1、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，我一拍桌子說：瘋狗你罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句：瘋狗我罵你！

2、閨蜜平時十指不沾陽春水，今天看到她手指上裹著紗布，便問她怎么了。二貨說：“突然來興趣想炸東西吃的，看網(wǎng)上油要七成熱，然后試油溫就成這樣了?！蔽疑罡袩o力問到：“怎么不用舌頭試溫度？”二貨點點頭：“當時想來著，可是舌頭夠不到。”

3、公司規(guī)定八點上班，老板要求也很嚴格。某日一哥們遲到了，老板就很不爽，發(fā)火：你自己看看現(xiàn)在幾點了！哥們顫抖答：七點六十二！七點六十二?。?/p>

4、哥們每天要打牌，而且總要到半夜三更才回家。有一次，他老婆極為憤恨地對他說：“我警告你，如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家睡覺了！”“隨便你啦！不過我也警告你，可別拉走我的牌友?！彼掀挪铧c沒氣死！

5、在野外遇到老虎千萬不要慌張，更不能逃跑，你應(yīng)該真誠地看著它說：“我姓武，現(xiàn)在心情很差，喝了不少酒，我嫂子不是個好東西，她背著我哥和別人有一腿……”老虎很聰明的，它的祖先吃過這種人的虧，所以它知道這種人很可怕，心想多一事不如少一事，然后就默默地走開了。

6、鄰居王先生跟我嘮嗑，說他以前是學(xué)霸，他老婆也是學(xué)霸，但他們的兒子老是考試不及格。我也不知道怎么安慰他，只有默默抽著煙。他忽然問：“對了，你以前的學(xué)習好不好？”真是醉了，你兒子不及格，關(guān)我什么事。

7、我媳婦的教練突然打電話過來：“你老婆開車下陡坡撞墻了，趕緊帶錢到醫(yī)院來!
我腦袋一嗡趕緊問：“她撞的怎么樣了?”教練：“她跳車跑了。
我松了口氣說：“那就好，那…那醫(yī)院我也不用去嘍

教練火了：“我們都在醫(yī)院里，你不來誰付醫(yī)藥費呢？”

8、同學(xué)郵快遞從來都是陸運，不要求空運，因此每次到的很慢。
我那次問他：為什么不空運呢。
他義正言辭地說：我都沒有坐過飛機，它一個快遞憑什么坐？！

9、課堂上，老師拿著兩名學(xué)生的作業(yè)本向同學(xué)們展示……
老師: “大家對比一下，小強同學(xué)的字跡是多么潦草，而小紅同學(xué)的字跡又是多么工整！你們知道嗎，字寫得怎么樣，直接影響到你們將來的職業(yè)與人生……”
小明：“老師，我知道！字跡潦草的可以當醫(yī)生……”
老師：“哦，那字跡工整的呢？”
小明：“可以在馬路邊寫‘求助’行乞??！”
老師：“滾出去！”

10、家里的事都是我說的算，我說一老婆不敢說二，敢有一點不周到，我上去就一巴掌，
老婆天天跟我跪著說話，
老婆還承諾過，只要我把家務(wù)做完，工資上交，就允許我吹5分鐘牛。
不說了時間快到了……該干家務(wù)了！