我是七七，前美股上市公司市場總監(jiān)，深耕母嬰行業(yè)12年了，努力工作的同時和13歲的兒子“糖球”斗智斗勇。育兒和教育的路上，咱們一起切磋吧~

前段時間，閨蜜給我發(fā)語音。

“七七，現(xiàn)在的孩子都這么難理解嗎？愁死我了！”

閨蜜家兒子即將高考，因為迷上了動漫和二次元，每天躲在房間里畫畫。

閨蜜想著她沖刺985，報考一個常規(guī)專業(yè)，他卻忙著畫畫準備參賽。

頭發(fā)蓋住半邊臉也不剪，每天喪喪的，閨蜜說好像全世界都欠他錢似的，不會走偏吧？

我頓時想到了糖球給我說的非主流。

以前的非主流孩子，要么是各色頭發(fā)、夸張穿搭；要么是抽煙打架，一臉桀驁不馴。

現(xiàn)在，則是孩子們的一種狀態(tài)：不合群、喪喪的、喜歡小眾.....

如果你以為孩子迷上非主流，就是學壞、走偏，那可就大錯特錯了。

孩子迷上非主流，可不是變壞

很多家長看到孩子每天喪喪的、不合群，就忍不住擔憂：

孩子是不是厭學了？是不是叛逆了，變壞了？

其實咱們想多了，這只是青春期孩子合理的樣子。

生活中，這樣的孩子很常見：

他們穿著松垮的衣服，頭發(fā)胡亂散開，騎著自行車在路上大叫，不顧路人異樣的眼光。

或許喜歡自己的偶像，省吃儉用，買上一盒精致的卡片，暗地里偷著樂。

又或許假裝一副什么都不在乎的樣子，對家長的叮囑敷衍回應，對同學的熱鬧視而不見，可心里卻藏著不輕易示人的柔軟。

教育學家蘇霍姆林斯基說：

“青春期的孩子，用看似叛逆的外殼，包裹著尋找自我的真誠，每一種不一樣，都是成長的印記�！�

我們不必用消極的思維去定義孩子，其實只是正�，F(xiàn)象而已。

鄰居一提兒子小宇就發(fā)愁，說他一米八的大個子，整天卻像個文靜的小姑娘。

別的男孩子打打鬧鬧、聊游戲、聊籃球。

他總喜歡窩在角落里，耳朵里塞著耳機，筆記本上畫滿簡單的涂鴉。

有一次團體活動，班級里竟沒人愿意和他一組，可把鄰居急壞了。

她覺得小宇不合群、叛逆，甚至擔心他被孤立，以后會學壞。

可后來發(fā)現(xiàn)，別人問他題目，他非常熱心解答；打掃衛(wèi)生時，他很樂意承擔高處的活。

鄰居漸漸明白，兒子不是古怪叛逆，只是不喜歡用喧鬧融入集體。

雖然外表冷淡，但慢慢熟悉了，也能和他相處得很愉快。

同學們后來慢慢了解小宇，也愿意和他接觸，小宇還變得開朗些了。

鄰居后來專門找我聊天，說果真是自己想多了。

這樣看，我們不必過度擔心孩子的不合群，孩子只是用自己的方式和世界相處。

唯有尊重這份獨特，才是對他們最好的包容。

02

非主流的背后，藏著未被看見的心事

迷上非主流的孩子，叛逆、冷漠，仿佛什么都不在乎。

可你真正了解才知道，他們敏感、脆弱著呢。

不怕跟大家說實話，我家糖球也曾經(jīng)非主流過。

小升初復習那段時間，大熱的天，糖球卻好像裹在自己的小世界里。

他整天穿一件深色帶帽的衣服，滿臉抑郁，還獨來獨往、垂頭喪氣的。

我隨口問一下他的學習情況，他也不想搭話。

一回家就跑到自己房間里，不說話，不打鬧，就連吃飯也變成隨便扒拉幾口。

我當時還暗自著急，甚至忍不住說他不懂事、叛逆了。

后來，我無意中看到他在紙上寫的“壓力好大，初中能考上嗎？”

