? 你如此特別，我又怎會失望 ?

文 | 伊姐（周桂伊）

黃圣依帶著媽媽上綜藝了。《再見愛人4》的紅利，的確被接住了。

首先想感慨的是，她真漂亮，完全不像42歲，兩個孩子的媽媽，在天生的面部折疊度面前，努力真的不值一提。

她美美地帶著媽媽去買母女裝，買的是我好朋友曹議文的品牌，我還給咱們讀者做過團購的。

以為離婚后她終于氣場全開，仔細看，發(fā)現(xiàn)她好像有解不開的死結(jié)。

綜藝目前只更新了第一期，算先導片，但五對嘉賓里，目前看起來，黃圣依和媽媽鄧傳理的氛圍是最緊張的。

先導片里最集中的矛盾是，家里要不要請阿姨？

圣依覺得媽媽年紀大，一個人精力有限，請阿姨幫她做家務，媽媽有更多的時間精力做自己喜歡的事。

媽媽堅決不請，因為家里沒什么活，她就做做飯，喝喝酒，她不喜歡別人動她的東西。

其實這是很多家庭會面對的問題，老人不愿意承認身體機能老去，在做家務這件事上找到存在感。

“錢再多也不請阿姨”幾乎是新一代中產(chǎn)家庭女主，和自己60后媽媽的基本矛盾。

但這件事，顯然已經(jīng)被拉扯足夠久，且影響到生活的正常進行了。

比如，鄧傳理習慣吃過期的食物，保質(zhì)期7天的食物，兩個月了還不扔。

比如，之前有過自己拎水桶上下樓，扭腰了，做了半個月理療，才恢復正常。

比如，鄧傳理堅持把有毒的染發(fā)劑放在冰箱，有一定食品安全風險。

但鄧傳理非?？咕芘畠旱慕ㄗh。

別的媽媽和女兒不和，可能吵幾句嘴，但黃圣依媽媽是馬上應激，進入戰(zhàn)斗狀態(tài)，“我必須要駁倒你”。

一個總是應激進入戰(zhàn)斗狀態(tài)的媽媽，就不是“請不請保姆”那么簡單的問題了。

比“請不請保姆”更重要的，其實是，黃圣依作為女兒，在這個家庭，到底有多大話語權(quán)。

鄧傳理顯然是非常固執(zhí)的，一個很小的細節(jié)。

黃圣依給她盛飯，只有兩小口。媽媽堅持把一小咪咪飯再撥回去，“我就不要那么多”。

其實這已經(jīng)是一個“權(quán)力”的事了，而爭奪權(quán)力的人，是非常緊繃的。

（為了避免黃圣依再提這個話題，媽媽甚至起身去拿書，佐證自己的觀點）

熱搜上了一個詞條，#。

因為爭執(zhí)里，說到激動處，鄧傳理忍不住飆英文——“你到底想干什么？”（What do u want to do？）

認真、嚴肅、憤怒。

大家可以直接點擊這個視頻。

我想是阿姨年輕的時候長期在海外，包括也是英文老師，早就習慣了英文思維，在情急之下，英語反而是母語一樣的本能反應。

這件事在熱搜上的詞條是，好時髦。

但我看著挺沉重的，這個鏡頭讓我聯(lián)想到，《再見愛人》里楊子那句：“如果黃圣依還在胡說八道，我們就別錄了?！?/p>

黃圣依在視頻里總是笑的，大家覺得是脾氣好。我覺得里面包含著一種“無力”，類似“習得性無助”的自我消解。

不斷在同樣的困境里，讓她累了。

黃圣依的出身，已經(jīng)能被中國人背出來了吧。

父親黃自強是清華大學畢業(yè)的高材生，曾任上海工業(yè)大學教授。母親鄧傳理是《新民晚報》編輯，并出版過多本書籍。外公曾是清華大學學生會主席，舅舅是著名經(jīng)濟學家吳敬璉。

