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作者 | 胡慎之

心理學(xué)家

家庭關(guān)系顧問

圖片來自網(wǎng)絡(luò)

最近，有位朋友問我：“什么是依賴？什么是人格獨(dú)立？是不是依賴的人就無法人格獨(dú)立？”

這是一個(gè)非常好的問題。

首先，需要明確一下，依賴與人格獨(dú)立并非絕對(duì)對(duì)立的關(guān)系。

適度的、健康的依賴更有利于建立深層的關(guān)系，人格獨(dú)立也不代表孤立無援，獨(dú)立是能夠承受孤獨(dú)，但不意味著拒絕任何連接。

當(dāng)然，一個(gè)病態(tài)依賴的人，是無法人格獨(dú)立的。

所謂病態(tài)依賴就是一個(gè)人不需要付出多大努力，他人就應(yīng)該直接給其想要的一切。

無論精神上的依賴還是生活上的依賴，都是這種感覺。

一旦上癮，難以戒斷。

生活上的依賴就是對(duì)生活沒什么責(zé)任感，一切都由別人安排好了，自己什么都不用做。

“脖子上掛大餅”的故事很多人都不陌生，那張大餅就在脖子上，主人公卻連轉(zhuǎn)動(dòng)一下大餅都不愿意，活活餓死。這是一種非常極端的生活依賴。

精神上的依賴，精神方面的所有愉悅感都要由別人來實(shí)現(xiàn)。

比如獨(dú)自待在某個(gè)地方感到害怕時(shí)，就該有一個(gè)人馬上出現(xiàn)，用各種方法來哄我，安慰我。又比如一個(gè)人睡覺特別害怕時(shí)，就該有人時(shí)時(shí)刻刻關(guān)注我，不讓我沉浸在恐慌中。

此外還有一種精神上的依賴，就是我的一切都來自別人的認(rèn)同和肯定，假如沒有外界的認(rèn)可，就認(rèn)為自己一無所有，甚至一無是處。

那么，什么是獨(dú)立人格呢?

——就是我知道自己是誰，知道哪些事情我自己能解決，哪些事情需要?jiǎng)e人幫我一起解決；

——哪些事情是我的，哪些事情是別人的；

——我的情緒由我自己來處理，不管是正常的情緒，還是因一些傷害性體驗(yàn)而產(chǎn)生的失落情緒，我自己都可以面對(duì)，即使偶爾出現(xiàn)恐情緒，我同樣也有能力應(yīng)付。

簡單說來，獨(dú)立人格就是我知道自己是誰，能做什么。

明白每個(gè)人生命中都有自己要做的功課，我的功課只能由我自己完成。

其他人只能幫我，不能替代我。

另一方面，依賴和獨(dú)立人格本身就存在矛盾與沖突。

舉一個(gè)真實(shí)的例子：曾有一位女性來訪者，她本身是一位非常能干的女性，卻形成了依賴的性格，特別是在生活方面，對(duì)丈夫很依賴，并在依賴丈夫、從丈夫身上得到滿足的過程中體驗(yàn)被愛的感覺。

有一次，她的丈夫去美國開會(huì)，家里的水管壞了，本來給物業(yè)管理公司打個(gè)電話就能解決問題，可是她沒有。

而是習(xí)慣性地拿起電話打給了正在美國的丈夫，說家里的水管壞了，讓他趕緊想辦法修好。

丈夫告訴她，你打電話讓物業(yè)來修理就可以。

但這位女士說，那你趕緊打電話給物業(yè)，讓他們馬上來修。

這句話就顯示了她的依賴性，好像親自做這件事會(huì)打破夫妻關(guān)系中她完全被丈夫愛著、照顧著的感覺。

親自做一些事，自給自足，會(huì)給這位女性來訪者帶來挫敗性體驗(yàn)，讓她好像一下回到小時(shí)候的生活狀態(tài)中：得不到爸媽的悉心照料，無論什么事都要自己親自去做。

這種體驗(yàn)讓她感到孤獨(dú)。

網(wǎng)絡(luò)上曾流行用“哪些事你可以一個(gè)人去做”的測(cè)試卷來評(píng)判一個(gè)人的孤獨(dú)指數(shù)，這個(gè)測(cè)試列舉了 13 件事，其中指數(shù)最高的是一個(gè)人去醫(yī)院做手術(shù)。

有時(shí)，人會(huì)特別自憐，覺得自己非常孤獨(dú)，然后就會(huì)倔強(qiáng)地獨(dú)行，認(rèn)為其他人都靠不住，一切都要由自己承擔(dān)。

這一刻甚至?xí)蟹N悲壯的感覺，好像自己是個(gè)孤膽英雄。

這種悲壯的感覺會(huì)讓人感到自己特別有力量，這其實(shí)就是一種自戀。

自戀分為兩種：一種是純粹的自戀；另一種，是否定式或否認(rèn)式自戀。

后者類似于“過分謙虛就等于驕傲”：別人給我一些贊揚(yáng)或鼓勵(lì)，我總要否定；我只接受自己對(duì)自己的評(píng)價(jià)，而排斥外界一切聲音。

一旦陷入這種否定式或否認(rèn)式自戀，人就很容易變得極度自戀。

如此一來，這樣的人又感覺自己變成了悲壯的孤膽英雄，認(rèn)為任何事都要靠自己，不能指望其他任何人。

其實(shí)，這是在用否定式自戀維護(hù)自身的完整性。

為什么要這樣做呢?

