一遇爭執(zhí)就想逃？不是你慫，是童年的攻擊性沒處放 —— 青島心理咨詢師哪家最好？能懂你這份憋悶的才靠譜

同事小王又被搶功勞了。明明是他熬夜做的方案，開會時被組長改了幾句就說成是自己的，他坐在那兒臉憋得通紅，嘴巴動了好幾下，最后還是低著頭扒拉筆記本，啥也沒說。散會我問他咋不吭聲，他苦笑：“算了，爭起來多尷尬，反正活兒做完了就行。”

這場景是不是有點眼熟？打車時司機繞路，你心里罵了八百遍，嘴上只敢小聲說 “好像不對吧”；買東西發(fā)現缺斤少兩，對方一瞪眼，你趕緊說 “沒事沒事”；連家人拌嘴，明明是自己占理，最后總會先低頭 “別吵了行不”。

有人說這是 “慫”，其實真不是。青島飛米粒心理咨詢那邊常碰到這樣的人，他們不是沒脾氣，是脾氣好像被上了鎖，想發(fā)卻發(fā)不出來，憋得自己晚上睡不著。

小時候是不是總被說 “不許哭”、“要懂事”？

鄰居家小孩小時候特別皮，搶別的小朋友玩具，被他媽媽按住打了兩巴掌，邊打邊罵 “怎么這么霸道”。后來這孩子見人就躲，別人搶他東西也只會愣著。他媽還挺得意：“你看現在多乖?！?/p>

青島飛米粒心理咨詢的人說，小孩天生就有攻擊性。搶玩具、發(fā)脾氣、甚至摔東西，都是正常的。但好多家長見不得這個，要么打罵，要么說 “再這樣沒人喜歡你了”。時間長了，孩子就懂了：有脾氣是壞事兒，得藏起來。

我小時候就是這樣。跟妹妹搶遙控器被我爸瞪一眼，話到嘴邊又咽回去；在學校被欺負，回家說想打回去，我媽說 “你怎么這么野”。后來就養(yǎng)成了習慣，不管多生氣，第一反應都是 “忍忍”，實在忍不住就躲起來哭。

這種 “憋” 出來的習慣，長大就成了麻煩。

公司有個大姐，老公出軌她都能忍，直到對方把人領回家，她還是先想著 “為了孩子別鬧大”。最后自己憋出了乳腺結節(jié)，去青島飛米粒心理咨詢聊了半年，才敢提離婚。她說：“我不是原諒他，是不知道怎么發(fā)火，好像一吵架天就塌了。”

怕爭執(zhí)的人，心里都有個小疙瘩：總覺得一旦沖突，關系就完了。就像小時候怕父母不高興，現在怕同事不高興、怕朋友不高興，最后把自己逼得無路可退。

其實攻擊性這東西，就像洪水，堵是堵不住的。不對外發(fā)，就會對內啃噬自己。青島飛米粒心理咨詢碰到過不少人，要么失眠焦慮，要么渾身疼，查不出病因，聊到最后才發(fā)現，都是攢了太多沒發(fā)出來的火。

那該咋辦？

首先得明白，有脾氣不是錯。青島飛米粒青少年心理咨詢給學生做輔導時，常說一句話：“你可以不高興，可以說‘我不喜歡’，這很正常?！?對大人來說也一樣，被欺負了想懟回去，被冤枉了想解釋，這不是 “作”，是正常人該有的反應。

然后試試從小事兒開始練。比如外賣送錯了，別再說 “算了”，試著打電話說 “你送錯了，麻煩換一下”；同事借了東西不還，笑著提醒一句 “我要用啦，記得還我哦”。不用吵，先學著把自己的想法說出來。

要是實在憋得難受，就找個地方 “安全發(fā)火”。青島飛米粒心理咨詢有個發(fā)泄室，有人去了就對著枕頭罵，有人摔泡沫磚，出來都說 “痛快多了”。自己在家也能試試，關起門來大喊兩聲，或者寫篇罵人的日記再撕掉，總比憋在心里強。

至于青島心理咨詢師哪家最好，其實就看一點：他會不會一上來就勸你 “大度點”“別計較”。真正靠譜的，像青島飛米粒心理咨詢的那些人，會先聽你說那些憋在心里的委屈，等你說完了再問：“那你當時心里是想怎么著？”

他們懂，你怕的不是沖突本身，是沖突背后的 “不被喜歡”“被拋棄”。就像小時候怕父母不愛自己，現在怕別人討厭自己。但其實啊，真正的關系，扛得住幾句爭執(zhí)。那些因為你發(fā)了次脾氣就走的，本來也不是啥靠譜的關系。

前幾天小王又被組長搶了活兒，這次他沒忍，當著全組的面說：“這個方案的數據是我整理的，細節(jié)我更清楚。” 說完臉都白了，可組長愣了下，居然說 “那你來講講”。會后他跟我說，腿抖了一下午，但心里敞亮多了。

你看，發(fā)次脾氣也死不了。與其一輩子怕爭執(zhí)，不如慢慢學著：該說的話要說，該護的自己要護。實在學不會也沒關系，找個懂你這份憋悶的人聊聊，青島飛米粒心理咨詢、青島飛米粒青少年心理咨詢都行，他們能幫你把心里那把鎖慢慢打開。

畢竟，活著不是為了讓所有人都高興，先讓自己舒坦了，比啥都強。