作者：主創(chuàng)團·CC

前幾天，在小區(qū)樓下遇到一對母子，兒子正在沖他媽媽發(fā)火：

“你知不知道你好討厭，我討厭你！”

“你走，你走開，我不想你當我媽！”

周圍人都停下來勸說這位媽媽消消氣。

男孩媽媽這才有機會解釋，她邊嘆氣邊無奈道：

“天下哪有不愛孩子的父母啊，我們對他真的掏心掏肺，什么都滿足他，可現(xiàn)在他把我視作仇人啊。”

看著這位母親低垂的頭，我莫名有點心酸。

近些年，父母與子女翻臉，關(guān)系變差的案例越來越多，網(wǎng)絡(luò)上也時常看到孩子抱怨父母的故事。

可許多父母卻不理解，明明自己對孩子“千般萬般好”，為什么孩子卻把自己當仇人？

殊不知，孩子最想要的愛，都藏在這4個細節(jié)里，很多父母卻不知道。

第一樣：難過時的傾聽

先給大家分享一段我的親身經(jīng)歷：

兒子小學時，和同班同學有過幾次口角爭執(zhí)，吵輸了后找我訴苦。

但當時，我在處理一項緊急項目，便隨口應(yīng)付了幾句，并沒有安慰兒子。

兒子聽后，只好一臉失魂落魄地默默走開了。

此后的一段時間，兒子找我的次數(shù)越來越少。

起初，我并沒在意，直到我忙完了工作，打算好好問問兒子。

可兒子卻變得沉默起來，無論問什么，都是“沒事呀，最近挺好?！?/p>

也是直到這時，我才真正意識到自己犯了一個大錯誤：

在孩子最需要父母安慰的時候，我“拋棄”了他，選擇了所謂更重要的工作。

最近聽過一句話：

“你的孩子不會記得你帶他去過多少地方玩，給他買了多少玩具，但是他永遠能記住，他難過或者害怕時，你給他的安全感?！?/p>

孩子來到這個世上，最依賴的人就是父母，那是他所有安全感和信任的來源。

尤其是孩子難過時，只有父母的安慰，才能給他“還有人愛我”的底氣。

這時父母一定要放下手頭所有事，毫不猶豫站在孩子的身旁，保護好孩子的情緒。

具體怎么安慰呢？給大家3個原則：

第一、安靜傾聽，不隨意打斷。哪怕孩子說得慢、說得亂。

第二、先聽不評。多用“你是說……” “這件事讓你很難過，是嗎”，引導孩子打開心扉。

第三、共情安慰，保持耐心。不要一聽到我們家長不接受的、覺得不該說的話，就反駁孩子。

總之，孩子的哭泣是求助信號，安慰孩子時，不僅和耳朵有關(guān)。

還需要父母保持專注，共情，照顧好孩子的情緒，并與孩子解決問題。

第二樣：失敗后的鼓勵

為什么失敗后需要鼓勵？

心理學中有一個“情緒感染”效應(yīng)。

說的是，個體的情緒會受到外界態(tài)度的影響，尤其孩子對父母的態(tài)度更為敏感。

孩子失敗后，本身已處于害怕、失望的負面情緒中，若此時得到的是批評：

如“這么簡單都做不好”，會加劇他們的自我否定，從而出現(xiàn)習得性無助和情感封閉。

之前在網(wǎng)上就看到過一個故事。

一個媽媽在網(wǎng)上問：

“為什么自己兒子如今大學畢業(yè)了，卻什么都不愛和自己講。

尤其是遇到問題，也不和家里說，感覺疏離冷漠。”

下面一個高贊回答說：“肯定是小時候受挫后，你沒反應(yīng)，孩子早就學會了自我消化?！?/p>

高贊網(wǎng)友還分享了自己的一段往事。

“小時候只要什么做不好，就會得到父母的批評。

考試考差了，說我以后考不上大學，比賽失敗了，說我才藝沒一個拿得出手。

明明失敗后就已經(jīng)很煩了，爹媽要么一聲不吭，要么貼臉打壓！

后來，我什么都不愿意告訴他們，反正得到的只會是負面評價?！?/p>

哲學家愛默生曾說：

“我們最需要的，是那個能激勵我們，變成更好自己的人?！?/p>

就像我很喜歡的一句話：“孩子需要鼓勵，就像植物需要水?！?/p>

父母對孩子欣賞和鼓勵，是他們成長的動力。

鼓勵，是孩子成長最好的催化劑。

所以，教育孩子，不能太吝嗇你的鼓勵。

給大家一個方法，在鼓勵時做好這兩點，事半功倍。

第一，孩子分內(nèi)的事，多鼓勵孩子的態(tài)度和自主性；

第二，孩子失敗的事，多肯定孩子的行為和過程。

如此，不僅能讓孩子快速抽離悲傷情緒，還能拉近和父母的關(guān)系。

第三樣：犯錯后的理解

如果小時候不小心打碎了一個碗，會怎樣？

有網(wǎng)友說：會被毒打一頓。

可前兩天看過一個熱搜視頻后，發(fā)現(xiàn)這一屆父母都進步了。

在一個“容錯率高的家庭有多幸福”的視頻里，一個孩子不小心摔了自己的小提琴。

零件掉了一地，房間也瞬間安靜下來。小女孩則呆呆地站在旁邊。

緊接著父母跑了過來，一邊看著父母，一遍看著地面的殘渣。

其實，看到這一幕是有些揪心的。

因為記得小時候，我有一回幫媽媽煮飯，結(jié)果忘了插電，等吃飯時米還沒熟。

我媽看到后，將我劈頭蓋臉訓斥了一頓，還羅列我的各種“罪證”：

做事馬虎，故意添亂，丟三落四……

我記得，那一刻我很心慌，很想哭，感覺自己就是一個一無是處的人。

可視頻里，并沒有發(fā)生預(yù)想中的事。

小女孩的父母走了過來，蹲下身，輕身安慰：

“沒事吧？有沒有砸到哪里？”

