夫妻感情淡了，該不該為孩子繼續(xù)將就？青島婚姻情感咨詢教你權(quán)衡與選擇

總有些婚姻過著過著，逐漸就沒了當(dāng)初的熱乎勁。兩個人的話越來越少，白天各忙各的，晚上回家也是沉默相對，連架都懶得吵。時間久了，不時看著孩子懵懂的臉，心里總會冒出那個醞釀了很久的念頭搪塞自己：就這樣吧，至少給孩子一個完整的家，怎么都是過，忍忍就過去了。但...真的能忍一輩子嗎？這樣所謂的“完整”，對孩子來說究竟是保護(hù)還是傷害？

從心理學(xué)角度看，孩子對家庭氛圍的敏感度遠(yuǎn)超大人想象。父母之間的冷淡、疏離，哪怕你們覺得掩護(hù)的很好，孩子也能從眼神、語氣、肢體動作里捕捉到。長期在“冷暴力”環(huán)境里長大的孩子，更容易變得敏感、自卑，甚至對親密關(guān)系產(chǎn)生恐懼。青島飛米粒心理咨詢的咨詢師常說，那樣感覺像個家?！?這其實道出了一個被很多人忽略的事實：孩子需要的不是形式上的 “完整”，而是家里應(yīng)有的生活溫度。

從心理學(xué)角度看，孩子對家庭氛圍的敏感度遠(yuǎn)超大人想象。父母之間的冷淡、疏離，哪怕你們覺得掩護(hù)的很好，孩子也能從眼神、語氣、肢體動作里捕捉到。長期在“冷暴力”環(huán)境里長大的孩子，更容易變得敏感、自卑，甚至對親密關(guān)系產(chǎn)生恐懼。青島飛米粒心理咨詢的咨詢師常說，假裝和睦的婚姻，比平靜分開對孩子的傷害可能更大。因為孩子會在“爸爸媽媽明明不開心卻要裝開心”的矛盾里，逐漸懷疑自己的感受，甚至覺得“是我不好，才造成他們這樣”。

那到底該不該為孩子將就？其實這個問題沒有標(biāo)準(zhǔn)答案，但能從這幾個角度問問自己。

第一個問題：你們所謂“沒感情”，是暫時的疲憊還是徹底的絕望？曾有對夫妻來咨詢時，說已經(jīng)分房睡兩年了，覺得日子沒法繼續(xù)了。但聊起剛結(jié)婚時的事，男方眼里還是有光的，女方也記得他曾冒雨跑三條街給自己買愛吃的餛飩。這種情況，感情更像是生活被柴米油鹽蓋了層灰，未必真的沒了。青島婚姻情感咨詢中心的咨詢師會幫他們找到“蒙塵”的原因，比如是不是因為溝通太少，或者經(jīng)常把工作壓力發(fā)泄到對方身上。要是能把灰擦掉，感情沒準(zhǔn)還能回溫。但如果兩個人已經(jīng)到了“看見就煩”或者“多說一句都嫌累” 的地步，甚至互相貶低、算計，那這種將就確實就沒什么意義了。

第二個問題：你們能不能做到“分開后好好合作撫養(yǎng)孩子”？有這樣一對夫妻選擇離婚后，約定每周一起陪孩子去一次公園，誰也不在孩子面前說對方壞話。孩子雖然生活在兩個家，但感受到的愛沒減少，反而比以前更開朗了。但如果離婚后把孩子當(dāng) “籌碼”，互相指責(zé)、不讓對方見孩子，那還不如暫時將就。對孩子來說，父母的敵對比離婚本身更可怕。青島飛米粒心理咨詢接觸過的案例里，很多孩子的心理問題，都不是因為父母離婚，而是因為離婚后被卷入了大人的戰(zhàn)爭。

第三個問題：你自己的狀態(tài)怎么樣？有位媽媽說，為了孩子忍了十年，每天醒來都覺得胸口悶，對什么事都提不起勁。這種長期壓抑的狀態(tài)，其實已經(jīng)在潛移默化中影響孩子了。孩子會模仿父母的情緒模式，你不開心，他也很難真正快樂。就像青島婚姻情感咨詢中心的咨詢師說的：一個不幸福的父母，養(yǎng)不出真正幸福的孩子。有時候，勇敢結(jié)束一段消耗自己的關(guān)系，反而能讓你找回真正的自己，從而可以用更好的狀態(tài)陪伴孩子成長，讓他更好的成為一個情感健全的孩子。

相信就算有以上方法作為參考，這也是一件很難抉擇的事情，當(dāng)局者迷這句老話不是說說這么簡單，所以若實在舉棋不定，就找專業(yè)的人聊聊吧。青島婚姻情感咨詢中心的咨詢師不會簡單的勸你或者幫你做“離”或“不離”的決策，而是幫你看清自己的真實需求：你害怕的到底是離婚本身，還是離婚后的未知？你所謂的“為了孩子”，有沒有摻雜自己的懦弱？想清楚這些，答案自會在你心中浮現(xiàn)，而這，才是真正正確的答案。

其實婚姻就像一雙鞋，合不合腳只有自己知道。有時候，勉強(qiáng)穿著磨腳的鞋往前走，不僅自己疼，還可能連累身邊的人。無論是選擇修復(fù)還是分開，只要是基于清醒的判斷，而不是被“為了孩子”綁架，就都是負(fù)責(zé)任的選擇。

最后想說的是，孩子需要的不是一個看似完整的空殼家庭，而是父母能真誠地對待生活、對待彼此。哪怕分開了，只要讓孩子知道“爸爸媽媽雖然不在一起，但對你的愛沒變”，他也能健康長大。重要的是，別讓 “將就” 變成對自己和孩子的雙重消耗。