01

我家兒子上初一，就像一只渾身長滿了反骨的“刺猬”。

不管我說什么，他永遠(yuǎn)有一百句等著反駁我，嘴硬得像塊石頭，說話能噎死人。

上個(gè)周末，我好心提醒他：“明天要交的卷子，今天最好寫完，不然明天來不及。”

兒子眼皮一翻：“我知道，不用你教我?！?/p>

結(jié)果到了周日晚上10點(diǎn)半，他才慢悠悠地?cái)傞_卷子，最后拖到半夜12點(diǎn)也沒寫完。

我沒好氣地說他：“早干嘛去了？讓你早點(diǎn)寫，就是不聽?！?/p>

他立馬炸毛了：“我寫不寫關(guān)你什么事？我說了我會(huì)寫完的！你一天到晚除了催催催還會(huì)干嘛？！”

我氣得發(fā)抖：“我不管你？我不管你你能自覺嗎？你看看你那成績，還有臉說？！”

他“砰”地一聲摔上房門。

我太了解兒子了，嘴比石頭還硬！

做錯(cuò)了事，他從來不認(rèn)：打碎個(gè)杯子都說是杯子自己滑下去的；上學(xué)遲到，也賴鬧鐘沒響，反正錯(cuò)的永遠(yuǎn)不是他。

只要我一指出他的問題，他能立馬找出一萬個(gè)理由來反駁，證明自己沒錯(cuò)，錯(cuò)的是全世界。

學(xué)習(xí)上更是如此。

考砸了，要么是老師出的題太偏，要么是同桌考試時(shí)影響他，再不然就是我沒給他報(bào)對(duì)輔導(dǎo)班。

總之，他成績不好，跟我、跟老師、跟同學(xué)都有關(guān)系，唯獨(dú)跟他自己沒關(guān)系。

我覺得對(duì)待這樣的孩子，沒什么好辦法，就得就得來點(diǎn)狠的，讓他知道天高地厚！

于是我和他爸商量，趁著暑假，沒收手機(jī)、斷掉零花錢，把他送到一個(gè)全封閉的托管班去。

一天24個(gè)小時(shí)，吃住都在里面。讓他體驗(yàn)一下沒有父母在身邊，凡事都得靠自己是什么滋味。

本以為兒子再怎么不樂意，鬧兩天脾氣，發(fā)泄完，就乖乖就范了。

沒想到他居然離家出走了！

我們急得不行，找了一天，最后，在一個(gè)偏僻的橋洞子底下找到了他。

兒子瞪著一雙通紅的眼睛看我，一字一句地說：“再逼我去什么破托管，就徹底不回家！”

那一刻，我害怕了。再也不敢和他硬碰硬了，甚至開始低聲下氣地求著他學(xué)。

我真的不明白，小時(shí)候乖巧可愛的兒子，怎么會(huì)變成現(xiàn)在這個(gè)樣子？

難道青春期，就是來跟父母結(jié)仇的嗎？

02

夜深人靜的時(shí)候，我常常一個(gè)人坐在客廳發(fā)呆，一遍遍復(fù)盤我和兒子的相處模式。

我發(fā)現(xiàn)，我們倆像是困在了一個(gè)死循環(huán)里，我越是用力，他越是反抗；他越是反抗，我越憤怒。

我們都在用盡全力，爭奪主導(dǎo)權(quán)，總想著要“贏”過對(duì)方，證明自己是對(duì)的。

我才猛然驚醒：我這不是在教育兒子，而是在跟他打仗！可和一個(gè)青春期的男孩打仗，父母從一開始就注定是輸家！

因?yàn)榍啻浩诤⒆拥拇竽X發(fā)育還不成熟，負(fù)責(zé)控制情緒、理性思考的前額葉皮層，要到25歲以后才能完全長好。

所以，這個(gè)時(shí)期的孩子情緒大起大落，是再正常不過的事。

有時(shí)候，他不是故意要跟你作對(duì)，是真的控制不住他自己！給他一丁點(diǎn)兒刺激，他就會(huì)立刻炸毛。

就像我讓兒子收襪子，在我看來是提醒他講衛(wèi)生，在他看來，可能就是我在否定他、挑釁他。

事實(shí)上，一個(gè)孩子如果總是在否定和指責(zé)中長大，他的內(nèi)心其實(shí)是極度缺乏力量感的。

因?yàn)樗膬?nèi)心太“虛”，只能靠“嘴硬”來撐著。

在家里，父母總是對(duì)的，他總是錯(cuò)的；在學(xué)校，成績不如人，比不過同學(xué)，他覺得自己也是失敗的。

一個(gè)一直在輸?shù)娜?，?huì)本能地抓住任何機(jī)會(huì)，想要扳回一局，為得就是找回一點(diǎn)點(diǎn)自尊心和掌控感，證明“我不是任你擺布的”。

