接著講蕭蕭的案例（偏專業(yè)分析，需要一定的心理學基礎才能看懂）

像她老公的出軌情況，只有兩條路：

1，要么離婚

2，要把心理狀態(tài)調(diào)整好

否則出軌帶來的現(xiàn)實性困擾，會日復一日的折磨她，直到她適應或者找到出路。

就像家里有塊腐肉爛了，要么丟出去；要么適應它的臭味，習慣與蒼蠅和蛆蟲共處。

蕭蕭仍舍不得丟掉腐肉

她想繼續(xù)婚姻

我極少立場鮮明的建議咨詢者離婚，蕭蕭是個例外。

大部分被出軌后的咨詢者，在被出軌后。本能的第一反應其實都想離婚的，她本人也往往心灰意冷。但考慮到對孩子的影響/現(xiàn)實經(jīng)濟問題，所以會對離或不離委決不下，痛苦不堪

普通人和心理咨詢師的差別

就在處理的思路中得以體現(xiàn)

作為普通人

比如蕭蕭的婆婆，當蕭蕭和婆婆講老公出軌的事時候。婆婆往往基于想給自己兒子留住老婆孩子的，會勸蕭蕭繼續(xù)婚姻，并給出各種理由，想說服蕭蕭

或者蕭蕭的閨蜜，聽到蕭蕭說她老公出軌了。閨蜜可能沒什么私心，單純希望蕭蕭好，也會給出自己的建議分析+分析的依據(jù)。常見的建議像老公肯定不會改，或者拿老公當個提款機等等

普通人針對咨詢者的出軌問題，給出的建議側重于：二選一——離還是不離？為什么？哪個更好？

甚至有些新手咨詢師，或者水平不夠的咨詢者在面對類似問題時，也會給出上述回答。

但如果你也被出軌問題困擾

想尋求專業(yè)心理咨詢師的建議

或者你作為心理咨詢師，在處理咨詢者的問題時感到棘手，不知道該如何處理。

我都建議你在思考出軌后該不該離婚的問題，從以下兩個角度考慮：

1，誰為離婚的決定承擔責任？給出建議的人能承擔相關的法律或道德責任嗎？

2，真正促使咨詢者難以抉擇的深層次原因是什么？（比如蕭蕭的【分裂情緒】心理防御機制）

顯然

對于第一個問題——蕭蕭自己承擔決定的責任。所以我只能是建議，她不聽那就拉倒，隨她。

第二個問題——關于蕭蕭的心理防御機制，促使她難以應對出軌的現(xiàn)實危機，是我和她接下來的重點處理內(nèi)容。

換句話說，當老公出軌這件事不再給蕭蕭帶來心理、生理、情緒上的痛苦，我和她的咨詢也就算成功了。不在乎非得離婚，或者非得不離婚

而普通人糾結的往往是：到底選擇離婚能結束痛苦？還是不離婚是正確的？并努力論證該選哪個更好一點

下面具體講講心理咨詢?nèi)绾翁幚沓鲕夒x婚的問題？

還是用蕭蕭的案例

拿忍受家里有腐肉，比作出軌

在我和蕭蕭前8h的咨詢中，便用了5種以上的心理咨詢理論流派。包括：

1，精神分析學派的處理內(nèi)容

側重于分析——蕭蕭你為什么對腐肉感到厭惡？為何采取了分裂感受的方法，讓自己忍受臭味？

進而用自由聯(lián)想或者催眠的方式，聯(lián)系蕭蕭的早年經(jīng)驗。幫她重組基本人格，合理表達出被壓抑/分裂的情緒

發(fā)現(xiàn)

蕭蕭是離異家庭長大，從小特別體諒媽媽的辛苦，出現(xiàn)了【親職化】的趨勢——像媽媽的小丈夫一樣，承擔了本屬于爸爸照顧媽媽的責任

這也造成了蕭蕭習慣報喜不報憂，而且壓抑自己的物質(zhì)需求。她不像同齡女人那般愛打扮，化妝。近40了，還是馬尾辮素顏朝天，衣服都是深灰色或者黑色

可以說

在蕭蕭十來歲的年紀開始，她就把自己活成了一個中年婦女的模樣。屬于孩子，屬于真正女人的那部分需求被抑制，再沒發(fā)展（體現(xiàn)在夫妻生活里的表現(xiàn)是性冷淡）