原因有三種。

第一，在成長過程中，自我價(jià)值從未被他人真正認(rèn)同過。

如果一個(gè)孩子從小得不到任何鼓勵(lì)，在為一些事情、一種關(guān)系投入付出時(shí)，也得不到任何肯定，只有為他人犧牲才能擁有自我價(jià)值，那他必然會(huì)陷入自戀的狀態(tài)，否定式自戀，這種自戀更像是自憐，我不好，我沒人愛。

第二，在成長過程中，未能建立良好的安全式依戀關(guān)系。

什么是安全式依戀關(guān)系呢?

就是一個(gè)孩子獨(dú)自玩要時(shí)可以很投入，高高興興地玩自己喜歡的玩具;和其他小朋友玩要時(shí)，他能和他們做一些很好的互動(dòng)，從中體驗(yàn)成就感、滿足感、愉悅感;

看到媽媽回來了，會(huì)表現(xiàn)得非常開心，張開雙臂投入媽媽的懷抱，并能從與媽媽的互動(dòng)中得到巨大的滿足和喜悅。

可惜這種安全式依戀關(guān)系可能在孩子的成長早期就被打破了，變成一種不安全的矛盾式或回避式依戀關(guān)系：當(dāng)媽媽離開時(shí)，孩子會(huì)覺得媽媽不要他了，他也不再需要媽媽；當(dāng)媽媽回來時(shí)，孩子便對(duì)她視而不見。

盡管孩子內(nèi)心特別渴望與媽媽建立良好的關(guān)系，但是因?yàn)樗X得媽媽傷害了自己，就不愿再和媽媽建立比較親密的依戀關(guān)系。

否則媽媽一會(huì)兒又走掉了，他又要體驗(yàn)孤獨(dú)一人的感覺，與其那樣，不如不見媽媽。

這種回避式依戀就是一種不安全的依戀關(guān)系。

第三，對(duì)他人的評(píng)價(jià)太敏感。

如果一個(gè)人對(duì)自己的了解不夠清晰，就會(huì)更多地關(guān)注和依賴別人對(duì)自己的評(píng)價(jià)。

小孩子往往喜歡講究對(duì)錯(cuò)，因?yàn)橹挥凶鰧?duì)的事才能讓媽媽更喜歡自己、更愛自己，才能避免被媽媽忽略。

為了得到媽媽的關(guān)注，孩子會(huì)一直努力做“對(duì)”的事，而個(gè)人對(duì)評(píng)價(jià)的敏感性同樣集中于對(duì)錯(cuò)，所以這種敏感性很像孩子的這種執(zhí)著于對(duì)錯(cuò)的體驗(yàn)，即——

個(gè)人需要得到別人的認(rèn)同，需要來自別人的肯定和贊美。

只有被他人肯定、贊美和認(rèn)同，才覺得自己有價(jià)值。這是一種不健康的依賴狀態(tài)。

至于個(gè)人對(duì)自己的認(rèn)同在自我價(jià)值感中所占的比例并不高。

不過，要明確一點(diǎn)，每個(gè)人對(duì)別人的評(píng)價(jià)其實(shí)都帶有某種個(gè)人目的性，或者摻雜了個(gè)人利益。

比如有位女性朋友曾向我傾訴，說不知道為什么，很多人都不喜歡她，甚至?xí)f她的壞話，而她根本沒有做錯(cuò)任何事。

我對(duì)她說，你有沒有留意到你在人群中更容易受到男性的青睞，說你壞話的卻多是女性?

她們之所以給你這么低的評(píng)價(jià)，不是因?yàn)槟阏娴暮茉愀?，很可能是因?yàn)樗齻兗刀誓愕耐饷不蛐愿?，嫉妒你比她們更受異性的喜愛和重視?/p>

很多人對(duì)別人的評(píng)價(jià)都帶有目的性，評(píng)價(jià)行為只是為了滿足自己的個(gè)人動(dòng)機(jī)。

太在乎別人的評(píng)價(jià)，個(gè)人就會(huì)陷入巨大的依賴陷阱，很難再跳出來。這是一種退行。

如果非常在意別人的評(píng)價(jià)，當(dāng)別人的評(píng)價(jià)讓自己感到特別失落時(shí)，人的攻擊性就可能被激發(fā)出來，這是一種很自然的反應(yīng)。