這是黃圣依“人生贏家”的背書，也是鄧傳理自己引以為豪的高自尊所在。

但故事的另一面是，父母花了太多心血，在自己的成長上。

黃圣依曾在訪談里提到童年時代，父母一直在美國。她從小到初中都一個人住，小時候奶奶和姥姥各帶一段時間。

高中時代，大家普遍還進門等吃、飯來張口的年齡，她已經(jīng)自己住一套房了。

父母在物質(zhì)和資源上投入是足夠了，但陪伴和情感支持是嚴重不足的，沒有空間和心力關(guān)注女兒的感受。

說到底，父母成全自己，比成全孩子，要多得多。

包括在這檔綜藝里，鄧傳理明確表示，她每一天都沉浸在種菜、養(yǎng)花、做飯和寫書法中。

作為一個知識分子，她特別享受那種獨處的悠閑時光。

黃圣依的父母，都是過于自洽而獨立，不太需要家庭羈絆，或者和孩子深度聯(lián)結(jié)的人。

如果情感支撐不夠，但給予足夠的自主性，也可以。

但厲害的媽媽，也充滿了控制欲。

圣依說媽媽年輕的時候，是很多人仰望的對象，但這樣的風格，也帶回了家里。

媽媽在黃圣依的演藝道路上明確投出過反對票，在她的婚姻上也是。

她明確表達了，孩子人生的決定權(quán)在我。

工作人員：圣依從小到大的決定都是你們做嗎？

媽媽：大學以前都是。

工作人員：你做的決定她都喜歡嗎？

媽媽：興趣是可以培養(yǎng)的。

工作人員：她接受嗎？

媽媽：不接受也得接受，決定權(quán)在我。

我和李松蔚在年前的時候，在單向空間做了一個分享→，當時《再見愛人4》最終結(jié)果還沒出來，讀者提問環(huán)節(jié)，有讀者問，怎么才能讓女兒別成為黃圣依？

李松蔚的回答我挺難忘的，他說，如果你能讓她成為一個不那么聽話的人，大概率可以避免這樣的悲劇。

但我現(xiàn)在在想，這一切不是黃圣依可以決定的，身份光輝之下，真正的情感體驗和模式，只有她內(nèi)心才清楚。

大家都說，黃圣依很像《玫瑰的故事》里的玫瑰，但在亦舒的筆下，那個真正被愛過的女孩，離婚了回到家，得到的是什么？

父母起身擁抱，回來了就好，家里一切都還在為她而等待。

現(xiàn)實的黃圣依，回到家，媽媽直言不諱——

“是你非要搬回來和我們一起住，你回來后，垃圾都變多了?！?/p>

這也引發(fā)了黃圣依節(jié)目里的破防。

黃圣依和楊子的遇見和糾纏為什么是注定的？

因為楊子和媽媽非常一體兩面，強勢、應激、一定程度對她的漠視而不自知，代表一種她熟悉的環(huán)境，忍不住會靠近。

黃圣依在《再見愛人》里，對楊子最大的否定和不滿，甚至并不是對方出軌，而是對方完全不參與孩子的生活。

楊子認為這樣的家庭模式是正常的，因為“狗也能代替爸爸”。

楊子本身也是奶奶帶大的，他和黃圣依的宿命婚姻，大概率也有情感模式的同病相憐，但不同的是，他轉(zhuǎn)過了身徹底逃避。

黃圣依還想在自己兒子身上挽救，斬斷這種代際傳承的傷害。

無論如何，我理解了，黃圣依為什么能如此忍受楊子。

網(wǎng)友評價很可愛：一個人如果從云南到非洲，會覺得好熱好熱，熱到受不了。但如果她從兩廣到非洲，其實也還好，非洲甚至沒兩廣那么悶。

如果我是黃圣依，我會先遠離這個環(huán)境。因為七十多歲的媽媽不會因為一個節(jié)目就改變的，那也是她完整的一生。

不要再一再確認自己的位置，一再強調(diào)給自己一些肯定，盡量尊重媽媽的意見，因為試圖改變就是對抗。

把自己和孩子這個家照顧好，先讓自己身心自由。

我們要承認，即便父母金光閃閃，在社會上非常成功，也不能完全佐證，他們就是理想的父母。

父母本身是人生崗位上一個需要修行的崗位，考驗的是自己的覺知、忍耐和奉獻，有沒有愛別人的能力，甚至，有沒有愛別人的欲望。

真正的愛不是物質(zhì)堆砌的，甚至只有物質(zhì)和地位堆砌的愛，已經(jīng)是一種偷懶和逃避。

愿我們作為普通人，要有一種信念。

只要能“看見”這個孩子，在情感上真正“珍視”這個孩子，無關(guān)物質(zhì)，我們也是可以“富養(yǎng)”好她的。

甚至會養(yǎng)得更好。

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