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最近，一個(gè)孩子無意間說的一句話，被全網(wǎng)罵上熱搜！

視頻中，媽媽因?yàn)樯眢w不適，希望兒子幫自己倒杯水。

兒子站在旁邊，不假思索地連續(xù)反問：

“我是你仆人嗎？”“我是你仆人嗎？”

不少網(wǎng)友直接破口大罵，表示必須狠狠教訓(xùn)這個(gè)逆子。

但在評(píng)論區(qū)，還有另一方聲音表示：問題并不出在孩子身上。

“明顯是學(xué)了大人平常說話的語氣”，才導(dǎo)致孩子這樣。

說實(shí)話，孩子那種脫口而出的質(zhì)問口吻，太讓人血壓上頭！

然而，當(dāng)父母聽到孩子理直氣壯地反問，感覺心都碎了。

可自己卻在不知不覺中，經(jīng)常對(duì)孩子使用同樣不耐煩的“反問”和質(zhì)疑。

以至于最后，造就了一個(gè)有樣學(xué)樣、讓人寒心的孩子。

反問，是一種隱形傷害

或許，你也對(duì)孩子說過下面這些話：

“你不會(huì)自己找嗎？”

“我不是早就告訴過你嗎？”

“這還用問？你是不是傻！”

這種日復(fù)一日的“習(xí)慣性反問”，為什么讓孩子感覺討厭和抗拒？

因?yàn)樗年P(guān)鍵，不需要孩子回答，只在于，我們想向孩子傳遞強(qiáng)烈的情緒！

不妨來看看，網(wǎng)友的真實(shí)感受。

有網(wǎng)友說，我媽永遠(yuǎn)不會(huì)好好說話。

導(dǎo)致她接受到的永遠(yuǎn)都是“否定”、“貶低”和“抱怨”，即使知道媽媽愛自己，但還是深感窒息。

有人表示，感覺不到尊重。

甚至還有人說，根本不愿意和這樣的家人，待在同一個(gè)空間。

有心理研究發(fā)現(xiàn)：反問句會(huì)激活大腦的防御機(jī)制，讓接收方產(chǎn)生被審判感。

如果孩子長期生活在這種“語言攻擊”和審判中，靈氣被過早消耗，心理也會(huì)逐漸枯萎。

- 情感上，感覺被忽視，形成低自尊

當(dāng)孩子因朋友矛盾傷心哭泣，滿心期待安慰時(shí)，父母來一句， “就這點(diǎn)小事，至于這樣？”

孩子會(huì)覺得，自己的難過不值一提。

久而久之，只能把委屈憋在心里，變得敏感自卑，甚至可能被焦慮、抑郁纏上。

- 心理上，患上習(xí)得性無助

還有孩子主動(dòng)幫忙做家務(wù)，不小心打碎餐具，父母來一句 “這點(diǎn)事都做不好，養(yǎng)你有什么用？”

次數(shù)多了，孩子覺得自己做什么都是錯(cuò)，干脆什么都不嘗試，陷入 “習(xí)得性無助”。

- 親子關(guān)系，變得疏離

當(dāng)孩子想?yún)⒓优d趣班，比如學(xué)編程、學(xué)樂器，父母反問 “學(xué)這個(gè)有什么用？還能提高成績不成？”

瞬間把孩子心里的光都熄滅了。

經(jīng)常接受到否定和拒絕，孩子也越來越不愿意與父母說話。

這些脫口而出的反問，看似不起眼，卻像定時(shí)炸彈，隨時(shí)可能引爆親子間的信任。

為什么忍不住“反問”？

有父母可能會(huì)說，我們也知道“習(xí)慣性反問”的危害極大，但就是控制不住，為什么會(huì)這樣呢？

原因可能在于這4點(diǎn)。

1、體現(xiàn)權(quán)威感

比如，當(dāng)孩子和一個(gè)差生玩到一起時(shí)，你懶得進(jìn)一步了解，而是直接扔過去一句：

“和那些成績差的人混在一起，能學(xué)到什么好？”

