幸福是什么？你現(xiàn)在幸福嗎？如何獲得幸福？

這是困擾人類的三大哲學(xué)問題。

人類孜孜不倦地向外追求自由和幸福，最后卻發(fā)現(xiàn)幸福應(yīng)該向內(nèi)尋求。

你感到不幸福，是因?yàn)槟闳狈Ρ挥憛挼挠職狻?/p>

當(dāng)你看了岸見一郎的《被討厭的勇氣》之后，從此刻起便能夠擁有幸福。

岸見一郎是一名哲學(xué)家，1956年出生于京都，現(xiàn)居京都。他從高中開始就對哲學(xué)充滿濃厚的興趣，大學(xué)時(shí)經(jīng)常與老師進(jìn)行辯論。他從1989年開始研究阿德勒心理學(xué)，是日本阿德勒心理學(xué)會(huì)認(rèn)定顧問，同時(shí)在精神科醫(yī)院給“青年”做心理輔導(dǎo)。

《被討厭的勇氣》一書采用哲人與青年對話的形式闡述阿德勒心理學(xué)，遵循了蘇格拉底以來的哲學(xué)傳統(tǒng)。

作者在書中闡述并肯定了阿德勒心理學(xué)在人們追求自由和幸福時(shí)的重要意義，教會(huì)我們擺脫過去的、時(shí)間的、金錢的，以及人際關(guān)系的束縛，重獲心靈的自由和追求幸福的勇氣。

1. 放下過去

• 心理創(chuàng)傷并不存在

所謂的心理創(chuàng)傷——而痛苦，事實(shí)上我們會(huì)從經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義?！侗挥憛挼挠職狻?，岸見一郎

阿德勒目的論否定心理創(chuàng)傷。他認(rèn)為決定我們現(xiàn)在成為什么樣的人并不是經(jīng)歷本身，而是我們給經(jīng)歷賦予什么樣的意義。

如果把過去的遭遇看成苦難，就會(huì)自動(dòng)把自己當(dāng)成受害者，每次想起自己的經(jīng)歷就會(huì)痛苦、自我憐憫一番，對別人講起那些經(jīng)歷，或許還能博得別人的同情。

如果換一個(gè)角度想，你就會(huì)得到積極的意義。無論過去多么糟糕多么艱難，過去已經(jīng)過去，唯一不同的是自己依然頑強(qiáng)地挺過來了。那么，過去那些苦難的經(jīng)歷給自己的積極意義就是讓自己變得更堅(jiān)強(qiáng)。

同樣一件事情，不同的“目的”就會(huì)有不同的意義。

如果你的“目的”是博得他人的同情，你只需要把自己當(dāng)成一個(gè)受害者，并利用過去的經(jīng)歷服務(wù)你現(xiàn)在的“目的”。

如果你的“目的”是證明自己更加堅(jiān)強(qiáng)，你也會(huì)利用同樣的經(jīng)歷來展示自己是如何一次次地戰(zhàn)勝苦難、越挫越勇。

• 任何情緒都有目的

我常聽到一些人說無法控制自己的情緒。

那么人究竟能否控制自己的情緒呢？

我們先來看一個(gè)例子。一對母女正在爭吵，此時(shí)電話鈴響了，母親接了電話帶著怒氣“喂”了一聲。得知對方是女兒學(xué)校的班主任后，母親的語氣立即變客客氣氣并與之交談了幾分鐘。掛掉電話之后，母親又勃然大怒繼續(xù)與女兒爭吵。

為什么母親能夠?qū)嵟@種情緒收放自如呢？很顯然母親是為了達(dá)到某種目的而故意為之。

《被討厭的勇氣》一書里指出，情緒是有目的的。母親之所以盛怒，并非女兒做了什么讓她忍無可忍的事，而是母親為了達(dá)到用高聲震懾住女兒，使之聽話的“目的”，而采用了憤怒這種情緒。

這就是阿德勒的“目的論”。人并不是在情感支配下而采取各種行動(dòng)。

憤怒作為一種交流的方式，并不是一個(gè)有效的交流工具，它只是達(dá)成某種目的的一個(gè)工具和手段。就如同父母盛怒呵斥孩子，期望從氣勢上奪得主動(dòng)權(quán)，以使孩子屈服。

在我們利用情緒與孩子爭奪權(quán)力時(shí)，就已經(jīng)堅(jiān)信“我是正確的”“你是錯(cuò)誤”的，并試圖讓對方屈服。并且，抱著這種信念的人通常會(huì)陷入“我必須獲勝”“我不能失敗”的權(quán)力之爭。在這種信念下，“承認(rèn)自己錯(cuò)誤”等同于“承認(rèn)自己失敗”。

