很多爸媽一開口聊家庭教育，張嘴就是問：咋能讓娃乖乖聽話？咋能讓娃愛看書愛寫作業(yè)？咋能把娃手機癮給戒了？咋能不讓娃跟自己對著干？

好多家庭出問題，真不是娃生下來就有問題，是娃長到一定年紀了，家里原來藏著的那些破事，全都冒出來了。比如娃脾氣越來越大，爸媽越來越急，一家人坐下來根本說不了幾句話，一開口就吵，家都快變成吵架的戰(zhàn)場了。

這時候你就懂了，家庭教育靠的不是你多愛娃，更不是你硬管著娃，拼到最后，拼的就是爸媽的本事。一個家要想好好走下去，爸媽至少得有下面這10項本事，這10件事不是錦上添花湊數(shù)的，是一個家能不能轉起來、穩(wěn)下來、變好的底子。

第一件本事：情緒穩(wěn)定力，別把你的壞脾氣，都潑給孩子

好多爸媽嘴上說愛孩子，結果一開口就急，出點事就吼，控制不住自己就翻舊賬。娃成績掉了，爸媽先炸鍋，娃跟你頂兩句嘴，你先發(fā)脾氣，娃做事磨磨蹭蹭，你開口就罵。

一個天天情緒不穩(wěn)的爸媽，根本給不了娃安全感，娃在這種家里待著，慢慢學的不是長大，是天天想著怎么防著你。有的娃越來越不愛說話，有的娃跟你一樣脾氣爆，有的娃學會了撒謊，不是娃變壞了，是娃想躲著你��！

情緒穩(wěn)定不是說你不能有脾氣，是你再急，也別把脾氣撒在娃身上，你再失望，也別拿娃當出氣筒。爸媽先穩(wěn)下來，家才能穩(wěn)，家穩(wěn)了，娃才有空間慢慢變好啊。

第二件本事：自我覺察力，先看清你自己，才能看懂你家娃

很多爸媽教孩子，最大的問題不是沒方法，是從來不看自己。娃不聽話，怪娃，娃不愛學習，怪手機，娃不說話，怪青春期，娃叛逆，怪社會風氣不好�？删蜎]人停下來問問自己：我最近是不是太焦慮了？我是不是天天都想控制娃？我是不是把自己沒實現(xiàn)的愿望，全壓在娃身上了？我是不是天天要求娃冷靜，自己還天天發(fā)脾氣？

自我覺察力，就是你當爸媽的，在教娃之前，先查查自己的情緒、說的話、對娃的期待，還有你那控制欲，還有你自己小時候留下的不開心。你越能看清自己，就越不會把教孩子當成發(fā)泄自己脾氣的機會。你越能理解自己，就越不會逼娃給你長臉。會自己琢磨自己的爸媽，才能從瞎發(fā)脾氣瞎管，變成好好有意識地養(yǎng)娃啊。

第三件本事：共情溝通力，你先聽懂娃說啥，娃才愿意聽你的

好多家里啊，不是沒溝通，是只有爸媽說，沒有爸媽聽，只有命令，沒有理解，只有大道理，沒問過娃心里舒服不舒服。娃說我今天好煩啊，爸媽說你吃飽穿暖的，你煩啥？娃說我不想上學了，爸媽說你不上學以后去掃大街嗎？娃說你別管我，爸媽說我是你爹媽，我不管你誰管你？

共情溝通不是說你順著娃，也不是討好孩子，更不是不管原則。是你先接住娃的情緒，再解決問題。比如娃考試考砸了，你別一上來就罵，就分析，就給報補習班，你先說一句，我知道你自己心里也不好受。就這一句話，比你說十句大道理都有用。

娃不是不想跟你說話，娃是討厭一開口就讓他更難受的聊天啊。

第四件本事：情感聯(lián)結力，親子關系沒斷，教育才有地方下嘴

好多爸媽一門心思就管娃學習，卻忘了最要緊的一件事：沒有好的親子關系，根本就沒有教育。你跟娃關系好，你說一句話頂十句，你跟娃關系僵了，你說十句話，不如人家同學說一句。

情感聯(lián)結不是啥高深的大道理，就是讓娃在家里能感覺到：我這個人是被爸媽看見的，我難受了有人理解，我做錯事了不會上來就罵我，我不舒服了有人愿意陪著我。

好多爸媽總說，等娃變好以后，我再跟他修復關系，其實順序搞反了�。〔皇峭藓昧岁P系才好，是關系好了，娃才更容易變好啊。家庭教育最嚇人的，不是娃犯錯，是你跟娃關系斷了，教育連入口都沒有了。

