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走出人際舒適區(qū)，讓好關系提高人生質(zhì)量

胡慎之老師線上音頻課程

《提升人際關系的心理學課》

共30節(jié)，每節(jié)15~20分鐘

特惠價98元

隨到隨學，無限回聽~

作者 | 周小寬

資深心理咨詢師

圖片來自網(wǎng)絡

每個人都有自己習慣的一種心理模式。

它來源于早年，原生家庭，母嬰關系，媽媽如何對待你，爸爸如何對待你，然后內(nèi)化在你的潛意識里。

你慢慢長大，這個內(nèi)化固定的核心人格，被你無意識地投射到你和所有人的關系中，讓你生活的一切都和它扯上關系。你的愛恨情仇，你的痛苦煎熬，都和它相關。盡管它給你帶來了很多痛苦，但，它就是你。

• 心理舒適圈，是個概念。（不要被“舒適”兩個字騙了。）

你的核心人格帶著你早年的很多創(chuàng)傷建立了現(xiàn)在的你，你的生活，你的世界。

你和它共處，你覺得你有很多煩惱，可是你總是無力解決，你想選擇，可是任何一種選擇似乎都會帶來更大的痛苦，你并不舒適——于是，你停步不前，原地打轉(zhuǎn)，你想找路但是找不到路——舒適，其實用“習慣”來理解會更好。

因為走出心理舒適圈，走出那個熟悉的模式，離開了和你緊密相依的習慣，是你無比畏懼的。

• 誰都害怕未知。

這種害怕強大到我們往往難以與之抗衡，除非你被巨大的外力推向另一條跑道，連思考的機會都沒有，不然，你寧愿常年與痛苦相伴，甚至生活在永遠沒有陽光明媚的陰霾之中，而不能離開。

因為已知再痛苦，也是可控的。

說一個真實的故事。

一位四十歲的女人，對我說，上個星期簽了離婚協(xié)議，突然有一種如釋重負的感覺，連呼吸都順暢了。

她和老公曾經(jīng)非常相愛，一起開酒吧，開餐廳，后來結(jié)婚生子后，兩個人的身份改變。

老公的父母來同住，過于傳統(tǒng)而溺愛兒子的父母和她爆發(fā)了很多沖突，老公的性格缺陷也漸漸暴露，更重要的是，她自己和老公爭吵了無數(shù)次，每次都像狂風暴雨一般，她曾經(jīng)有一次在自己家開的酒吧里喝醉，把一把叉子捅進了老公的后背。就這樣，他們在一起生活了十幾年，直到兒子滿十一歲。

我問她，你們不好有多久了？她說，兒子出生沒多久我們就大鬧過幾次。四年多前，我老公也有別的女人了。我們四年來住在不同的房間，我們從不一起帶小孩出去玩，我們在家?guī)缀醪徽f話，說話都是發(fā)微信了。

我說，為什么之前一直不離呢？她說，我覺得孩子可憐。還有，我不想便宜他，我要拖著他。然后她自己笑了，“現(xiàn)在才覺得自己挺傻的，簽了協(xié)議我覺得我終于可以開始新生活了?！?/p>

我說，為什么之前一直不簽，現(xiàn)在就突然離了呢？她說，我是一個很懶的人，走不出那一步。過年時我老公突然好像想通了，拼命找我談很堅決地要離，所以我就簽字了。我需要外力，有人推我一下。

我看得出這幾年糟糕的婚姻給她留下痛苦的后遺癥，她煙癮大，睡眠問題嚴重，吃減肥藥但總是忽胖忽瘦，她的眼神黯淡，在家一個人喝酒能喝到暈倒在廁所。

她說兒子最后跟著爺爺奶奶和丈夫生活，因為最近幾年她生活太不規(guī)律，她的狀態(tài)讓她沒有能力好好地照顧孩子。

如果你看到這里，只會為她扼腕說，好可憐，付出青春，卻遇到一個辜負她的男人。

那么，請耐心看下去。

我們每一個人的問題根源都在自己這里，

我們的內(nèi)心吸引了我們潛意識要的人，我們要的生活。

無論那是好是壞，它都是我們要的。

要想改變?nèi)松?，我們應該做的?—— 改變我們自己。

看自己，向內(nèi)看。

• 不離婚的第一個理由：覺得孩子可憐。

為什么如此痛苦的婚姻卻不結(jié)束，和丈夫在同一個家卻不說話，互相之間有事發(fā)微信。爸爸和媽媽幾年來從不一起帶著孩子出游。

這樣的完整家庭對孩子的傷害能不大？但是卻說“覺得孩子可憐”是不離婚的理由。NO！

• 不離婚的第二個理由，我不能便宜他，我要耗著他。

你是多有報復欲的一個人？拿自己的全部幸福去讓一個給予你痛苦的人難受，而且這種難受對于那個人來說，程度足夠讓痛苦的你滿意平衡嗎？

這兩個理由，都是我們意識層面的合理化理由，一戳即破。

真正的原因是，我們熟悉的潛意識運作機制，是那個核心人格制造的生活場景，即使生活滑向更糟的境地，也正好迎合了我們內(nèi)心深處的創(chuàng)傷模式，那應和了我們的潛意識預期—— 是的，生活本來就是痛苦的，我總是要被拋棄的，我是不被愛的 ——早年的創(chuàng)傷不斷在這里發(fā)酵。

