她就是在經(jīng)常被爸爸媽媽罵“白眼狼”環(huán)境下長大的

小時候聽到這句話的時候，只當是自己做得不夠好，讓父母失望生氣了，可長大后再聽到這些話，心里面只剩下無盡的委屈還有不服

比較典型的一次，中考那年沒考上高中，她泄氣地想要出去打工，以此證明她并沒有父母口中說的那么不堪

父母一聽，直接貶低她“就你那點能力，誰要你呀，還不得餓死了”

這番話當時讓朋友抑郁了很久，又因為回家和爺爺抱怨幾句，表示爸爸媽媽總是看貶她，讓她受到了很大的心靈創(chuàng)傷

沒想到，這些話被爺爺轉達給她的父母后，又是一連串的“白眼狼”謾罵

幾番語言打擊下，她才在心里暗暗下定決心：一定要離開父母，一定要找到一個工作，一定要熬出頭，一定要讓父母看看自己并沒有他們口中說的那么不堪

也許，朋友后來真的如期待那樣，混得不錯了，憑自己的努力也買房買車了，可每當一見到父母，曾經(jīng)被貶低的心靈傷害卻需要一輩子去治愈

如果子女一見到自己的父母就忍不住想要逃離，一回憶起曾經(jīng)的童年就滿是傷疤和痛苦，那即便這個人后來混得有多好，內(nèi)心始終是自卑、無法像有些家庭一樣，和家人促膝長談地說說笑笑

原生家庭的氛圍感，直接決定孩子的成長質(zhì)量，也會直接影響后來的幸福高度

那么，關于情緒不穩(wěn)定父母經(jīng)常掛在嘴邊的話，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！