當(dāng)人的心理需求得到滿足時(shí)，人會(huì)感到愛與被愛；而當(dāng)需求得不到滿足或遭遇一些挫敗時(shí)，人的內(nèi)心自然會(huì)心生怨恨。

而這種怨恨會(huì)以攻擊的方式表現(xiàn)出來。

攻擊分為兩種。

l 第一種是主動(dòng)攻擊，包括對(duì)別人破口大罵，指出別人哪里不好，比如如果別人評(píng)價(jià)我是傻子，我就評(píng)價(jià)他是笨蛋；

l 第二種是被動(dòng)攻擊，就是我不理會(huì)任何人，不配合，不主動(dòng)，也不妥協(xié)，甚至將所有人都視為惡人。

以上并不是說自戀不好，事實(shí)上，自戀是一種過渡。

過渡期間，我們會(huì)與他人建立一種關(guān)系模式來釋放自己的攻擊性，其中就包括對(duì)他人評(píng)價(jià)的敏感。

我們心里很清楚，這種攻擊性和敏感正在阻礙自己與其他人建立關(guān)系。

經(jīng)過過渡期之后，就要開始建立正常的人際關(guān)系，既獨(dú)立又自在。

可以從以下幾個(gè)方面做嘗試。

第一，要明白每個(gè)人都不完美，不完美的自己同樣能被別人接受。

這時(shí)，不妨用真誠的方式與自己交流一下。

比如我經(jīng)常對(duì)自己說：我不完美，如果別人喜歡我，一定是喜歡現(xiàn)在這個(gè)不完美的我；如果他喜歡的是完美的我，那我就要讓對(duì)方失望了，但這不是我的問題，而是對(duì)方的問題。

我會(huì)用這種方式為自己做心理建設(shè)，讓自己有勇氣去做一個(gè)真實(shí)的自己。

第二，如果發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心特別想依賴別人，就告訴自己：作為成年人，我完全可以對(duì)自己負(fù)責(zé)，生活和生命都是我自己的，即使沒人幫忙，我也能很好地掌控自己。

第三，如果發(fā)現(xiàn)一切自我價(jià)值都來自別人的評(píng)價(jià)，那就要多進(jìn)行自我評(píng)價(jià)，努力認(rèn)清自己究竟是什么樣的人。

在這一過程中，我們會(huì)逐漸意識(shí)到別人在評(píng)價(jià)我們時(shí)都帶著某種主觀愿望、動(dòng)機(jī)和目的，而任何人都無法也無須讓所有人滿意。

我們可以在別人的評(píng)價(jià)和自我評(píng)價(jià)之間劃出一條分界線：知道自己是誰，能做什么。

有了這條分界線，就不會(huì)再用強(qiáng)烈的憤怒對(duì)抗來自別人的負(fù)面評(píng)價(jià)。

同時(shí)也能保持人格上的獨(dú)立，不會(huì)事事都活在別人的評(píng)價(jià)里。

這樣一來，在和別人建立關(guān)系時(shí)，自然就會(huì)感覺輕松許多。

第四，要破除內(nèi)心對(duì)別人的不合理期待。

生活中有一種十分有趣的不合理期待：在人際關(guān)系中，有些人認(rèn)為所有人都應(yīng)公平、公正地對(duì)待他，否則他們就是壞人。

這是一種不合理的核心信念。

如果不能將其打破，就會(huì)對(duì)別人的評(píng)價(jià)，別人對(duì)待自己的方式和態(tài)度特別敏感，就會(huì)把別人都當(dāng)成壞人，不愿和他們交往。

或許，對(duì)于一些只想依賴他人的人來說，做出改變是很困難的。

就像魚離開了水，會(huì)失去生命一樣，依賴者離開被依賴的關(guān)系，同樣也會(huì)很難活下去。

如果說，你在一段關(guān)系中有這樣的感覺，那就需要警惕一下：戒不掉的依賴，是否也在吞噬了你的獨(dú)立人格。

當(dāng)你渴望別人來事事滿足你，其實(shí)也把自己交了出來。

“既然你要依附我才能活下去，那我的安排、我的想法、我的評(píng)價(jià).....你都不能反駁....”

于是，我們的自我，在對(duì)方的面前，逐漸縮小，直至被完全吞噬，被完全殺死。

如果說，你不想這樣，那我們就需要一些勇氣，試著靠自己的力量去好好生活，做一個(gè)獨(dú)立自在的自己。

只有成為對(duì)自己負(fù)責(zé)的人，才能成為真正意義上的成年人和人格獨(dú)立的人。

請(qǐng)記住，別人只能是你人生道路上的輔助，讓你的生命更加完整、豐滿，而已。

作者介紹

胡慎之，心理學(xué)家。 家庭關(guān)系顧問。 向日葵爸爸發(fā)起人。 向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。 中央電視臺(tái)《心理訪談》顧問。 20多年的咨詢實(shí)踐，超15000小時(shí)的個(gè)案經(jīng)驗(yàn)。著有《恰如其分的孤獨(dú)》等多本心理學(xué)書籍。

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