所以今天蕭蕭被出軌后

堅持不離婚

更像是一個離開家就活不下去的孩子，死纏著爸媽，求對方不要拋棄自己！

健全了蕭蕭的人格，情緒能夠流暢表達之后。她也就能夠在婚姻生活里捍衛(wèi)自己的感受，進而老公出軌的現(xiàn)實問題所造成的痛苦也就被解決了

這是從根子上解決出軌后離婚與否的問題（區(qū)別于光想著離婚后就好了，不痛苦了，怎么可能？）

2，行為主義學派的處理內(nèi)容

側重于——訓練和強化蕭蕭表達情緒的方式，也就是第3h咨詢記錄里提到的，對老公進行矯正性方案，借助互動，給老公立規(guī)矩

也就是家里發(fā)現(xiàn)了腐肉

怎么訓練蕭蕭能夠做到，忍著惡心丟了？不想丟的話，怎么通過訓練，完成對腐肉的消毒、殺菌處理？

以此讓腐肉不再繼續(xù)腐爛

不過這條路走不通了，老公已經(jīng)養(yǎng)成壞習慣。再想糾正，能糾正，但難度太大了

它只適用于出軌剛發(fā)生，我和蕭蕭第1h咨詢記錄，我建議蕭蕭走離婚協(xié)議，蕭蕭覺得沒必要那塊。（一紙束縛出軌）

3，以人為中心學派的處理內(nèi)容

即幫助蕭蕭建議安全的氛圍，迫使老公暫時不敢離婚，讓婚姻穩(wěn)定下來

也就是先把腐肉控制住

不讓它進一步腐爛

在這種安全的框架下，展開對蕭蕭的自我探索。幫助蕭蕭意識到——她所采用的分裂情緒的心理防御機制

這也是處理所有出軌的首要原則：

應對危機，先求穩(wěn)、求安全，

再談其他

4，完形學派的處理內(nèi)容

涉及到我反復和蕭蕭強調(diào)的，她為自己的選擇和行為負責。痛苦是自己選擇的結果，而她本來有的選，可以選擇更輕松的路

也就是：

肉是你自己選的，爛了舍不得丟也是你自己選的

通過激發(fā)她對自己行為選擇的責任，以內(nèi)在支持對抗精神分析里，依賴老公和家庭的不健康模式

4，理性行為療法

這部分內(nèi)容在之前的記錄里，我沒講。主要是“ABC”理論，很簡單，通過自學你也能理解和運用

但實際上，這部分內(nèi)容在我和蕭蕭的咨詢中，反倒是最多的。

因為它涉及到對負面情緒的處理

還包括諸如【焦點解決】、【現(xiàn)實療法】、【相互作用分析療法】等諸多策略

好了

現(xiàn)在回頭再看出軌離婚的問題

或許你已經(jīng)能夠意識到——出軌離婚簡單，一個決定的事。難在促使你做出這個決策的背后心理認知系統(tǒng)

當你面對出軌

感到萬分痛苦

但又遲遲下不了離婚的決心，就說明你自身的認知系統(tǒng)/行為策略/心理防御機制（性格），出現(xiàn)了重大問題

像端著滾燙的開水，正常人感到痛肯定趕緊撒開。你一邊被燙得嗷嗷叫，一邊不舍得撒開，這里面肯定有貓膩！

不是“這杯滾燙的開水”對你而言價值萬金

就是你自我保護的生物本能無法發(fā)揮作用

蕭蕭的案例就講到這了

面對老公反反復復的出軌，她不是因為堅定不離婚所以才受苦。而是沒有離開的能力，人格上不健全。所以才表現(xiàn)出堅定的不想離婚，不放手。

我給蕭蕭打的比方是：

“你現(xiàn)在像是一個渾身肌肉萎縮的人，你我都清楚的知道離婚是最好的選擇?？上Ь退隳阆胱叨甲卟坏?，因為你肌肉萎縮沒力氣。因為沒力氣，所以才動彈不得走不了?！?/p>

意識到這一點之后

蕭蕭也就能透過自己【堅定不想離婚】的想法背后，是【無力】和【站不起來】

就是那一刻

她想通了！

蕭蕭的原話是：“是啊，既然我知道離婚是正確的，為什么還不愿意去做呢？”

“我要離婚”

再往后和老公的拉扯，哦，不，現(xiàn)在應該叫前夫了。再往后和前夫的拉扯沒什么意思，就不講了

明天或者過幾天有時間，講講對蕭蕭孩子的引導處理。算起來，蕭蕭這個家族離異至少傳了三代了

她奶奶改嫁過來

爸媽離異

到蕭蕭這也是出軌離婚

通過對蕭蕭孩子的引導處理，希望這種離異家族遺傳，可以到這一代終結！

18種查出軌的技巧（上）