而且已經(jīng)發(fā)生的事情是我們知道的，接下來的日子，也是我們可以預見的，反正就是糟糕的婚姻，不理睬我的丈夫，但是這一切都不會讓我們有失控感，

• 如果走向未知，失控感會讓我們不適。

她待在痛苦之中，習慣，接受，于是這就是她的心理舒適圈。

一方面是已經(jīng)熟悉的生活讓她畏懼改變后的未知，另一方面，自己固定的帶有創(chuàng)傷的核心人格在運轉(zhuǎn)，如果沒有自我的覺察，或者巨大的外力，這個圈會讓她一直停留在痛苦之中。

她很幸運，丈夫“想通了”，堅決要結(jié)束這個狀態(tài)。于是，她“被迫”地簽署了離婚協(xié)議，可以開始新生活。那一刻，她覺得自己解脫了，脫離了帶給她傷害最后讓她心灰意冷的丈夫，脫離了讓她由衷接受不了的婆婆，她現(xiàn)在能精神飽滿地見自己的兒子，她說，我現(xiàn)在覺得好開心，我可以重新開始了。

既然丈夫堅決要離婚被她自己描述為“丈夫想通了”，也就是說，她其實內(nèi)心深處也是認可丈夫的這個決定甚至一直在等待著這個決定，那為什么，她自己不能去主動“想通”，不能主動結(jié)束這個婚姻。用她自己的話說，就是“我需要外力，需要有人推我一把”。

有更多的人，沒有碰到這樣的外力。他們就是等。

無論是婚姻還是什么，他們在痛苦中打轉(zhuǎn)，每一個似乎都在尋求著突破的方法，尋求著改變他人和周圍的環(huán)境，但是實際上他們其實一步也不肯走出自己的心理舒適圈。

• 自己的人生，為什么要這么被動？

因為我們依戀熟悉的一切，哪怕它是痛苦的。這就是人。

離開舒適圈我們也死不了

關系是怎么開始的？

從我們剛出生的時候，我們就和媽媽第一個建立關系。而這個時期的關系也就貫穿了我們的一生。

媽媽有時對我們的態(tài)度和回應沒有那么恰當，或者給我們帶來了痛苦，但是我們不會因此就不理媽媽。

我們還是希望被媽媽愛，被她看見，被她擁抱，如果不能，哪怕被她嫌棄，被她怨恨，被她折磨，我們也不會愿意失去母親。

因為失去母親就意味著死亡。對于嬰兒來說。這是關系的最初。

也就是說，即使再糟糕的關系，也比沒有關系要好。切斷這個關系，會帶給我們巨大的恐懼，幾乎等同于死亡。

后來。我們把這個母嬰關系投射到我們摯愛的伴侶身上，即使我們發(fā)現(xiàn)伴侶有問題，我們不合適，這個關系已經(jīng)帶給我們巨大的痛苦，要我們主動切斷這個關系也很困難。

我們帶著內(nèi)化的母嬰關系形成的核心人格，建立我們的生活，這個生活里的一切主要構(gòu)件，也是我們的心理舒適圈。

即使是痛苦，這痛苦，你也有一種駕輕就熟的狀態(tài)，你知道痛苦的程度多大，痛苦時你的感受是怎樣，你和這種痛苦是如此的熟悉。

• 結(jié)束痛苦，需要改變。

我們有一個前方的終點，那是改變帶來的光明。

可是有時通向光明的那條路很長，而且是漆黑的。

你害怕，害怕看向那個未知。雖然經(jīng)過無數(shù)分析推測你也大概知道你的轉(zhuǎn)變會帶來什么，但是你會找各種理由阻止自己上路。你的理由是，上路了有各種失敗的可能讓你跌入比現(xiàn)在更糟糕的局面。

但其實是你害怕離開你熟悉的境遇，你熟悉的模式，你會覺得不安全，焦慮，恐懼。

所以即使痛苦難熬，你也慢慢習慣著，到最后，你徹底和你不滿意的境遇融為一體。和你一直沒有成長的人格，永遠地待在一起。

如果我們的親密關系給我們帶來了痛苦，但是我們卻沒有勇氣走出去，那是完全可以被理解的，因為你還是那個嬰兒，你覺得這個關系就是當年你和媽媽的關系。她是你的整個世界，切斷或者冒犯她，你就會死亡。因此你無法行動一步。