“哎呀，不小心摔壞了，壞了就壞了吧，明天讓你爸帶你去修一下?！?/p>

小女孩一臉惶恐地看著地上的殘渣，“這個好貴的，我不是故意的?！?/p>

媽媽拍了拍小女孩的肩膀，安撫道：

“嗯！確實是有些貴，那這樣吧，就從你的壓歲錢里扣一點出來?！?/p>

這時爸爸也走了過來，笑著說：

“那看來也不太夠，我把私房錢借你一點吧，記得還我喲。”

整個過程，沒有人指責小女孩，好像這是一件再平常不過的小事。

小女孩在父母的安慰中逐漸開朗，笑容再次回到臉上。

我翻看視頻的評論，不少網(wǎng)友都羨慕不已：

“這一家人的關(guān)系一定很好?！?/p>

“不用想，就知道這個小女孩一定很幸福，這種小孩長大后肯定很戀家?！?/p>

《最好的教育不是焦慮》一書中寫過：

站在孩子的對立面，你只能看到孩子犯錯不聽話；站在孩子的同一側(cè)，你才能看到他的脆弱和掙扎。

這個世上，人非圣賢孰能無過。

況且是孩子呢？

孩子犯錯后，固然有懲罰，但同時也要包容孩子的不完美。

第一時間給予孩子情緒上的安撫，寬慰孩子那一顆“犯錯后惶恐不安”的心；

在此基礎(chǔ)上，再理性地進行責任歸因。

讓孩子在犯錯后不至于陷入無限的內(nèi)耗，也讓孩子擁有為錯誤買單的勇氣和決心。

第四樣：選擇時的放權(quán)

最近，在重溫電視劇《女心理師》時，依舊為蔣靜感到心疼。

蔣靜從5歲開始彈琴，每天練習10個小時，沒有周末和假期，彈不好就不能吃飯。

而且，蔣靜每天梳什么發(fā)型，穿什么衣服，選擇什么興趣班，都要嚴格按照媽媽的意思。

蔣靜本人，沒有任何發(fā)言權(quán)。

蔣媽媽說：都是為了她好啊，希望她將來有出息。

可蔣靜卻說：“我今年三十了，我再也不想活成你想讓我成為的樣子，不想要這樣的生活?！?/p>

就這樣，母女兩人在對抗中，煎熬了三十個年頭。

直到壓抑太久的女兒患上暴食癥，企圖用割腕解救自己。

看到這一幕，讓人不禁想起：網(wǎng)絡(luò)上那些長大后，就迫不及待遠離父母的孩子。

有許多父母不明所以，會問：“我那么愛孩子，為什么他長大后變成了白眼狼？”

是啊，明明都是彼此最親近最愛的人，最后為什么會相看兩厭？

難道真的是孩子不懂感恩？不愛自己的父母嗎？

其實不然。

那些長大后不再親近父母的孩子，絕大多數(shù)都是因為他們從小生活在父母的管控中。

以至于，他們長大后迫切渴望自由的樣子，迫切想要呼吸到外面的空氣。

心理學作者李雪曾說過一句話：

“父母控制欲的手伸向哪里，孩子一生都將在哪里體會到痛苦。”

強勢的父愛和母愛，如果以控制的形式呈現(xiàn)出來，就會變成一個以愛之名的牢籠。

任何孩子，都會感到窒息和絕望。

很認同一句話，說：

“孩子就像風箏，線拉得越緊，越容易斷。

如果起風了，父母就要適當松一點繩子，讓孩子有展翅翱翔的機會。”

所以啊，隨著孩子越長越大，越要把決定權(quán)交還給孩子。

比如孩子5歲后，交還孩子穿衣打扮的決定權(quán)；

孩子10歲后，適當讓孩子決定自己的一日三餐。

孩子15歲后，可以讓孩子自行篩選自己的朋友。

這不是放養(yǎng)，而是對孩子的負責和信任，它們能讓孩子成為自己人生路上的主人。

看過一個小故事。

兩只老鷹想教小鷹學會飛翔。

一只緊緊地抓住小鷹的翅膀，生怕他摔了下去。

一只則是帶小鷹去低矮的懸崖，一邊示范，一邊放手。

哪怕這個過程中小鷹不小心摔傷，鷹媽媽也沒替孩子飛翔。

結(jié)果可想而知：

當后一只小鷹已經(jīng)在天空翱翔時，前一只還在媽媽的懷抱里。

我們的孩子，就像小鷹，他總會長大，他總會離開家去往更遠的地方。

父母能做的，就是在他還小時，給予他溫暖，包容和愛。

讓他在想家時，心里涌起的是暖流，而不是痛苦的回憶。

與大家共勉！