當(dāng)我們不執(zhí)著于心中的勝負(fù)，關(guān)注于溝通交流的目的，就能夠發(fā)現(xiàn)除發(fā)怒以外的有效交流方法，那就是具有邏輯性的語言。

• 不幸是你內(nèi)心的選擇

你之所以不幸并不是因?yàn)檫^去或者環(huán)境，更不是因?yàn)槟芰Σ蛔?，你只不過是缺乏“勇氣”，可以說是缺乏“獲得幸福的勇氣”。——《被討厭的勇氣》

有句話說“你永遠(yuǎn)無法叫醒一個(gè)裝睡的人”，我很認(rèn)同這句話，因?yàn)椴⒎悄莻€(gè)人“無法改變”，而是他自己下定決心“不改變”。

我們雖然無法選擇自己的出身，無法選擇自己的父母，而且這些對我們都具有極大的影響。

然而，問題不在于過去而在于現(xiàn)在。無論你繼續(xù)選擇與之前一樣的生活方式還是重新選擇新的生活方式，都是自己的選擇。

認(rèn)為自己“不幸”的人，其實(shí)選擇了不改變現(xiàn)有的生活狀態(tài)和方式。他們之所以選擇不改變，那是因?yàn)樗麄兛梢暂p松地利用過往的經(jīng)驗(yàn)去應(yīng)對眼前發(fā)生的事情并承擔(dān)相應(yīng)的結(jié)果。

如果選擇新的生活方式，他們既無法預(yù)測自己將會(huì)遇到的問題，更不知道如何應(yīng)對眼前的事情。面對不確定的未來，他們的內(nèi)心充滿了不安和恐懼。

相比不確定的未來，保持現(xiàn)狀更輕松，也更能令他們安心。

人生是可以改變的，并且時(shí)常選擇自己的生活方式。當(dāng)一個(gè)人認(rèn)為生活無法改變的時(shí)候，通常是他自己下定決心“不改變”。

2.學(xué)會(huì)課題分離，減少煩惱

• 課題分離是幸福的必修課

基本上，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉?！兑娨焕?，《被討厭的勇氣》

因此，課題分離是解決人際關(guān)系矛盾的關(guān)鍵。

人與人之間的最舒服的關(guān)系就是保持界限，適當(dāng)留白，親疏有度，互不干涉各自的課題，互相尊重彼此。越是重視的關(guān)系，越要懂得適度，這樣關(guān)系才會(huì)長久。

放下別人的課題，不干涉別人的話題，也不讓別人干涉自己的話題。

正確區(qū)分自己的課題和他人的課題是關(guān)鍵。

不會(huì)進(jìn)行課題分離，容易把原本屬于別人的課題看成是自己的課題，就會(huì)太在意別人的視線和評價(jià)，進(jìn)而會(huì)不斷尋求別人的認(rèn)可。

在工作上，遇到一個(gè)不認(rèn)可你工作的上司，你也許會(huì)說因?yàn)橛辛诉@個(gè)上司，所以工作干不好。

但是實(shí)際上并非如此。干不好工作其實(shí)跟上司好不好沒有關(guān)系，只有自己不想工作，所以會(huì)制造一個(gè)討厭上司出來。

其實(shí)上司是否講理那是上司應(yīng)該處理的課題，我們沒有必要委曲求全或迎合上司，只需要誠實(shí)地面對自己的人生，正確處理自己的課題。

在家庭中，很多父母對孩子的學(xué)習(xí)總有操不完的心，不停地催孩子寫作業(yè)，上輔導(dǎo)班，請家庭教師等等?？勺罱K他們發(fā)現(xiàn)孩子還是不喜歡學(xué)習(xí)。

實(shí)際上，父母是為了滿足自己的目的——面子、虛榮或者支配欲而對孩子的學(xué)習(xí)進(jìn)行干涉。

孩子正是意識(shí)到了父母行為的欺騙性而進(jìn)行反抗。

那么，應(yīng)該如何做呢？

父母對孩子的學(xué)習(xí)不能妄加干涉，更不能放任。

正確的做法是，對孩子的課題進(jìn)行分離，在孩子學(xué)習(xí)的時(shí)候父母隨時(shí)準(zhǔn)備給予幫助，孩子沒有向你求助的時(shí)候不要指手畫腳。

阿德勒心理學(xué)指出，對人際關(guān)系進(jìn)行課題分離，正確區(qū)分自己的課題和他人的課題，冷靜地劃分界限才能夠徹底解決人際關(guān)系煩惱。