怪不得兒子事事都要跟我爭個(gè)輸贏。

明白了這個(gè)道理，我不能再跟兒子繼續(xù)“硬碰硬”了，我得學(xué)會(huì)“說軟話，做硬事”。

“說軟話”，就是看見孩子的情緒，理解他的處境，選擇跟他站在一邊，保持情感上的連接。

而“做硬事”，則是明晰界限，在原則問題上守住底線。我愛你，但我不能替代你。

孩子是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，他需要為自己負(fù)責(zé)，為行為承擔(dān)后果。

做到既有連接，又有邊界，既溫暖，又清爽。這樣的親子關(guān)系，才是青春期孩子最渴望的。

為此，我做了以下兩點(diǎn)改變，終于終于結(jié)束了和兒子的“戰(zhàn)爭”，他也越來越上進(jìn)。

03

1、“把急躁、想控制孩子的心按下去，多說“說軟話”，先處理情緒，再處理事情

我給自己定了兩條規(guī)矩：第一，兒子情緒上頭的時(shí)候，先閉嘴；第二，理解他，只說事實(shí)，不加評(píng)判。

兒子每天早上起床都很困難，磨磨蹭蹭。

過去，家里就像戰(zhàn)場。我每天扯著嗓子連催帶吼，他賴在床上不動(dòng)。

最后往往都是，我忍無可忍，直接沖進(jìn)房間，一把掀開他的被子，強(qiáng)行把他從被窩里拽出來，再氣呼呼地把他推出家門。

一整天的心情都被毀了。

學(xué)習(xí)了新方法后，我決定拿這件事“開刀”。

周二早上，鬧鐘響了，兒子照例按掉，翻個(gè)身繼續(xù)睡。

我深吸一口氣，走進(jìn)他房間，拉開窗簾，就出去了。

過了五分鐘，他還沒動(dòng)靜。

我又走進(jìn)去：“兒子，現(xiàn)在7點(diǎn)10分了，7點(diǎn)半我們得出門?！?/p>

他又“嗯”了一聲，還是沒起來。

眼看著時(shí)間一分一秒過去，我的心火“噌噌”往上冒，但心里一直默念：閉嘴，只說事實(shí)。

7點(diǎn)20分，我又去提醒：“兒子，還有10分鐘就7點(diǎn)半了，如果現(xiàn)在不起床，你上學(xué)肯定會(huì)遲到?！?/p>

這下他終于坐起來了，但一臉的起床氣，慢吞吞地開始穿衣服。等他磨蹭到洗手間，時(shí)間已經(jīng)7點(diǎn)25了。

他一邊擠牙膏一邊煩躁地沖我喊：“都怪你！怎么不早點(diǎn)喊我！現(xiàn)在肯定要遲到了！真煩！”

要是以前，我絕對(duì)會(huì)炸：“我沒喊你？我喊了三遍了！你自己賴床還有理了？！”

但這回，我沒有反駁他，而是“說軟話”：

“媽媽看你睡得沉，沒忍心大聲喊你。你現(xiàn)在特別著急，怕被老師批評(píng)，對(duì)不對(duì)？”

兒子愣了一下，火氣明顯降下來了，嘟囔道：

“那可不，我們班主任最討厭遲到了。”

我跟他說：

“遲到的感覺確實(shí)很糟糕。這樣，你先盡快洗漱，早飯我給你裝在袋子里，路上吃。
今天我們盡力趕，如果實(shí)在遲到了，也沒關(guān)系，媽媽陪你一起跟老師解釋，咱們先解決眼前的問題。”

