屬實沒想到，新一期《再見愛人》，后續(xù)內(nèi)容比熏雞事變更“無聲炸彈”。

后續(xù)的麥琳和李行亮，觀感更加一言難盡。

熏雞事變只是不認同麥麥的做法，而這一段他倆是一種很疲憊的消耗感。

一，敏感為矛、鈍感為盾

這一集李行亮在選擇理想伴侶環(huán)節(jié)未選自己妻子，后續(xù)又單獨拉葛夕一邊聊天“其實最開始我指的是你”。

非常讓人震驚的開場白。咋的？你幾個意思啊？這是什么當(dāng)著老婆面就亂說的絕世大渣男啊？

后續(xù)一看，他說他不是這個意思。

后續(xù)他先后和葛夕、留幾手傾訴，他羨慕“葛夕為留幾手做很多，關(guān)注他的興趣愛好，每年生日都給他驚喜”，他反復(fù)表達他很羨慕。

他的行為（理想伴侶環(huán)節(jié)選別人），和訴求（表達“我很羨慕葛夕對留幾手興趣愛好的關(guān)注”），之間隔著十萬八千里。

這不是李行亮自己常說的有效溝通、有效解決問題。

這一段中楊子興風(fēng)作浪“哈哈哈只有一位丈夫沒有選自己的妻子”，麥琳當(dāng)場崩潰哭泣。

眾人安慰麥琳、勸說李行亮前去道歉，一通操作后李行亮深深陷入自我懷疑中。

李行亮得出“我表達真實需求就會惹禍”的結(jié)論，但這一場他用近乎“死罪”的方式來表達訴求，核心癥結(jié)在訴求還是在表達方式？

詭異的是，麥琳和李行亮都反復(fù)表達，麥琳將諸多心思精力都放在李行亮身上，而兩人也都說，麥琳對李行亮的音樂絲毫不感興趣、完全不愿意了解。

這比“黃圣依經(jīng)紀(jì)人楊子”還詭異，身為妻子不必?zé)嶂詫Ψ降氖聵I(yè)，但身為經(jīng)紀(jì)人至少應(yīng)該了解自家藝人的業(yè)務(wù)。

所以她完全不關(guān)心音樂，只關(guān)心出場費嗎？

不在乎音樂本身，只在乎音樂的產(chǎn)品功利價值嗎？

將音樂折現(xiàn)、利益最大化、賺錢養(yǎng)家生活，無可厚非，但經(jīng)紀(jì)人一再表示對音樂絲毫不感興趣，這表達也很“自己給自己挖大坑”吧？

李行亮兩次使用“貨比貨”這個詞語，很難不讓人懷疑這是一種下意識的物化行為。

他究竟是潛意識中物化伴侶？物化婚戀關(guān)系？

還是表達失當(dāng)？

已有信息未必能給出一錘錘死的定論，如何理解取決于你自己傾向于相信哪一種。

說回這一局溝通，麥麥?zhǔn)秋@性的情緒化，李行亮是另一種隱性的情緒化。

他沒有當(dāng)場哭著說不錄了，他表達自己困惑的語言依舊非常有條理，他說話時的語氣頻率也相對穩(wěn)定，但麥麥起身他遲遲不愿去哄，本質(zhì)上也是一種情緒化。

