1班上來了一個插班女生，

她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優(yōu)秀的，我未必會是最幽默的?！卑嗌贤瑢W(xué)都稱贊她的謙虛，下課后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

2哥們暗戀公司的美女同事挺久了，但知道她有對象，所以哥們只能暗暗的喜歡。

有一天哥們鼓起勇氣問：“我知道你不喜歡我，但可以讓我做你的備胎嗎？”

同事?lián)u搖頭：“我有備胎了呵！”

哥們不甘心接著懇求道：“那我可以做二胎嗎？”

3女子問大師:“為何不給世間所有女子美麗的容顏？”

大師曰:“外在的美不過曇花一現(xiàn)，純凈的心靈勝過世間一切的美，有些人卻使它蒙了塵?！?/p>

女子若有所思地答:“我懂了……”

大師終于忍不住大吼 :“ 懂還不趕緊走！人丑就該多讀書！”

4男友小王第一次來家里，老媽：聽說你經(jīng)常出差？男友點點頭：嗯。

老媽：哦……這樣的話，我把女兒嫁給你真的不放心啊。

男友：伯母，您放心，我絕對不會做什么對不起她的事的。

女兒：老媽，他人很老實，在外面從來不瞎來的！

老媽：我跟小王說話，你插啥嘴？

女兒：我就叫你對他放心。

老媽：我是不放心你。他老要外出，你這也不會，那也不會，我怕你餓死！

5一富婆牽狗散步，路遇乞丐。

她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫聲爸，我給你一百元！”

乞丐說“我要是叫十聲呢？”

富婆開心地：“我給一千！”

乞丐當(dāng)即沖狗喊了十聲“爸”，引得觀者如云。

眾目睽睽下，富婆只得掏錢給他。

乞丐接錢，連聲喊：“謝謝媽！謝謝媽……”

6生日那天，和男朋友上街，一路讓他給我各種拍照，最后感覺鞋不合適，決定去逛商場。

在等電梯上樓的時候，那廝輕吐了口氣，問我：“你不累嗎?”

我隨口回答：“哪個女人在花錢的時候會覺得累啊!”

一直在角落里的大爺發(fā)言：“何況花的是你的錢!”

7剛才走在路上，接到了一個陌生電話，

一個女的開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”

我還沒說話，

她自己哈哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住…”

然后，她就掛斷了，只留我站在風(fēng)中凌亂！

8去銀行辦業(yè)務(wù)的時候，一個女的不排號突然就插隊到我前面，

我跟她說：“大家都在排隊，你先去拿個號”。

她說：“我是貴賓”。

我怒吼：“你就是藏獒，你也得排隊”！

9“大熊，大熊，你為什么傷心？”海豹拍著北極熊的肩膀問。

北極熊哭泣道：“全球變暖，海平面上升，要出事了……”

海豹若有所思：“你是擔(dān)心陽光輻射？冰川減少？”

北極熊抹著眼淚說：“都不是。今天媳婦突然問我，冰川化了的話，我和你媽同時掉水里，你先救誰？”

10公司前臺，人事文員輪流值班，這天出門碰到認(rèn)識的麗麗姐值班，向來嘴甜的我張嘴就說:"麗麗姐，今天你坐臺??！"

"是??！"

她竟然回應(yīng)了，嚇的我趕緊跑開了！

她反應(yīng)過來后，再也不理我了，

哎，嘴賤!

11那年去大連玩的時候坐了一天一夜綠色火車，

我上鋪有個乘客就睡了一天一夜不喝不吃不拉的 ，一度懷疑是不是死了…

還好中間檢票時，伸出一只手給了車票，至今不辨雌雄。

12前不久的一天，我就給我媽發(fā)了一個一百元的紅包，

她就問我：為什么點不開??？

我就說：要不你再試一下啊，

我就又發(fā)了一個一百的，

然后我就看見她把倆都收了……

原來這都是套路啊……

這是親媽應(yīng)該干得事？！