1、打掃衛(wèi)生

快過節(jié)了，媽媽決定全家清掃一遍好過節(jié)，我們一致同意。結(jié)果第二天正式開始打掃的時候，爸爸和兒子都躺在沙發(fā)上沒有動，媽媽非常生氣：“你們怎么都懶得跟豬一樣?昨天不是說好一起打掃嗎?”結(jié)果兒子慢悠悠的說：“媽，你看過豬會做衛(wèi)生嗎?”

2、我又不是向日葵
陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下后，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友于是又坐回原來的位子?？墒且粫很囉止諒澚?，女孩又推了推男友，男友站起來說：“我不坐了，我又不是向日葵?！?br/>

3、完全是因為閑的
一男子最近一直在失眠，用了很多的方法都沒有什么效果，最后聽說是精神方面的原因引起的失眠，于是就去找心理醫(yī)生看診。醫(yī)生聽了他的講述之后，從抽屜里拿了一袋鹽出來遞給他?？粗}，男子恍然："醫(yī)生，是因為我的生活太平淡了，才睡不著嗎?"醫(yī)生："不，我看你這失眠完全是因為閑的。

4、停電有什么好怕的
一哥們買了眼藥水，回家后點了兩滴，閉上眼睛轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)眼珠，睜開眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼瑪，這是買了什么眼藥水！兩滴致瞎啊。頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。這時，他老婆在一旁罵道：停個電有什么好怕的！

5、騙子收徒

老騙子收了個徒弟，學師拜藝學了十年。

終于在今天徒弟要出師了。

臨別前，徒弟突然哈哈大笑起來。

徒弟：師父，你也被我騙了，每次咱合伙騙來錢，我都會偷偷的吃掉百分之三十。
師父：臭小子，跟我比騙術(shù)，你還嫩了點。其實我們的騙術(shù)，半年就能學會，你可白白地跟我干了十年的活，哈哈。
徒弟：哈哈，師父，你以為我不知道嗎？你閨女都跟我好上快十年了，以后你的也就是我的。師父：啊，你個逆徒。

6、試試你家狗的名字記得中專晚上在宿舍都沒事干！
玩手機好晚了！
突然一哥們大吼一聲：我擦，我竟然不是親生的！
大家都被他嚇到了！
問為啥！
這貨點了一根煙，深吸一口，
顫抖的說：我剛才進媽媽的空間，看媽媽的相冊，需要密碼， 密碼問題是，我兒子叫什么，我輸了自己的名字，竟然提示密碼錯誤！
我感到我的世界已經(jīng)開始下雪了?。?！

然后我回那貨:“你試試你家狗的名字?！?/p>

7、都是給你買的
老婆發(fā)誓一個月后要比我輕20斤。我壓根沒當真，對她這種吃貨來說簡直天方夜譚。不出所料，在她減肥計劃進行到第六天的時候，她就從某寶訂購了二十袋薯條，十斤燒雞，六斤肥腸，外加一盒黃油奶酪。我嘲笑她計劃要泡湯。老婆聽后邪魅一笑，幽幽地對我說：“這些東西是買給你的?！?/p>

8、痔瘡能治嗎？
公園里一對恩愛的情侶，女的撒嬌說：“親愛的，我牙疼?！蹦泻⑽橇宋桥⒌淖齑秸f：“親愛的，還疼嗎？”女孩說：“不疼了?！边^了一會女孩又說：“親愛的，我脖子疼?！蹦泻⒂H了親女孩脖子問：“還疼嗎？”女孩說：“不疼了?！迸赃呉焕咸珜嵲谌滩蛔【驼f：“太神了，小伙子痔瘡你能治嗎？”

9、酒駕昨晚交警在路上設(shè)卡查酒駕，一位20歲出頭的女司機被攔下后問交警：受傷了用酒精消毒算不算酒駕？交警很肯定的告訴她說這不算酒駕，并表示關(guān)心，詢問她傷到哪里了是否需要幫助。不料女車主回答：傷了心。交警：停車，熄火，駕駛證……

10、中關(guān)村小學初中同學聚會，曾經(jīng)的女神問我現(xiàn)在干什么工作，我說：“工作不是太好，小學老師而已，見笑了。”女神又問：“小學老師？是不是在大城市啊，那工資也不低啊。”我說：“沒有沒有，在一個村里?！迸窈呛且恍?，掏出一把寶馬的車鑰匙就要走，我也呵呵一笑，掏出了我的瑪莎拉蒂車鑰匙，說：“你聽說過中關(guān)村的小學么？”