另一種更長期的“我累了，我不懂了，我不想哄你了”的情緒化。

雙方一明一暗、一外一內(nèi)，都很情緒化，很難有效溝通。

有時候甚至?xí)Щ?，李行亮是百分百理性思維、感知過于鈍化嗎？

或許未必呢？

或許這是他們相處中，天長日久的潛意識攻防模式？

她以敏感為矛，他以鈍化為盾。

她下意識越來越敏感、越來越高缺失，而他下意識越來越“聽不到”、越來越“鈍化以裝風(fēng)平浪靜”？

他的鈍感，或許就是“被動、遷就、忍讓”的具象化或者說變體。

麥麥問“我配擁有一杯咖啡嗎”，第一次聽這話的人，會有明顯的下意識的“嗯？”，而李行亮像聽到“下雨了”一樣正常，毫無情緒波動。

是他一直鈍感，還是他以鈍感來對抗、逃避、消極攻擊？

一對相愛的人，患難之后走到共富貴，但彼此已經(jīng)互為“矛和盾”。

二，情緒圍城

麥麥的情緒表達，短期是將眾人拉到自己身邊，長期是給自己筑起更高更孤立的圍墻。

她哭，眾人出于真心也好、出于社交禮儀也罷，鏡頭前都要安慰她，或者敦促她的伴侶安慰她。

談話的中心都是“怕麥麥哭”，表面上是將她放在最被關(guān)注的核心位置上，但“哭鬧訴求被看見”是一種很難長久的情感索取模式。

這一局他們兩夫妻都很被傷害，眾人一律站在麥麥一邊，先解決“她在哭”的問題，大概有人是真心相勸、有人是“按鬧分配”。

很難指責(zé)幾位嘉賓，一方在條理清晰表達、另一方哭成一團亂麻，大家會習(xí)慣性覺得“哭很大聲的那個，更需要被關(guān)懷被安慰”，一定程度上也會傾向于將不哭的那個人定義成罪魁禍?zhǔn)?、都怪你惹哭人家?/p>