• 自由就是被人討厭，不再尋求他人的認(rèn)可

真正的自由是一種把滾落下來的自己從下面向上推的態(tài)度?！兑娨焕?，《被討厭的勇氣》

所有人都有不想被人討厭的自然欲望和沖動(dòng)。這個(gè)欲望如同一塊自由滾落的石頭，不斷磨損自己，磨去自己所有的棱角，變成一個(gè)渾圓的球體。

如果想不被人討厭，就得八面玲瓏地討好所有人，磨平自己所有的棱角。然而這種生活方式極其不自由，也不可能實(shí)現(xiàn)。

阿德勒認(rèn)為，真正的自由不是順應(yīng)這個(gè)自然欲望，而是把自己向上推。這就需要付出一定的代價(jià)，比如，毫不在意別人的評價(jià)、不害怕被人討厭、不追求被他人認(rèn)可等。

不懼怕被人討厭，勇往直前；不隨波逐流，激流勇進(jìn)，這才是獲得真正自由和幸福的勇氣。

網(wǎng)友可沫說：“別人的眼里，沒有你想走的路，別人的嘴里，開不出你喜愛的花。與其在別人嘴里忙不迭地解釋，不如在自己的世界里獨(dú)善其身。人活一世，別人說什么并不重要，重要的是，按照自己的方式過好一生?！?br/>

深以為然。

• 存在就有價(jià)值

痛苦源于比較，把自己和他人比較，把現(xiàn)實(shí)與理想比較。

電影《囧媽》里的徐伊萬（徐崢飾)受夠了母親的對他的控制，終于鼓起勇氣對媽媽說出了心里話:“在你心里住著一個(gè)幻想出來的兒子，他應(yīng)該吃幾塊紅燒肉，臉上的肉是橫著長還是豎著長，什么時(shí)候要孩子，膀胱幾點(diǎn)鐘排水，你全部都設(shè)定好了。”

現(xiàn)實(shí)生活中，很多人都會(huì)給孩子或者伴侶設(shè)定一個(gè)理想的樣子，然后把對方與這個(gè)理想的樣子進(jìn)行比較和評價(jià)，進(jìn)而產(chǎn)生種種不滿，從理想的100分里一點(diǎn)點(diǎn)扣分。結(jié)果發(fā)現(xiàn)對方越來越差勁，自己越來越失望。

這其實(shí)是不對的，因?yàn)槔硐氲娜瞬⒉淮嬖凇?/p>

阿德勒指出，不能以“行為”標(biāo)準(zhǔn)去考慮，而要以“存在”標(biāo)準(zhǔn)接納孩子。

想想看，當(dāng)你的第一個(gè)孩子出生的時(shí)候，哪怕TA什么也沒做，僅僅只是存在著，就能讓你感到無比幸福和快樂，不是嗎？

如果我們能夠一直保持這種“存在即有價(jià)值”的觀念看待孩子，那么我們和孩子一定會(huì)有很好的自我價(jià)值感和幸福感。

3.活在當(dāng)下

• 接納自己

對人而言，最大的不幸就是不喜歡自己。——岸見一郎，《被討厭的勇氣》

人感覺到自己對他人有用時(shí)，就會(huì)感受到自己的價(jià)值，此時(shí)人就會(huì)有幸福感。

接納并不完美的自己，同時(shí)朝著更好的方向努力。

平靜地接受自己無法改變的，并擁有勇氣改變自己可以改變的。

• 認(rèn)真地過好“此時(shí)此刻”

阿德勒指出，人生不是一條直線，而是連續(xù)剎那?！艾F(xiàn)在”是這一剎那的連續(xù)，我們只能活在“此時(shí)此刻”的剎那中，我們能夠改變的也只是“此時(shí)此刻”。

過去發(fā)生的事情與“此時(shí)此刻”無關(guān)，未來也不是“此時(shí)此刻”所考慮的問題。

活在當(dāng)下，就是把每一個(gè)“此時(shí)此刻”當(dāng)做一剎那的完結(jié)，認(rèn)真地做好現(xiàn)在能夠做到的事情。

那種認(rèn)為“此時(shí)此刻”是準(zhǔn)備階段和忍耐階段的觀點(diǎn)，其實(shí)是一種拖延的生活方式。

• 自己賦予人生意義

阿德勒說，并不存在普遍性的人生意義，人生意義是自己賦予自己的。

以“他者貢獻(xiàn)”（我理解為利他）為指引，并朝著這個(gè)方向前進(jìn)，就可以獲得自由和幸福。

無論你在做什么工作，都是有價(jià)值的，有“他者貢獻(xiàn)”的。

這種價(jià)值讓你擁有勇氣。

結(jié)語

阿德勒心理學(xué)是一門勇氣心理學(xué)，任何人隨時(shí)都可以改變并獲得幸福，只要擁有被人討厭的勇氣，因?yàn)槟鞘亲非笞杂珊托腋５挠職狻?/p>