嗨你好！我是北蘇，專注在婚姻·情感·個人成長領域7年+的咨詢師，通過我的文章給你送去最實用的支持。

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在咨詢室里，婚姻遇到背叛的原配，總是特別痛苦的。

這種痛類似于一種彌散性的痛，在哪都會痛，想什么都會痛，一個人時會更痛。

這種彌散的痛苦會讓原配崩潰，痛哭；也會讓原配迷茫、無助。

該如何才能夠不痛苦呢？

原配常常會問到這個問題，真的很痛，所以很想要不這么痛。

可是現(xiàn)實中，明明想要從痛苦中出來，原配卻還是會一遍又一遍的跌回到痛苦中，會情緒反復，會不斷的在心里想“為什么”，會追問背叛者細節(jié)，會在受傷中聲嘶力竭抑或壓抑到麻木。

所以想要不痛苦，原配先要明白，為何自己會反復的跌回到痛苦之中。

常有3個根本原因。

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第一，“痛”提示著原配感覺到自己被“故意傷害”，被故意傷害是一種無法平息的憤怒。

在背叛面前，原配常常會感覺到被故意傷害。

一個已婚的人，面對他的婚姻和家庭，他應該意識到背叛的行為對婚姻、對家庭、對另一半的傷害。

如果他明知道會有這些傷害，還是有了背叛的行為，就會讓原配感受到故意傷害。

原配還會在背叛者的“故意傷害”中感受到背叛者對家庭的輕視，對自己的輕視。

“故意”這個詞讓背叛帶來的傷害無形之中被擴大，原配內在的憤怒會升級，受傷也會加深。

第二，“痛”提示著原配自己可能不再被愛，不被愛是一種很大的失去與失落。

夫妻關系的最基礎是親密，夫妻雙方也常常由彼此間的情感來建立親密的需要與安全。

背叛的發(fā)生打破了這層只能有兩個人在的核心關系，那么這給原配帶來的是一種侵略性的傷害，以及被動失去的不安。

這對原配來說一份突如其來的變故，因為在親密關系里，原配之前可能一直默認地活在彼此是最親密之人的狀態(tài)中。

忽然間背叛的發(fā)生，打破了原配堅信的感情和婚姻觀，表面上是婚姻危機，原配內在感受到的是不再被愛的危機。

不再被愛，失去最親密的關系，這些對原配來說是很難接受的失去與失落。

第三，被背叛，無論背叛為何會發(fā)生，原配都會感受到“我不夠好”的沖擊。

雖然背叛發(fā)生后，背叛者是過錯方，原配也有很多的理由指責和質問背叛者的背叛。

可是在原配的內心深處，那份被遺棄感、被輕視感還是會真真切切發(fā)生的。

原配們會不由自主的將自己與伴侶背叛的對象進行對比，嘴上會說“ta和我比起來，哪哪不如我”；

心里的聲音卻是“我到底哪里不夠好，自己的愛人會愛上ta？”；“我在他的心里不重要嗎，否則他怎么會不在乎我的感受”......

因為“我不夠好，所以我才不被愛”，原配會陷入自我懷疑。

這份自我懷疑的念頭會隱藏很深，表面上呈現(xiàn)的是對伴侶背叛的憤怒，而對外表現(xiàn)的強烈不滿，就是向內對自己的多深的否定和懷疑。

這份自我懷疑會帶來焦慮感，也會帶來無力感；而這份焦慮感又會與對婚姻家庭會受到影響的焦慮感重疊，讓原配陷入對未來的恐懼中。

原配越是覺得無力面對未來，就越會在當下排斥背叛的發(fā)生，也就會越加的困在痛苦之中。

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知道了根本原因，你可能還會覺得一團糟，“不就是他故意背叛？不就是背叛就是不愛了？不就是自己被背叛是一件可悲的事情嗎”。