問題在于，按鬧分配模式，對固定對象的可重復(fù)屬性不強，且容易消耗正面正向情緒反饋。

葛夕認識麥麥不過幾天、就已經(jīng)進入到“我要反省我對她的情緒是否逐漸鈍化”階段。

不過是看了幾期節(jié)目，就已經(jīng)從“共情麥麥”走到“覺得麥琳讓人疲憊且無力”了。不敢往下說是因為怕說了你會哭。

這不是一種長久的良性的感情互動模式，很容易造成下意識的隔膜。

釋放悲傷和脆弱，獲得關(guān)愛和照顧，短期沒問題。但一旦模式化，“宣泄情緒的哭”，就容易變成“裹挾訴求的哭”。

“傷心哭了”在小群體中，就容易變成“按鬧分配”。

而世上任何禮物都有代價，按鬧分配模式邏輯的后半句是“趕緊走”，是“遠之”。

愛情、友情等長周期的情感，都不適用這種模式。

反復(fù)如此，很容易讓人覺得疲憊，容易讓愛人朋友都越累越遠。

我不認為麥麥?zhǔn)且钥薅[、以委屈為手段，我不覺得她對此有百分百清醒的認知和自覺，但無論她自知與否、客觀上都陷入這個循環(huán)中。

麥麥的核心訴求，是需要很多很多的自我價值、很多很多的愛。

起初我覺得是合理訴求，后來覺得她的程度界定很不清晰。某些時刻她讓人覺得，偶像劇女主狗血劇本才可以滿足她。

這不太是一種健康的成年人婚戀觀，程度需要被調(diào)試、方式需要被校正。

而一如所有人在觀察室中拼命指出的，希望被夸獎被尊重，更該是一個向內(nèi)求的過程。為別人提供了價值所以被尊重、為別人提供了溫暖所以被喜愛。

我們不清楚婚姻中二人究竟付出了多少，但熏雞事變中，麥麥和其他人相處時有明顯的偏移和失度。

一如前文所說，很典型的“低自我投入、高自我需求”。

這其實是一件挺殘酷的事情，三位女性生態(tài)位中麥麥自認最低，本就極度自卑又有很高的自我需求，如此境況下她更容易敏感。

但這并不是一場比較，三位女嘉賓根本不必比，只是同時在場而已，而麥麥似乎常常習(xí)慣在“比較級”中建立自己的價值感。

讓人懷疑是一種“空心比較級”傾向，沒有具體的熱愛、缺乏內(nèi)心的充裕。

這說起來很像某種惡性循環(huán)，越缺失、越渴望，就越不滿足、就越敏感，就越容易爆發(fā)，然后建起越來越高的情緒圍城。

然后孤獨站在城堡中央哭泣，為什么不夠愛我、為什么不給我足夠多的價值。

還是那句話，黃執(zhí)中在觀察室的表達我未必全部認同，但我認同“價值是自己為自己建立的”。

三，客場熱心人、主場不太干人事

楊子和留幾手有一個顯著共同點，講別人家事時，叭叭叭叭的，挺熱心、挺“像人”，在自己的婚姻主場時?！安惶扇耸隆薄?/p>

楊子在攝像機面前、在所有人面前，和黃圣依說話都絲毫不尊重。

打壓、呵斥、不耐煩，控制金錢、用失敗案例反復(fù)羞辱。

以“為你好”的名義控制金絲雀和賺錢工具，很多時候甚至連面子上的體面都不裝。

隔壁留幾手安慰麥琳“好好的啊”，聽起來挺熱心老大爺。

他懟楊子，時常句句可樂、很在點子上“我不想多一個爹”。

但和葛夕的婚姻狀態(tài)中，他似乎完全是另一個人。

騙走并虧掉丈母娘一套房，在對方生病時甚至不問候。

虧騙丈母娘一套房，日常躺平、啥也不干（雖說他啥也不干也有分紅）。

虧騙丈母娘一套房，懟老婆還懟得驚天動地、盛氣凌人。

留幾手在功能類似毒舌嘉賓、彈幕時，懟楊子挺可愛、挺招笑，能讓人嘎嘎有共鳴。但他拿麥琳開玩笑的時刻，時常很沒分寸感。

讓人分不清他是俏皮話火候掌控不佳，還是本質(zhì)上依舊有外貌歧視、矮化審判之弊。

說回他虧掉丈母娘一套房，投資失敗正常，但不據(jù)實以告、涉嫌詐騙，不努力還債、更加可誅。

他或許認為自己的人設(shè)核心，是憤怒的、不合作的、嘲諷的，是某種看破天機“哎呀你們這些人都在裝、我睿智得多接地氣”，某種“大隱隱于嘴臭”。

他心目中的理想自我，或許是幾分“出世”不屑？

但是，虧著老丈母娘賣房子的錢，做自己的“出世不屑”er，這算什么事？

腳踏實地積極進取等關(guān)鍵詞，他大概看不上。與其說他名人包袱最重，不如說他或許明白一旦他有踏實畫風(fēng)，他的核心受眾會崩盤。

躺平不工作，是他現(xiàn)階段的“自我逃避”，努力工作還丈母娘錢，是他的道義、金錢、情感虧欠。

他把他自己的“逃避”爽學(xué)，排在一切金錢債、感情債、道義債前面。

這非常非常可恥。

麥麥最大的困境是自我認知的失調(diào)、自我需求的膨脹和變形，撐死了也是兩只熏雞的事，而留幾手這可是實打?qū)嵰惶追俊?/p>

不僅僅金錢數(shù)額差異，二人之間的性質(zhì)區(qū)別，也像一百四十塊和大幾百萬一樣，有指數(shù)級別的巨大巨大差異。

但為什么對留幾手的聲討，聲浪不如熏雞事變？

前置立場可能是一方面，但成因或許是多方位的、更復(fù)雜的。

從客觀時長上看，夫妻二人談及房子很短。留幾手更多時間，是在別人的故事里，當(dāng)一針見血的“吐槽式點評嘉賓”。

而麥麥對上鏡應(yīng)如何表現(xiàn)毫無概念，一再暴露。

我不覺得這是綜藝節(jié)目的倫理問題，我壓根不認為是片方刻意選擇不利于麥麥的瞬間來放大。

只是留幾手也好、楊子也罷，都高度社會化，婚姻中罪大惡極、但面對外人有相對體面的姿態(tài)。

而麥麥社會化程度相對較低，情感需求的閘口太大、情緒波動度較高，在自卑自我的雙重峰值之間，進退失據(jù)、頻頻受挫，高敏感易崩潰，崩潰之后將局面推向更糟糕的圍城。

楊子對妻子是完全不尊重，錢財控制、價值PUA，而李行亮、麥琳兩口子像“彼此消耗”的高消耗品。

別讓婚姻走進那個“彼此高消耗”的窄胡同里。