周一的時候，有位寶媽來找我做咨詢，她說她的兒子最近很叛逆，每天晚上吃飯都要喊他三遍，每天睡覺都要催他兩回。

寶媽說，她感覺老大很不懂事，她快累死了。

可是，當我和她兒子進行溝通時，我卻聽見了不一樣的聲音，孩子說：“我的媽媽生了妹妹后，都不怎么理我，我只想讓她多關注我一下，讓她眼里有我，看得見我！”

當我又把孩子的話轉述給寶媽時，寶媽終于明白一切的根源，原來是自己生了二胎后，忽視了對老大的心理需求。

的確是太久沒有陪兒子一起坐一坐、看個電影、說會話了。

很難想到，這一對看似擰巴的母子關系，只是因為孩子想被媽媽看見，僅此而已。

孩子希望得到媽媽的關注，但這樣的需求孩子又沒有辦法口述出來，每天都被媽媽忽視，孩子得不到滿足，自然就會用看似叛逆的方式，來變相滿足自己的心理需求了。

01

從嬰兒期開始，孩子就渴望被看見

渴望被看見，并不是大孩子的專屬心理狀態(tài)，這樣的心理需求，從孩子在嬰兒期就開始了。心理學家鮑爾比在一項實驗中發(fā)現(xiàn)：嬰兒天生就具有尋求與照料者親近的本能。

嬰兒會通過哭鬧、注視對方的方式，引起照料者的注意，滿足自己“被看見”的渴求。

嬰兒還會通過照料者的回應方式，建立起自己的認知模型。比如，媽媽很快就過來哄睡，那么就說明自己是被愛的。

鮑爾比的這項實驗表明，嬰兒的“被看見”需求，并不是后天習得，而是生來就有的本能，關乎孩子的情感發(fā)展，安全感建立，是每個孩子心理成長的基礎。

02

孩子感覺“不被看見”，是父母的錯

在孩子的世界里，被父母看見，被照料者看見，就等于自己被關注、被愛。孩子會感覺到很開心，特別幸福。

相反，如果孩子感覺自己不被看見，孩子很容易就會陷入深深的自我懷疑中，反問自己為什么父母沒看見自己？不愛自己了嗎？父母為什么不愛我？

一系列的疑問困擾孩子，孩子極容易跟父母產生隔膜，時間越久，親子關系越容易有裂痕，孩子的心理問題也容易越嚴重。

作為父母，明明很愛孩子，卻讓孩子感覺不被看見，這是父母的錯。

錯在哪里呢？錯在父母的表達方式，或是表現(xiàn)形式出了問題，這該引起父母們的重視。

舉例來說，孩子希望媽媽每天都有空陪自己，但媽媽卻擠時間出去掙錢補貼家用，根本沒空多陪陪孩子。孩子覺得自己不被看見，不被愛了，心里很不舒服。

但其實，只要媽媽多說一句：“媽媽很愛你，媽媽在上班的時候都在想，我的孩子在干什么呢？媽媽在努力賺錢，希望我的寶貝此時能在家里努力學習，準時睡覺，照顧好自己?！?/p>

那孩子的心結就能解開了，能充分感受到來自媽媽的關心和愛，感知到媽媽看見了自己。

03

聰明的父母這樣說，讓孩子感受到滿分的愛

①說具體的事

“媽媽看見你，和鄰居小米玩得挺開心呢！”

“媽媽看見你偷偷抹眼淚了，發(fā)生了什么事嗎？”

“媽媽看你一直沒起床，也沒睡覺，是哪里不舒服嗎？”

用具體的事情，來描述自己對孩子的關心，讓孩子感受到一份關注，感知到自己被看見了。

②說肯定的話

“你的花朵畫得很逼真，真挺好看的呢！”

“爸爸說你今天會煎蛋了，這么厲害，太棒了！”

類似肯定的話，讓孩子感受到自己的優(yōu)秀被父母認可了，被家人看見了，孩子自然就能體會到來自父母滿分的愛意了。

③說簡短的語言

不嘮叨孩子，不用復雜拖沓又長篇大論的方式，去跟孩子溝通交流，多說簡短的話，更容易走進孩子的內心，讓孩子感受到被看見、被愛。

比如，“放學時間都過去一個小時了，還沒看見你回家，媽媽有點擔心你！”

跟孩子這樣說話，要好過絮絮叨叨地問孩子“放學后你去哪里了？你同桌都路過咱們家店了，你怎么還沒到家呢，是不是去打游戲了？”

總之，父母眼睛里看見孩子，再用正確的語言表達出來，在行動中做出來。

那么，孩子想要的“被看見”，就真的能被孩子體會到，孩子的心里也就能夠得到滿足了，會擁有滿滿的幸福感。

生娃容易育娃難，從今天開始，努力讓孩子知道，你看見他了，你很愛他吧！