我才猛然驚醒，是自己要求太高了，總想著他做到最好，卻忽略了他的焦慮和不安。

后來我坐到糖球身邊，輕聲說：

“你最近有點疲憊吧，不管考試結(jié)果怎么樣，咱盡力就行，媽媽都不會怪你�！�

聽到這些，糖球憋不住了，抱著我哭了一場，以后又變回活蹦亂跳，愛摟著我撒嬌的皮孩子。

這樣看，那段時間的非主流狀態(tài)，原來是有心事、壓力大啊。

作家龍應臺曾說：“孩子需要的不是評判，而是理解；不是改造，而是接納�！�

很多時候，我們很容易給孩子貼上標簽，卻忘了靜下來想想：

孩子的非主流舉動，只是面對壓力、委屈時，所能做到的自我保護。

我們不妨細心一點，耐心一點，用關(guān)心和理解打破他們的防備。

讓他們把藏在心底的事，安心地說給我們聽。

03

越非主流的孩子，內(nèi)心越渴望被溫柔以待

有時候，我們被孩子“喪喪的、不合群”的外表欺騙，以為他們叛逆、不可一世。

卻不知道，那些看起來非主流的孩子，內(nèi)心往往最敏感。

《中國國民心理健康發(fā)展報告》中有數(shù)據(jù)顯示：

40%的青少年經(jīng)常感到被冷落、缺少同伴。

他們非常在意別人的看法，所以用冷漠、叛逆掩蓋自己。

他們不是不想社交，而是不敢輕易敞開心扉。

所以，冷漠、叛逆就好像他們的保護殼，以避免自己受到傷害。

電影《心靈捕手》中的主角威爾，就是一個非主流到極致的少年。

他說話尖酸刻薄，對所有人冷漠，充滿敵意。

不論是賞識他的蘭博教授，還是為他做心理疏導的醫(yī)生，他都用叛逆的姿態(tài)對抗，一副“生人勿近”的模樣。

他明明渴望被認可、被善待，可卻連喜歡的女孩也不敢坦誠，甚至推開對方。

因為他非主流狀態(tài)的背后，有一顆極致敏感的心，覺得自己不配擁有溫柔與愛。

可了解一下他的童年，才知道，這一切都情有可原。

他自幼父母雙亡，被不同的寄宿家庭收養(yǎng)，回憶里滿是毒打與傷害。

這些都印在心理，使得他不敢相信任何人，害怕再次受到背叛和傷害。

后來，心理醫(yī)生尚恩對他不評判，耐心地引導他，給他理解和尊重。

他才一步步放松身心，釋放出壓在心底的各種復雜情緒，失聲痛哭。

越非主流的孩子，隱藏的更深，他們更迫切希望被認可、被接納。

只不過，過往的一些經(jīng)歷或者痛苦，讓他們害怕，不敢卸下防備。

其實，這從來不是他們的本意。

04

孩子成長有自己的節(jié)奏，正確引導才是最好的方式

面對孩子的非主流，有些家長會指責、打壓，說孩子奇怪、不讓人喜歡。

其實這樣，只會把孩子越推越遠。

真正有效的做法是：

接納孩子，用理解和陪伴，引導他們找到屬于自己的成長節(jié)奏。

具體來說，可以這樣：

一、放下有色眼鏡，平等溝通。

即使孩子迷上非主流，也不要給他們貼上負面的標簽。

我們可以帶著好奇和孩子相處，可以說“我發(fā)現(xiàn)你最近喜歡深色衣服/戴耳機，能跟我說說為什么嗎？”

放下家長的高姿態(tài)，認真傾聽孩子的心聲，讓他們感覺到被關(guān)心、被尊重。

就像我家糖球的短暫非主流狀態(tài)，當我知道問題所在，及時溝通。

他很快變回以前活蹦亂跳的樣子，用積極的心態(tài)復習迎考。

二、接納孩子的情緒，守住底線。

我們可以允許孩子喪、另類，接受他們的不完美。

但要明確告訴孩子，父母曾經(jīng)也有這樣的經(jīng)歷，與眾不同沒什么，迷茫頹廢也沒什么，但一定要明白，珍惜自己，不能傷害自己，這是底線。

無論何時，父母都會成為他的避風港，陪伴他解決問題。

三、給孩子私人空間，尊重他和大多數(shù)人的差異。

世界上，沒有完全相同的兩片樹葉。

同樣地，每個孩子都有自己的小世界，都是不同的。

告訴孩子，他可以和別人不一樣，但要懂得看到自己的優(yōu)點，不需要妄自菲薄。

在不一樣中找到自己的歸屬感，就能讓自己活得自洽。

四、讓孩子知道不必羨慕別人，在父母的心里，他就是最好的。

迷上非主流的孩子，大多羨慕著別人，又不屑承認。

我們要學會用贊賞的眼光看待孩子，發(fā)現(xiàn)他身上的閃光點。

別人也許很優(yōu)秀，但那只是別人。

告訴他，在父母的眼里，他是不可替代的，是最值得被愛的。

孩子突然迷上非主流，不是叛逆，不是學壞，那是他在長大，在迷茫中尋找自己。

就像我后來給閨蜜說的，不要過度擔心，只需要陪著他，慢慢走就好了。

因為最好的教育，從來不是改變孩子，而是允許他以自己的方式，慢慢長大。

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