看到這三個根本原因，只是跨越背叛之痛的第一步，接下來如果你真的想要幫自己從痛苦中解脫，你就要知道你的焦點不是“論對錯”，而是“看本質”且“有用”。

你要做一些真正有利于自己解決危機與痛苦的認知擴容。

首先：調整你看待背叛問題的位置，從“被背叛者”的角色出來，去做婚姻系統(tǒng)的“局外人”。

婚姻遇到背叛，你處在被背叛者的角色，你感受到的被傷害與不被愛都是真的。

這里的真，并不是客觀事實就是如此，而是當你有這些感受和想法的時候，你就活在這樣的可能性里，那么你的痛苦就無法消除。

因為當你活在這些感受和想法里，你就無法接受現(xiàn)實，你就會特別的受傷與委屈，你就會覺得痛苦。

現(xiàn)實發(fā)生了，你的感受和想法又那么真切，這些痛苦你自然無法輕易的放下。

那么背叛者的背叛就是故意的嗎，就是他知道會傷害你還偏偏去做嗎；背叛者背叛婚姻的時候，對你就是不愛不重視嗎？

當你這樣想的時候，你會很“有理”，你可以指責他的故意背叛、指責他對婚姻家庭的傷害。

但這并不會幫助你解決問題，更不會讓你從痛苦中走出來。

所以，你要從“被背叛”的角色出來，站在你們婚姻系統(tǒng)的角度來看你們的婚姻，雖不是局外人，但卻以局外人的視角客觀的分析。

其一，從關系互動的視角去看，你會看到你們關系中積累或被忽略的一些問題，這可能影響了你們的感情；

從親密、連接與生理維度，讓你們的關系有了一些距離，背叛的發(fā)生可能與此有一些相關。

其二，從你們先各自是獨立的“個體”，然后才是關系里的“妻子與丈夫”的角色來看，背叛不是因為他愛誰才發(fā)生，而可能是他需要體驗到被愛才發(fā)生。

其三，背叛完全由背叛者個人的需要、與內在的想法而發(fā)生，與你是否足夠好不相關。

或者即便他認為是因為你不夠好他才會背叛，那也是他站在他的需求角度來說，并不等于你就不夠好，并不等于你比婚外的人差。

從關系系統(tǒng)視角，從“人個”內在需要的視角，通過添加這些新的視角，把你對背叛的認知，擴容、重構。

你能更成熟的看問題，你的痛苦就越少。

當然背叛者的背叛就是他犯了錯，只你可以放下“他背叛就是故意傷害你”的觀點，放下“他背叛就代表他不再愛你”、是你“不夠好”的猜想；

不再盲目的受傷和反擊，也不再用這些觀點折磨自己。

通過認知擴容，從更本質的角度去看背叛為何會發(fā)生，不是為他的背叛找理由，而是為放過自己。

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其次：回到你的內在，聚焦在為何你會這樣在意“被傷害”和“不被愛”？你是否從你的心底里認可自己？

上一段在認知上的擴容，是在痛苦境遇里必要完成的步驟，局限的認知就會把你困在局限的反應里。

不過這當然是不足夠的，有些原配說，自己都明白，卻還是很痛苦，還是不能放下。

這里就還有另外一個很重要的原因：你內在發(fā)生了什么？

這里有一個內在的運作模式需要你覺察并看見：“當你感覺到受傷害、不被愛、不夠好且很痛苦時，你就去到了外在，試圖通過改變外在（背叛不發(fā)生，伴侶積極回歸，伴侶重視自己、愛自己等），來讓自己不用面對這些痛苦。”

這是一種本能反應，你會本能的想要把外在讓你感覺到受傷、危險的因素都改變，來讓自己不痛苦。

只是回到實際的生活中，你無法改變外在，而你又想改變外在時，你就會被動，就會無奈，就會痛苦。

所以，面對背叛的發(fā)生，當你覺得外在是困境，你無論怎樣都無路可走時，你要回到內在：擴容認知，增強內心的力量與韌性。

內在更有力量，更成熟，你就可以在外在找到更多選擇和方法。

關于認知擴容，前文提到一些，想要更多更細致的認知梳理，可以閱讀我的專欄【帶你走出背叛的痛苦】。

內在力量與韌性，我們來展開說說；什么是內在韌性呢？

就是面對一些沖擊和痛苦時，我們內在有多大的空間和力量來面對。

如果我們的力量足，那么呈現(xiàn)對外在的反應就更穩(wěn)定，自己也會相對不那么痛苦；如果我們的力量不足，可能就會被動受傷且痛苦。

所以，道理都懂卻還是做不到時，提示著你需要關注內在發(fā)生，并提升內在力量。

提升內在力量，這又是一個很空洞的方向，具體可以怎么做些什么呢？

答案是：你可以通過耐受自己的感受，調整你對自己感受的態(tài)度而獲得力量。

例如，原本你痛苦然后就想趕走痛苦，你就會被痛苦左右；你憤怒你就怪自己不穩(wěn)定，你就會被憤怒影響；你無奈，你就害怕自己的無奈，你就會被無奈帶向擔憂......

這個過程里，你的力量就是在往外交，你控制不了外在，趕不走你的感受，你就會覺得很消耗很無力。

耐受你的感受，是練習和自己的感受相伴；感受到痛苦，試著和痛苦的感覺待在一起，然后再試著允許自己會痛苦；

和自己說，“我允許自己是痛苦的，不等于我縱容他的背叛，我是允許我在這樣的發(fā)生里會痛苦，會受傷，會氣憤?！?/strong>

你對自己的感受有更多的接納和允許，你的內在就有了一個空間，且在慢慢擴大，外在的發(fā)生就不會再輕易的刺痛你。

因為你允許自己會痛，外在發(fā)生帶來的痛就不會讓你痛。

總結一下，想要從被背叛的痛苦中走出來，很難通過改變外在來實現(xiàn)，但你卻可以通過向內求而發(fā)生。

01不要只是糾結“為何放不下痛苦”0，去看到你痛苦的內在原因。

02嘗試用更多更系統(tǒng)的視角來看背叛，不鉆牛角尖，不過度自我貶低和自我折磨。

03當你感覺痛苦，且認為某個人觀點很對，你又無法改變讓自己不痛苦時，檢視你的觀點，擴容自己的認知。

告訴自己，你真正要做的是解決問題，利益自己，要有真正有用的助自己；從對錯的循環(huán)中跳出來。

04當你做了以上，還是感覺很痛苦時，靜下來耐受你的感受，承認你的痛苦，允許你的痛苦，不再趕走你的痛苦。

主動也好、被動承受也罷，去擴容你內在的空間。

做到了以上，你把自己從痛苦的執(zhí)念中放出來，再回到實際的關系中去解決關系問題。