人跟人打交道，其實都在圖點什么

阿德勒在《理解人性》一書里這樣說：

“人做所有事，其實都是為了滿足自己內(nèi)心的某種需要，或者補償自己缺的某種東西。”

頭一回看到，覺得這人把人想得太壞了。

可后來自己碰壁多了，才慢慢覺得，他說的是大實話。

說白了，人跟人之間，本質上是價值交換。

你可以不愛聽，但你躲不開。

所有來到你身邊的人，都是沖著你身上有什么他想要的“東西”。

有人想要錢，有人想要你對他好，有人想要你能陪他說說話。

看明白這一點，你在跟人相處時，心里才能更有數(shù)，不容易犯糊涂。

說個我自己的事。

以前我有個挺鐵的朋友。

啥事都聊，我有點事第一個想告訴的就是他，他有麻煩也立馬找我出主意。

我一直覺得，這就是真朋友。

直到有一陣子，我特別倒霉，工作感情全砸了，整個人很消沉。

我像以前一樣找他訴苦，他隨便應付了兩句，就說自己最近忙，改天再聊。

那個“改天”，再也沒來過。

后來我從別人那兒聽說，他跟別人埋怨我，說我整天哭喪著臉，全是負能量，他受夠了。

說實話，我當時很火：至于嗎？咱倆不是好朋友嗎！

可后來我想通了：人家為啥要一直受著呢？

我眼里的純粹友誼，其實一直在從他那兒“拿”情緒價值。

我需要他聽我發(fā)牢騷，需要他安慰我，需要他當我的情緒垃圾桶。

以前他愿意給，是因為我也能給他差不多的東西，我也聽他講，陪著他，給他安慰。

可當我狀態(tài)差到只能“拿”、一點也給不出的時候，這關系的天平就歪了。

這不是冷血，這就是人。

有專家說得更直白：

“人和人之間所有的來往，本質上都是一種交換?！?/p>

不只是換錢換東西，還包括換感情、換支持、換認同。

所有看起來沒來由的靠近，背后都有個“為啥”。

有人找你，是因為你能讓他樂。

有人找你，是因為你能幫他忙。

有人找你，是因為他羨慕你的活法。

人和人最底層的道理，就這。

明白這個，不是讓你懷疑所有人，而是讓你清楚一件事：

別指望有啥“完全不圖啥”的關系。

只要有人愿意靠近你，一定是你身上有他看得上的地方。

反過來，你想讓別人對你不錯，你也得有點能拿得出手的東西。

想通這一點，很多事就不擰巴了。

按阿德勒那意思，人做事都為心里那點需求。

人和人之間的“要”，也是這么回事。

我把這種“要”分成三種。

第一種，要錢要好處。

這個最好懂。

上班跟同事處、做生意跟客戶喝大酒，說到底都是在互換資源。

你給我活，我給你錢；你幫我忙，我記你人情。

這種“要”本身沒問題，惡心的是那種“只進不出”的人。

我有個親戚做生意，起步時認識個大哥。

大哥人脈廣，給他拉了幾個大客戶，親戚千恩萬謝。

后來親戚做大了，那大哥生意反倒不行了。

大哥找他幫忙介紹個人，親戚嘴上答應，回頭就忘。

大哥找他疏通關系，親戚找各種借口推三阻四。

再后來，就徹底不聯(lián)系了。

親戚跟我提這事時，還挺得意，說：“他都不行了，還來往啥？”

