Lawrence Alma Tadema |英國

文｜若杉

《圓桌派》有一期，談原生家庭。嘉賓提出，有些孩子似乎是一個人長大的，父母或者工作忙，或者早早離婚，能夠陪孩子的時間很有限。這樣的孩子，很早學會了與自己相處，懂得自娛自樂，似乎也不是一件壞事。

我對這個提法很感興趣，回憶了這些年做過的個案，確實有很多人真的是一個人長大的，在他們的記憶里，常常陪伴自己的，是胸前那把家門的鑰匙。

放學，一個人回家，做簡單的食物，然后一頭扎進自己的世界。有人忙于寫作業(yè)，也有人忙于讀自己感興趣的書，也有人活在了想象的世界里。

乍看起來，一個人長大確實有諸多好處，沒有了父母在耳邊的絮叨，少了同伴的爭執(zhí)，可以靜心發(fā)展一門愛好，這樣的孩子，早早學會了應對孤獨。

很多在事業(yè)上有成就的人，也的的確確收益于這樣的孤獨。

比如，心理學大師榮格。

榮格1875年出生在瑞士一個叫凱斯維爾的小村莊里，在榮格出生前，兩個哥哥都夭折了，打小父母的關系就不和睦。榮格在家里受不到關愛，在學校同樣過得不如意。他很難找到玩伴，在學校的大部分時間，榮格選擇與自己的思想待在一起，獨自玩耍、做白日夢，還在心里建造了一個只屬于自己的秘密世界。這個秘密世界一方面補償了榮格的孤獨，另一方面，也為他日后思想發(fā)展提供了充足的時間和土壤。長大后榮格，不僅在心理學界產生了明顯的作用，而且對文學、藝術、歷史、宗教等領域也有突出的影響。

這樣看來，一個人長大也不錯。畢竟，人的時間有限，少了與小伙伴一同玩耍的時間，便多了培養(yǎng)興趣、專注于一門專業(yè)，在某一領域深耕的時間。許多鋼琴家、作家、哲學家都受益于這樣的孤獨時間。

但是，作為一名心理咨詢師，從幸福感、社交力以及日后建立親密關系的角度。我依然認為，一個人長大，總體而言，是件壞事。

人是社會動物，需要通過社交來避免孤獨感，獲得安全感，也需要從與別人的互動中來確認自我。

我們最初的社交模板，來自于原生家庭中，與父母的互動。在這個過程中，我們獲得必要的社交技能，比如：理解他人意圖的能力，合作的能力。一個人長大的小孩，缺乏與人真實互動的經歷，常常會造成三種情況。

第一，社交能力的缺乏。我在做心理咨詢的初期，曾經碰到過一個來訪者，那個時候，他在讀大學，因為開學前兩周落了一些課程痛苦不已。在咨詢中，我和他討論，可以通過向老師和同學求助的方式，彌補這兩周落下的課程，求助的方式很多：向同學借課件、找老師請教，等等。這些在很多人看來，很容易的行為，但是，對他來講，異常艱難。事實上，在咨詢中，跟咨詢師待在一起，他也感到極大的不適，常常不知道要說什么，或者緊張的一直戳手。

最終，因為不知道如何去把這兩周落下的課程補上，他選擇了休學一年，來年再來重新上課。他所習慣的模式是，老師講課，他好好聽講，快速領悟，這個模式延續(xù)了很多年，哪怕身處于同學、老師之中，他也可以“獨善其身”，選擇只與自己和書本對話，脫離這個模式，需要通過社交來解決問題的時候，他的應對方式非常的生硬和惶恐，最終選擇了切斷鏈接，重新來過，回到原來熟悉的模式中去。

這是典型的缺乏社交技能而造成的結果。

第二，形成討好型人格。有研究表明，盡管有些人認為自己更愛獨處，但實際上他們享受社交，甚至是和陌生人交流。所以，那些享受獨處的人，也并不介意在家和朋友煲個電話粥，或者和陌生的網友閑聊幾句。

為了達成社交的需求，有些人選擇放低自我的需求，去討好他人。比如，在電影《被嫌棄的松子的一生》里，松子因為父親更疼愛久病的妹妹，常常忽略她的存在，所以想盡辦法討好父親，獲得父親的疼愛和關注。她7歲那年，發(fā)現自己做鬼臉的時候，父親會對她笑，于是，這個鬼臉，她做了一輩子。

松子雖與父親、妹妹生活在一起，但是因為父親的愛和關注點都在妹妹身上，而她幾乎是一個人，孤獨著長大。

這樣的成長環(huán)境造就了松子討好型的性格，但是，更可悲的是，因為一個人長大，缺乏互動和反饋，她并不能準確的共情到對方的需求，即使是討好，都顯得很笨拙，不合時宜。這種討好，并沒有對她日后的社交造成幫助，反而是一次次的為了得到愛，而把自己弄得遍體鱗傷。

第三，過度自戀。自戀有健康自戀和不健康自戀之分，健康的自戀是對自我的肯定和喜愛，不健康的自戀是唯我獨尊，以為世界要圍著自己運行。

孩子在生命之初都有一段這樣的“自戀期”，他需要媽媽100%的照料，餓了，困了，不舒服了，需要愛撫和抱抱了，通通都用哭的方式表達。而媽媽，作為撫養(yǎng)者，盡其所能的照顧孩子。

所以，孩子會以為，自己和媽媽是一體的，自己可以掌控世界。這個時期的孩子，處在屬于自己的一元世界中。隨著他慢慢長大，他慢慢理解到，自己和媽媽是兩個人，媽媽也并不是每時每刻都能滿足他的需要。他開始學著和媽媽相處，尋找與媽媽相處的方式，進入和媽媽的“二元世界”中。

但是，如果缺乏在“二元世界”甚至日后“多元世界”中與他人互動相處的經驗，或者家長過度溺愛，讓他始終處于嬰兒期時時被滿足的狀態(tài)，一個人就有可能一直處在兒童時期的“自戀期”，缺乏共情力，在相處中，過度強調自我，無法關注到他人的需求。這樣的人，走出家庭營造的“烏托邦”，進入真實世界以后，也會到處碰壁，沒有辦法和他人建立良好的關系。

所以，哪怕一個人長大，確實給發(fā)展技能騰挪出了大量時間空間，但人與人真實互動的經驗，在關系中所體會到的溫暖、幸福和挫敗，都是我們需要去經歷和學習的。

畢竟，真實的世界離不開人與人的互動。

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若杉

若杉心理創(chuàng)始人

暢銷書籍：《停止內耗》

《閱己：做自己的心理顧問》

人生最大的理想：

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