我媽這輩子最常說的一句話："我這是為你好。"

小時(shí)候我不愛吃青菜，她偏頓頓做。我愛吃紅燒肉，她嫌油膩不健康，愣是不做。我說想學(xué)吉他，她說那玩意兒沒用，不如好好讀書。

后來我長大了，工作了，第一次發(fā)工資請她吃日料。

你知道她說什么嗎？"這生魚片有什么好吃的，一股怪味兒，還不如家里炒的土豆絲。"

我愣了半天，不知道該說什么。

這種"投喂式付出"，生活中太常見了。

你媽覺得秋褲暖和，非讓你穿，你都三十了。

你老婆覺得韓劇好看，拉著你一起看，你困得要死。

你老公覺得男人就該有男人的樣子，帶你去看球賽，你無聊得要命。

出發(fā)點(diǎn)都是好的，但效果呢？

你累，對方更累。

你有沒有想過一個(gè)問題：你給的是對方想要的嗎？

還是說，你只是把自己想要的，硬塞給對方，然后美其名曰"我這是為你好"？

心理學(xué)上有個(gè)概念叫"投射效應(yīng)"——人會下意識地以為，別人跟自己有同樣的需求和喜好。

你喜歡吃蘋果，就覺得別人也該喜歡。

你討厭的事，就覺得別人也該討厭。

但實(shí)際上，每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體。你之蜜糖，彼之砒霜。這話聽過吧？

真正的付出，是看到對方的需求，然后去滿足它。

而不是把自己的需求包裝成"為你好"，強(qiáng)迫對方接受。

我媽到現(xiàn)在都沒想明白這個(gè)道理。她覺得她愛我愛得不行，我為什么總跟她疏遠(yuǎn)。

我試過溝通，跟她說"媽，你做的菜我不愛吃，能不能換換"。

她第一反應(yīng)是："你怎么這么挑剔！我辛辛苦苦做的！"

得，又成了我的錯(cuò)。

后來我也懶得說了，她做什么我吃兩口就說飽了。表面上母慈子孝，實(shí)際上各過各的。

你說這怪誰？

誰都有責(zé)任。我沒有堅(jiān)持表達(dá)清楚自己的需求，她沒有學(xué)會傾聽和尊重。

但問題是，她是我媽，我能怎么辦？

只能是，當(dāng)我自己成為父母的時(shí)候，別走她的老路。

己所不欲，勿施于人。己之所欲，亦勿施于人。

你想要的東西，別人不一定想要。

你不想要的東西，別人可能甘之如飴。

學(xué)會尊重差異，比什么都重要。

下次想說"我這是為你好"的時(shí)候，先停一下，問問自己：這是對方想要的嗎？還是我想要的呢？

別讓愛變成枷鎖。

【注：本文為個(gè)人見解，圖文無關(guān)，僅供娛樂和啟示，不喜勿噴！】