• 但是，如果你愿意讓自己成長，一切都會不同。

如果你的內(nèi)心長大了一些，那么你投射在伴侶身上的就不是嬰兒狀態(tài)的你。那么你就可以為自己做出決定，你可以自己獨立思考，你可以自己做出選擇。

最重要的是長大了一些的你，很清楚知道——離開了媽媽你也不會死亡，你可以好好活著。

很多雞湯文也說過，改變自己帶來的不適感，是成長的必然。但不能因為不舒服的感覺就一直逃避成長。

為什么我一定要成長，一定要跳出自己的心理舒適圈呢？

因為長大一點點，你就會自由。

很多人拒絕成長，是因為拒絕體驗走出心理舒適圈帶來的難受感覺。但是如果就這樣一直以嬰兒心理生活到老到死，你真的會錯過非常精彩的人生。一點也不劃算。

你離長大，其實就一步

很多人面對人生的難題，覺得跨出那一步很難。

因為做出了這個選擇，就要迎向未知。

• 我們總是擔憂自己在未知中會被湮滅，化為灰燼。

有時候我們?nèi)ラ]上眼體驗一下失去某個人，某個位置，某種生活的未知，就是這種恐懼的感覺。我們寧可備受折磨，日復一日失去生活的信念和盼望，我們也不愿意去賭一把。賭那個黑暗的盡頭是光明，而不是萬劫不復。

是的，這種感覺是很可怕的。心理學精神分析，早就論證了這一點。

可是，很多走過來的人，告訴還沒有走的人，那個未知沒有那么可怕。擁抱黑暗，黑暗就會變成光明。這就是反轉(zhuǎn)。

• 如果你克服了這種恐懼，你就會長大。

長大會帶來巨大的好處。如果你現(xiàn)在所處的人生是1.0版本，那么長大后你的人生會迎來2.0版本。

我們的人生，雖然被設定了很多“人”這個物種的缺陷，但是我們也被賦予了一些神奇的力量。

佛說，放下屠刀，立地成佛。這句話用在這里也很好——放下屠刀，只是一念之間，一念之間你徹底改變，也就立地成佛了。

一念，是有著很強大的力量的。走出改變自己的一步，走出心理舒適圈的一步，走出離開這個關系的一步，具有同樣強大的力量。

未知，并不可怕，恰恰相反，它蘊含了巨大的能量。

盡管害怕，但是你閉上眼，屏住呼吸，沉入水里，放松，然后你發(fā)現(xiàn)自己真的浮了起來，

你的頭可以抬出水面呼吸，雖然只有那么兩三秒鐘，但是你體驗到了在水中浮起來的感覺，

于是你想，原來水沒有那么可怕，

看來再學幾次我就可以學會游泳了。

你真的可以的。

【后記】：寫這篇文章之前，我和一個知己M討論了兩句。

我：“其實你覺得寫這樣的文章有用嗎？改變自己特別困難。有的人一輩子就是這樣，真的?！?/p>

M：“有多難？”

我：“你想啊，一個人的核心人格怎么改變，怎么成長？自我覺醒是特別難的，強大的外力是個可能，新生命的誕生也是一種可能，但是這種機會好像也不多，所以這種文章就算看了，對一個人真的有什么用嗎？”

M：“有??！如果他人生的某一刻做好了準備，契機也出現(xiàn)了，這個觀念就會給他帶來作用，那個時候他就可以做到了?！?/p>

嗯，我想了想。是的。

它就像一個小種子，如果你看見這篇文章，那么這顆小種子也會悄悄地埋在你的心里。

如果你有長大的想法，有走出舒適圈的渴望，你會給它施肥澆水，這一切都會在你的無意識中進行。因為我們的潛意識里不只是有創(chuàng)傷，也蘊含著自我成長的巨大能量和愿望。

如果有一天，你做好了準備，你會，甚至是會不自覺地沒有思考地走出成長的一大步。回頭看，你會發(fā)現(xiàn)自己長大了。那一刻，你不需要問任何心理咨詢師，你自己會有明確地體會——我長大了，我跨越了，我自由了。在那個時候，也許你會回憶起很多你看過的文章，其中也許，會有今天的這篇文章。

作者介紹

作者周小寬：心理咨詢師、一個溫柔而有力量的陪伴者、看待世界和自我的方式有點特別。壹心理、張德芬空間人氣專欄作者。作品《你不必更好，也很好》、《走出自我認知的黑箱》正在熱賣。微信公眾號：周小寬（ID:xiaokuanjoy）

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