1兒子：“爸爸，周五你有時間嗎？”

我：“什么事？”

兒子：“學校要開微型家長會?！?/p>

我：“什么是微型家長會？”

兒子：“就是只有班主任、你和我參加?！?/p>

兒子你別跑，咱倆好好聊聊！

2我以前打電話給男朋友他們宿舍，結(jié)果不是他接的，

有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么?”

想假裝找錯人就完了。

對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。

我當時就暈菜了!趕緊嚇的把電話掛了。

后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。

3有一天，土豆和包子打架，土豆打輸了，氣不過就去把面條揍了一頓。

面條委屈：“你打我干嘛？”

土豆：“別以為你燙了頭發(fā)，我就不認識你了！”

4甲：人必須結(jié)婚嗎？

乙：當然，單身太極端，結(jié)婚保平安。

5某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數(shù)棄無功。

一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”

答曰：“已歸！”

其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！”

6路過母校，見一對小情人在樹下親熱，遙想大學生活，感嘆青春易逝，

女孩漂亮，就多看了幾眼。

第二天路過母校，同樣的地點，又看到一對兒在親，感覺哪里不對，男主沒變女主換人了……

奉著我助人為樂的精神，

我上去就呼了男的一巴掌，大吼:真不要臉，你把我妹妹肚子搞大了，還在這泡別的女生，你在這給我等著，今天我就找人廢了你……

渣男在風中一臉懵，我趕緊嗖嗖跑了……

妹子，哥只能幫你到這里！

7有一天，一只鴨子去超市買東西，問老板：“有葡萄嗎？”

老板說：“沒有?！?/p>

第二天鴨子又來了：“有葡萄嗎？”

老板煩了：“再問我就把你嘴撕爛！”

第三天鴨子又來了：“有膠帶嗎？”

老板：“沒有?！?/p>

鴨子：“那有葡萄嗎？”

8和同事們聊天，他們一直嚷嚷著要給我介紹對象，

問我喜歡什么類型的男生，我說：“有錢又帥的?！?/p>

大姐說：“有錢人都喜歡特別性感的那種女人，只有沒錢的人才喜歡你這種瘦小清純的女孩?！?/p>

一旁的男同事說：“不不不，沒錢的也喜歡性感的?！?/p>

9等我有了錢，我裝修廁所就裝修兩間，一間男廁所，一間女廁所，

我想上男廁所就上男廁所，想上女廁所就上女廁所。

等我有了錢，我買鍵盤買兩個，一個打字，一個腳底按摩，

我想打字就打字，想按摩就按摩。

10一群男人在喝酒，有人突發(fā)奇想，各自給老婆發(fā)短信“我愛你”，看各年齡段女人的反應：

二十來歲的女人：我也愛你；

三十來歲的女人：酒喝多了吧；

四十來歲的女人：你沒病吧；

五十來歲的女人：發(fā)錯人了吧；

六十來歲的女人：退休了閑得慌是不；

七十來歲的女人不回復，直接打電話給孩子：你爸可能沒幾天了。

11美女同事總跟我搗亂，我怒道：我的忍耐是有限的，別逼我動手，我下手可狠。

同事：哎喲，好怕怕啊，你打我啊，看你多狠。

我：那天到我家，我打死你。

她愣了一下，居然說：好啊，什么時候？

我去，落荒而逃，唉……現(xiàn)在的女人都太流氓了，讓我們這些色狼怎么混？

12寶寶五歲，說話一副大人樣。

今天，他媽逗他：“寶寶，長大娶媳婦不？”

寶寶疑惑地問：“為什么要娶媳婦？”

“男人都要娶媳婦的?！?/p>

“那爸爸娶媳婦了嗎？”

媽媽笑得樂不可支：“你說呢？”

寶寶：“就他那德行，傻子才嫁給他?！?/p>

我遠遠看見老婆滿臉的黑線。

13閑著無聊上網(wǎng)，遇到兩個人上來第一句就是約嗎，無語。

后來一想，反正也是沒事，就約了他們兩個到附近賓館的一個房間，然后自己在家打游戲……

誰知道第二天，我收到他倆分別發(fā)來的紅包。