第五件本事：邊界設定力，愛娃也要給娃立規(guī)矩

現(xiàn)在好多家里教孩子，走兩個極端。一種是管太嚴，娃一點自由都沒有，啥都得聽爸媽的。另一種是完全不管，嘴上說尊重娃，其實是不敢管、不想管、不會管。

真正會教孩子的，不是控制，也不是放養(yǎng)，是有溫度的邊界，有原則的愛。啥叫邊界設定力？就是爸媽能把啥能做、啥不能做，說清楚、立好規(guī)矩、一直守住。

邊界不是為了壓著娃，是幫娃養(yǎng)成規(guī)矩感、責任感，知道啥話能說啥事能做。沒有邊界的愛，容易養(yǎng)出任性的娃，只有邊界沒有愛，容易養(yǎng)出跟你對著干的娃。真正好的邊界，就是你態(tài)度堅定，但不羞辱娃，說的清楚，但不粗暴，做錯了有后果，但不用嚇唬娃。

第六件本事：教育一致性，別一個唱紅臉一個唱白臉

好多家庭教育不好，不是爸媽不愛娃，是家里大人想法不一樣。媽媽剛給娃立好規(guī)矩，爸爸立馬就拆臺，爸爸管娃呢，奶奶趕緊就把娃護走，今天說不行，明天又妥協(xié)了，這次發(fā)好大脾氣，下次又不了了之了。

教育一致性不是說全家每件事都得一模一樣，是在核心的問題上，爸媽得有差不多的想法。啥是底線，啥必須堅持，出了事怎么處理，該鼓勵啥，該管啥，說好了就一起做到。家里最嚇人的不是娃不聽話，是大人自己先亂套了。

第七件本事：價值引導力，別只盯著分數(shù)，要幫娃做個正經人

好多爸媽把教育想的太窄了，覺得教育就是抓成績、盯分數(shù)、考名校�？梢粋�娃將來能不能在社會站穩(wěn)，靠的不只是書本知識，更重要的是他心里有沒有方向，知道啥對啥不對，有沒有責任感，有沒有做人的底線。

這些道理不是靠你嘴上說說就能灌進娃腦子里的，是靠家里的氛圍慢慢熏出來的，是靠爸媽自己活出來的。你要求娃誠實，你自己還天天說一套做一套，你要求娃自律，你自己天天抱著手機刷不停，你要求娃情緒穩(wěn)定，你自己動不動就翻臉，娃才不聽你說啥呢，娃只看你怎么做。爸媽給娃最好的教育，不是給娃安排好一切，是你自己給娃做個好樣子啊。

第八件本事：內驅激發(fā)力，別天天催著娃，真正有用的是喚醒娃

好多爸媽累就累在天天催娃，催起床，催寫作業(yè)，催吃飯，催刷題，催上進，催到最后，爸媽累的不行，娃還一肚子逆反。為啥越催越沒用�。恳驗榇呤峭饬�，真正能讓娃走得遠的，是娃自己心里想學好的內驅力啊。

激發(fā)內驅力不是說讓爸媽啥都不管，是少逼著娃往前走，多引導喚醒娃自己想學好的心。別天天盯著你怎么還不努力，多問問你現(xiàn)在最難受的地方是啥��？別天天說你必須做到，多幫娃想明白，我為啥想要做到這件事。娃要是開始為自己負責了，你教娃才會真的輕松下來啊。

第九件本事：沖突化解能力，家里有沖突不可怕，可怕的是吵完傷了感情再也好不了

沒有不吵架的家庭，真正重要的，不是家里有沒有沖突，是沖突來了之后，家里會不會修復關系啊。好多家庭的問題就在這兒，吵完架就冷戰(zhàn)，誰也不理誰，或者吵一次就翻一次舊賬，把多少年的陳芝麻爛谷子都翻出來，本來是小事，最后變成解不開的疙瘩，傷了一家人的感情。

沖突化解能力，不是說你要贏了娃，也不是說憋著不說忍下來，是吵完了，還能坐下來，把話說開，還能跟娃說我剛才不對，還能一起找解決辦法。別贏了吵架，輸了親子關系，那才是最虧的啊。

其實啊，養(yǎng)娃就是養(yǎng)自己，你變好了，娃才會好，家才會好，這句話真的沒錯。