“我覺得現(xiàn)在這種狀態(tài)就挺好的，著急結婚做什么呢？”

或者，對方跟你說：戀愛挺好的，但我是一個不愿意結婚的人。

如果你喜歡的人，從一開始就這樣跟你說，那TA就是不喜歡你，不愛你的。

這句話背后的目的是什么？

是“提前免責”。

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不想跟你結婚的人，一開始就會“提前免責”

這種事就像什么呢？

你跟別人聊天，對方會提前跟你說：“哎，我這人說話就這樣，直來直去，你別生氣”。

言外之意就是：“我就說你了，你能怎么著吧？”

“接下來我要說的話有些難聽，你就算不想聽，那也聽著吧”

無論男女，在感情里邏輯都是相似的。

如果對方一開始就奔著和你結婚去的，那么TA的行為，表現(xiàn)，承諾，言語，推進關系的節(jié)奏，一定會有明確的目標，并且不落空。

而對方一開始就不愛你，沒打算和你結婚呢？

TA為了避免日后被你找麻煩，所以會提前跟你說明。

陷入愛河的你，當時又怎么會把他說的那句話當回事呢？

你只以為，對方是隨口說說，是開玩笑；

又或者說，你對自己有太多的自信，認為自己能改變對方不想結婚的念頭。

可對方這么說，只是為自己開脫。

TA心里面只有一個想法：

“我不可能跟你結婚的，談戀愛可以，結婚免談”。

這不就是想白嫖，想占你便宜的嗎？

就算最后對方跟你分開了，你能追著對方謾罵，討個說法嗎？

就算你委屈，你覺得自己遇到了不負責任的對象，又能如何呢？

對方一句話就把你堵住了。

“我早就跟你說過了，我只想戀愛不想結婚，你當初不是接受了嗎？”

有好感，有激情的時候，你們在一起就是風花雪月，你儂我儂；

但當你步步緊逼，想要用婚姻的籠子把對方關起來，對方就會果斷抽身離去。

所有跟你說“丑話說在前頭”的人，都是揣著明白裝糊涂，都是提前免責。

在一起的時候，對方享受了；

享受完了，利用完你的價值，對方?jīng)]興趣了，拍拍屁股就想走人。

你說這合理嗎？

-02

不要試圖去改變對方的想法

任何關系里都是這樣。

感情到最后，你會明白一個道理：

你真的沒辦法改變任何人，就連你自己，很多時候你都是無法改變的。

你說好了要早點睡，可你還是習慣熬到凌晨再入睡；

你說好了要愛自己，可你還是學不會愛自己。

人是無法被另一個人改變的，只能被一件事兒改變。

而且這個事，得讓人長記性，讓人真正疼過一次，才能真的改變。

我家里一個長輩，酗酒幾十年，一天喝兩頓，一頓喝半斤。

周圍的人都在勸他少喝點，年齡大了，要注意身體，他偏偏不聽。

一次喝完酒，夜里起床摔倒了，梗了，差點要了命，從那之后再也不喝酒了。

這是人勸的嗎？是事兒教的，一次就夠了。

你其實沒必要去改變對方的想法，任何人都不要試圖去改變。

你可以通過自己的行為，潛移默化影響對方。

對方不想跟你結婚，不想和你建立長擇感情，可你偏偏狠不下心結束關系，就想跟對方結婚，怎么辦？

你是無法改變對方?jīng)Q定的，就算你逼著對方給你個交代，對方大概率會逃跑而不是面對。

你只能說，讓自己對TA的價值更多，提高自己的不可替代性；

當對方感受到你的付出，你的愛意，你的不可替代，或許會轉變心意，跟你結婚。

但你直接跟對方說：“你不跟我結婚，那我們就分開吧”。

你猜對方會怎么做？

再退一步講，你是非對方不可嗎？

對方身上到底哪兒好，值得你死乞白賴地留在對方身邊，卑微討好？

想和你建立長期關系的人，一開始就能讓你感覺到踏實，安全感和歸屬感；

而從未想過結婚的人，一開始就要跟你“提前免責”。

話題：

遇到這樣的伴侶，你會怎么做？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。