日子就這么有秩無序的晃悠到秋天，三十歲的生日跟預(yù)料中的完全不同，曾經(jīng)讓我勇敢的人如今都在勸我謹慎，仿佛身邊的朋友都習(xí)慣了清湯寡水的日子。

好久沒有安心的非商業(yè)寫作了，那種自說自話、自顧自憐的幸福瞬間被各種生活的瑣事?lián)羝?，碎成渣渣，拼湊不起來的那種。

這雞零狗碎的日子，沒頭沒尾，不知道什么時候開始的，也不知道什么時候會結(jié)束，每天最開心的時間就是從家到公司一個小時的地鐵行程，可以不顧一切的胡思亂想，在短視頻和電子書里與自己短暫相處，憧憬或許并不存在的美好未來。

生活有一種鈍刀割肉的麻木感，使出渾身解數(shù)，也劃不開一個小口，但又停不下來，只能繼續(xù)與周圍的人和事磨蹭。

以前每年都有生日當天寫感悟的習(xí)慣，從十八歲開始，不間隔的堅持了十二年，現(xiàn)在回望當年寫過的那點東西，就像一個光著腚的小孩在鬧市里穿梭一樣。

好在，文字比照片更有記錄意義，它會真實的復(fù)刻你在彼時彼刻的心態(tài)、認知、格局、情緒、以及狀態(tài)，讓你每每讀起，都能在羞愧中感受那股澎湃的熱浪。

二十歲時，我想著要在三十歲生日的時候，出國待一段時間的，也不一定非得是瓦爾登湖或塞納河，即便是東南亞靠海的小鎮(zhèn)，也能讓自己短暫的舒展。但是真正到了三十歲時，甚至連跟朋友一起吃個飯都懶得張羅，只是在中午匆匆發(fā)了幾個微信，叫三五好友，到常去的飯店，簡單吃個晚飯。

這個年齡，逐漸發(fā)現(xiàn)自己并沒有那么重要，以前生日當天，會收到幾十個朋友主動的問候和祝福，沉浸在這個屬于自己當主角的日子里?，F(xiàn)在，大家都在忙碌著各自的忙碌，沒有人會記得另一個與自己生活毫不相干的人，我甚至不奢望叫了的朋友能按時趕到，來了更好，不來也能理解。

其實這樣是對的，畢竟連我自己，也對自己之外的人和事不再抱有熱忱了。

二十歲時，我覺得三十歲的自己肯定會變得很厲害，肯定能成為自己想成為的人，在那個波段里熠熠生輝，至少，已經(jīng)在無限接近厲害的人。

現(xiàn)在看來，三十歲的自己，大概還不如二十歲，至少沒有那時候勇敢，只不過成年人之間，會把這種怯懦美化為成熟，在字面上看得過去。其實不止是勇氣，我覺得運氣也不如二十歲時那么好了，但凡有什么意外的驚喜降臨，我都會像個老實巴交的農(nóng)民一樣，杵在那里，舉手無措，不知如何是好，總擔心這種驚喜是不是下一個厄運的前兆？老天爺又想給我下什么套兒？

運氣是個很玄妙的東西，來時擋不住，去時留不下。大概人生就是一個好運不斷衰退的過程吧，直到有一天，自己沒有能力駕馭任何運氣時，它將徹底消失。

二十歲時，自卑和自負交織，共同托舉著我，也成就著我。那種想去看世界的強烈愿望和試圖改變命運的躁動基因，掩蓋了很多自以為是的真相，也許我本身并不厲害，也沒什么能力，更沒什么庇護和眷顧，只不過是在那幾年，大家都沒有發(fā)現(xiàn)而已。

現(xiàn)在在泛財經(jīng)新媒體賽道里，10W+信手拈來，爆款文得心應(yīng)手，無論風(fēng)格還是態(tài)度，都比以前成熟了不少，但依然每天活在焦慮和恐懼里，倒也不是非要去卷什么TOP排行榜，也不是要賺夠多少錢，只是想相對純粹的，站著把錢掙了，就這點小愿望，都覺得好難好難。

寫不出東西的時候，會陷入一種無解的恐慌，寫出的東西流量差的時候，會失落到懷疑自我，也許這就是內(nèi)容創(chuàng)作者的宿命，但是，誰又不期待真正實現(xiàn)文章無價呢

成長的過程就是不斷總結(jié)，不斷感悟，不斷犯錯，不斷收獲。

命運的糾偏機制真的很玄妙，那些真正天賦所在的地方，會一直等著你，哪怕你中途走了彎路、偏離了軌道，終究能拯救你的、讓你業(yè)已為生的，還是你沒有被浪費掉的天賦。

大概是四五年前，我覺得自己不想再做文字了，更不想賴以為生，便不顧一切的舍棄了筆桿子，轉(zhuǎn)而進入創(chuàng)業(yè)的修羅場，浮浮沉沉兩三年，挑雪填井，銜泥筑壩，最終潦草收場。

恰恰就是這個時候，重新拾起了文字，選擇了商業(yè)寫作，在擁擠的賽道里找到了稀缺的表達方式，完成了自我救贖。

這個年齡，身邊的大多數(shù)朋友都已經(jīng)結(jié)婚生子，來自家人的催促就像早晨起床的鬧鈴，刺耳但有效。

也許是自己的童年經(jīng)歷過極度的物質(zhì)匱乏，所以總想讓自己孩子能出生在一個豐腴饒盛的環(huán)境里，“給孩子一個優(yōu)渥的生活空間”就像一道無字符，緊緊得鎖住了我的命數(shù)，不敢碰觸，不敢掙脫，時常覺得愧對于父母。

我跟朋友說，從二十歲到三十歲，我用喜歡的方式把自己重新養(yǎng)活了一次，在游輪上喝啤酒，在飛機上寫日記，在會所里睡到自然醒，在山頂看日出，在海邊踩浪花，在異國他鄉(xiāng)的街頭發(fā)呆···去旅行，去探索，去發(fā)現(xiàn)，去經(jīng)歷，去體驗，去不停的折騰，雖然沒有大成，但絕不是碌碌無為。

但這不是全部的自己，或者說，不是立體的自己。

一邊白馬春衫慢慢行，一邊蠅營狗茍無窮盡，才是真實的自己。

困頓于生活的時間占據(jù)了這十年里的大多數(shù)，為賺錢奔波的日子才是常態(tài)，擠地鐵、騎單車、拎著行李箱找公交站、穿梭在人潮里喘著粗氣趕路···構(gòu)成了我的B面。

三十歲了，我依然沒有學(xué)會如何愛自己、愛別人，先天羞于表達愛的特質(zhì)，可能會伴隨著一生。

有時候很羨慕那些知道對自己好的人，而我更多的時候，不會拒絕，不能明確說出邊界，都是無底線的遷就別人，委屈自己，生怕給別人添麻煩或者讓對方不愉快，將濫好人當?shù)降住?/p>

也許，我這種老款的90后，終究不能理解，什么叫悅己。

但也許，三十歲的故事才剛剛開始，畢竟，三十而已。