我把關(guān)注點(diǎn)，從“是誰的錯(cuò)”轉(zhuǎn)移到“如何解決問題”上，并且表示會(huì)和他一起面對(duì)后果。

兒子洗漱的速度明顯快了起來。最后到校門口時(shí)，踩著鈴聲進(jìn)去的。

晚上他回來，跟我說：“我還是調(diào)調(diào)鬧鐘吧?！?/p>

從那之后，雖然兒子還會(huì)偶爾遲到，但沒再因?yàn)檫@事兒沖我發(fā)火了。

原來他也不是非要跟我作對(duì)，只是反抗我命令式的態(tài)度。

2、放手“做硬事”，守住底線，讓孩子自己去承擔(dān)后果

很多家長最怕的就是“做硬事”。

因?yàn)閾?dān)心孩子吃苦，怕他受挫、難受，所以總是忍不住心軟，去替孩子“兜底”，跟在他屁股后面收拾爛攤子。

但真正的“做硬事”，恰恰相反。

它不是讓我們?nèi)土P孩子，而是在愛和信任的前提下，溫柔地把本該屬于他的責(zé)任，還給他。

家長要做的就是堅(jiān)定地守住原則，然后放手，讓孩子自己去面對(duì)行為帶來的后果。

因?yàn)橹挥泻⒆幼约核み^跤，他才會(huì)知道疼，下次才能記得看路。

我跟兒子約定好，期末考試前，每天玩游戲不能超過一個(gè)小時(shí)。

可他一玩起來就收不住，每次都得我三催四請(qǐng)，最后連吼帶罵才關(guān)機(jī)。

臨近期末考試的前一個(gè)周末，我特意提醒他：

“兒子，下周一就考試了，這個(gè)周末你少玩點(diǎn)游戲，多復(fù)習(xí)復(fù)習(xí)，媽媽相信你能自己安排好時(shí)間?！?br/>

他滿口答應(yīng)：“知道了，我心里有數(shù)?！?/p>

結(jié)果，周六下午他打了一下午游戲，周日上午又玩了半天。

到了周日下午，眼看假期余額不足，他才開始慌了。

像只無頭蒼蠅，這兒看一眼，那兒看一眼，最后煩躁地把筆一摔，跑來找我：

“媽，來不及了，這么多東西怎么復(fù)習(xí)?。磕憧鞄臀覄潉澲攸c(diǎn)！”

要是以前，我肯定會(huì)立刻進(jìn)入“戰(zhàn)斗狀態(tài)”，陪他熬到半夜，恨不得把知識(shí)點(diǎn)直接灌進(jìn)他腦子里。

但這次，我態(tài)度很堅(jiān)定：

“媽媽知道你現(xiàn)在很著急，但復(fù)習(xí)是你自己的事情。
你選擇把時(shí)間花在了游戲上，學(xué)習(xí)時(shí)間肯定不夠了，這個(gè)后果需要你自己來承擔(dān)?！?br/>

他著急：“那我肯定考不好了！考不好你又要罵我！你必須幫我！”

我搖搖頭：

“我不會(huì)罵你，但也不會(huì)幫你。因?yàn)閺?fù)習(xí)是你自己的責(zé)任，不是媽媽的。
現(xiàn)在，你能做的，就是靜下心來，利用剩下的一點(diǎn)時(shí)間，看多少算多少。
明天考成什么樣，我們都接受，然后一起分析問題。這比臨陣抱佛腳更有意義?！?br/>

那天晚上，兒子一邊唉聲嘆氣，一邊硬著頭皮翻書?？荚嚱Y(jié)果可想而知，幾門主科都沒達(dá)到期望的分?jǐn)?shù)。

他拿著成績單回來，心情低落地說：“媽，我考砸了?！?/p>

我點(diǎn)點(diǎn)頭：“嗯，我看到了。你感覺怎么樣？”

他沉默了一下說：“感覺……心里沒底，很慌。我以后還是少打游戲吧?！?/p>

從那次慘痛的教訓(xùn)之后，再遇到大考，他會(huì)提前一周，把復(fù)習(xí)計(jì)劃列出來，平時(shí)的作業(yè)也有了時(shí)間觀念。

因?yàn)樗溃瑡寢尣粫?huì)再給他“兜底”。自己的事，只能自己負(fù)責(zé)。

走過這段路我才明白：養(yǎng)育青春期男孩，就像放風(fēng)箏。

你不能硬拽，拽得太緊，線會(huì)斷；你也不能放任不管，那樣他會(huì)迷失方向。

你得順著風(fēng)，感受他的力量，用溫柔而堅(jiān)定的手，穩(wěn)住那根線，讓他飛得更高、更遠(yuǎn)。