這句話背后，其實(shí)隱含著2層意思：自我肯定+控制。

父母首先相信，自己擁有絕對(duì)的政治正確。

而否定孩子行為的背后，是希望孩子聽從自己的想法，多和好學(xué)生待在一起。

2、對(duì)未來的擔(dān)憂

比如，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子做錯(cuò)題，或者考試時(shí)，又犯了一個(gè)低級(jí)錯(cuò)誤，忍不住責(zé)難：

“這么簡單的題都不會(huì)，你上課到底有沒有聽？！”

責(zé)備和憤怒的情緒背后，隱藏著深深的恐懼：

害怕他不如別人，擔(dān)心他考不上好學(xué)校等等來自多方面的焦慮。

3、心力交瘁后的無奈之舉

當(dāng)精疲力竭忙完一天后回到家，父母還要應(yīng)付孩子的各種問題時(shí)，

再也沒有足夠的精力和心力，和孩子好好聊天，所以不如直接說：

“我這么做還不是為你好？難道我會(huì)害你？”“這種衣服多難看，你什么眼光？”

以此結(jié)束那些不知道怎么接下去的話題，讓孩子盡快閉嘴。

4、原生家庭的烙印

還有一些人，從小生活在一個(gè)“習(xí)慣性反問”溝通模式的家庭中，思維和溝通模式，早就形成定勢(shì)。

養(yǎng)育下一代時(shí)，自然無法和孩子好好說話。以至于自己的孩子長大后，也不可能和自己好好說話。

就像開頭視頻中被罵的孩子。

如何改變“習(xí)慣性反問”？

了解背后的原因，或許我們可以看到：

無法改變“習(xí)慣性反問”的背后，本質(zhì)是自我覺察的不足。

覺察不到在什么樣的情況下，自己的焦慮、擔(dān)憂和恐懼會(huì)涌上心頭。

要改善這一點(diǎn)，其實(shí)有一個(gè)非常好用的方法。

那就是從現(xiàn)在開始，隨時(shí)記錄：自己用“反問”質(zhì)問孩子的那些時(shí)刻。

比如，在手機(jī)里記下，

今天孩子問我，“媽媽，我的校服在哪??？”我的回答是，“就在你房間啊，你看不到啊！”

事后不必對(duì)自己做任何的評(píng)判，也不要自責(zé)，僅僅只是記錄：

當(dāng)時(shí)發(fā)生了什么，我是怎么回應(yīng)的，以及當(dāng)時(shí)我的情緒是什么。

長此以往，你會(huì)越來越容易識(shí)別，自己在什么樣的情況，最容易情緒上頭，拋出傷人的反問。

也就更容易在沖突發(fā)生時(shí)，及時(shí)改變說話方式。

至于到底怎么和孩子說呢，也可以試試以下3個(gè)方法：

1、先傾聽感受，再表達(dá)看法

孩子抱怨和朋友鬧別扭，別反問 “至于嗎？”。

而是說 ：“聽起來你很生氣啊，愿意和我說說嗎？”

接納孩子的情緒，再分享建議，孩子會(huì)感受到被尊重。

2、把反問換成商量

面對(duì)孩子成績下滑，別質(zhì)問 “天天玩手機(jī)，成績能好嗎？” 。

不妨說：“你覺得這次沒考好，問題出在哪？我們一起來分析分析？”

用商量代替責(zé)問，孩子更愿意配合。

3、用 “我” 開頭表達(dá)感受

孩子房間貼滿追星海報(bào)，別質(zhì)問 “成績還好得起來？”，換成“媽媽有點(diǎn)擔(dān)心這會(huì)影響你的學(xué)習(xí)呢。”

用 “我” 表達(dá)感受，避免指責(zé)，后面的溝通才會(huì)順暢。

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