我6歲的時(shí)候，我媽發(fā)現(xiàn)我爸出軌，鬧的厲害，她不惜用自殘來挽留婚姻，我媽手腕上那條疤現(xiàn)在看還依舊觸目驚心。

他們最終還是離了。

我爸放棄我的撫養(yǎng)權(quán)，我媽爭取我的撫養(yǎng)權(quán)，就這樣我一直跟我媽生活。我媽當(dāng)時(shí)的精神狀態(tài)真的不適合帶孩子，她雖然愛我，但她生活中一有挫折，我就成了那個(gè)宣泄口。

我回想過去，全是她打我罵我的畫面。我知道她是愛我的，但就是拼盡全力也回憶不到我們之間有過什么美好。我被夢魘蒙上了，失去了感知愛的能力。

我對我爸是恨的，小時(shí)候每年寒暑假他來接我去他家，每年我都在抵抗，拼死掙扎不上他的車，甚至對他咒罵。他給我買的生日蛋糕我從來不吃，直接扔掉，我只吃我媽買的蛋糕。

有些時(shí)候，我看到別人有爸爸在一起玩鬧，心里是會(huì)有一絲絲羨慕。

對我爸，我真的又抵觸又想接近。后來假期，我爸不來接我了，我媽說：你爸有了兒子了，你要是個(gè)男孩，他就會(huì)來接你了。

我一直有我爸電話號碼，但我從來沒打過。

已經(jīng)是死結(jié)了，解不開。

路上碰見過一次我爸，他喊我名字，我朝他揮了揮手，沒過去跟他說話，騎車離開了。我媽比我爸小三歲，年輕時(shí)照片中的她真的很美很美，現(xiàn)在看起來卻要比我爸憔悴很多很多，沒再談過戀愛，我姥讓她相了幾次親也沒結(jié)果。

雖然我一直想欺騙自己，給自己洗腦我媽不一定是因?yàn)槲也胚@樣的。但真的難受，這是我最邁不過去的一個(gè)坎。

我跟我媽也沒辦法交心，我不知道要怎么跟我媽相處，空閑時(shí)間我也盡量不和我媽待在一起超過兩天。

理性的想，我確實(shí)是沒什么要恨我爸的，即便他當(dāng)年罪該萬死。但他們離婚之后的生活，與彼此無關(guān)。