我沒吭聲，但心里清楚，他這生意長不了，因為他只懂拿，不懂給。

他只想著要用別人時往前湊，別人用他時他就躲。這種人，路會越走越死。

第二種，要情緒。

這種“要”就隱蔽多了，很多時候自己都感覺不到。

想想你身邊有沒有這樣的人？

一見你就開始倒苦水，老板蠢、同事壞、老公懶、孩子熊。

一開始你可能還耐心勸，幫著想辦法。

后來發(fā)現(xiàn)，你出的主意他全不聽，下次見面還是那堆破事。

你想過沒，他到底在要什么？

其實，他要的就是你的情緒價值。

他不需要辦法，他就要個垃圾桶。

你的傾聽、你的附和、你的安慰，就是他要的。

不是說這樣不對，朋友本來就要互相安慰。

關鍵是，這得是互相的。

如果一個人永遠只把你當垃圾桶，倒個沒完，你有點心事想跟他講，他一點耐心都沒有，那這關系就成他單方面占便宜了。

第三種，要存在感。

這是藏得最深、也最難說清的一種“要”。

爹媽管孩子，有時候是怕自己活得沒價值。

他們希望孩子有出息、孝順、按他們的想法活，這背后，是他們需要靠孩子來證明自己“沒白活”。

老師對學生，領導對下屬，兩口子之間，都一樣。

所有這些指望的背后，都藏著一句話：

“我需要你成為某種樣子，我才能覺得得勁。”

我認識一個退休老師，老伴走了，兒子在北京，一年回不來兩趟。

她身體挺好，自己住個大房子，按理說該享福了。

可她三天兩頭給兒子打電話，不是說頭疼就是說心慌，非得讓兒子請假回來。

兒子回來帶她去醫(yī)院，查一圈啥事沒有。

可兒子一走，她又“病”了。

后來社區(qū)開導她的人說了一句：

“你不是需要藥，你是需要你兒子需要你?！?/p>

老太太一聽就哭了。

人家說對了，這老太太真正需要的，是被兒子需要的感覺。

她用“裝病”這法子，從兒子那兒“要”存在感。

只有這樣，她才覺得自己還有用，還被惦記。

這種“要”，你能說它不對嗎？

很難，因為它常常和“愛”攪在一起，分都分不開。

看到這，你可能會覺得：

活著沒勁了，啥關系都圖點啥，那還處個啥？

別急，這才是我真正想說的。

看清人都“有所圖”，不是為了不跟人來往，而是為了把關系處得更好。

阿德勒也說了，人除了想自己好，也渴望跟別人有聯(lián)系。

真正活明白了的人，是在這兩頭找平衡。

沒錯，我們都是帶著“想要點啥”的心思去接近別人，但人之所以是人，就是我們能讓這種交換，變得有來有往，體體面面，甚至暖烘烘的。

說個真事。

我認識個作家，以前寫專欄，日子過得挺難。

有次參加個活動，碰上個出版社的老前輩。

前輩看了他文章，說：

“寫得還行，但路數(shù)不對。想出書，得換種寫法?！?/p>

然后前輩花了一個多鐘頭，把他文章掰開揉碎了講，哪兒好哪兒不好，出書該怎么弄。

作家按前輩說的改了，真出了書，路越走越順。

他后來謝前輩：

“您當時為啥對我那么好？咱倆非親非故的?！?/p>

前輩說了一句話，他記了一輩子：

“我年輕時候，也有人這樣教過我。我教你，不是因為我人好，是盼著你以后，也能這樣去教別人。”

你看，這就是高級的“有來有往”。

表面看，是前輩在給，他在拿。

但前輩要的東西，藏起來了，他是在通過幫你，把他自己得到的價值傳下去，讓自己的那點本事、那份心，能接著活。

他在你身上看到了希望，通過成全你，來滿足自己心里更高一層的需要。

這種“要”，不僅不討人嫌，反而讓人心里暖，讓人敬重。

所以，人和人的關系，說到根上，就是一場大型的、長期的互相幫忙。

區(qū)別就是，有的人是現(xiàn)用現(xiàn)交，用完了就拉倒。

有的人是往長了看，互相搭把手，一起往前走。

你想要哪種關系，你自己說了算。

想要那種能走長路、能互相成全的關系，你得先把自己活成配得上這種關系的人。

你得有點真東西，不光是錢和資源，更重要的是你腦子里的見識，你心里的那股厚道勁兒。

你得學會在讓別人幫你的時候，也能實實在在地幫到別人。

你想別人怎么對你，你就得先怎么對人。

回到開頭那句：

“人做所有事，其實都是為了滿足自己內(nèi)心的某種需要，或者補償自己缺的某種東西。”

這句話我越想越明白。

恰恰是因為看清了人都“有所圖”，我才更珍惜那些愿意跟我“長期互相幫助、一起變好”的人。

他們對我也有“圖”，圖的不是眼前那點小利，是希望我們倆都能越來越好。

這種關系，比那種嘴上說的“啥也不圖”，更實在，更牢靠，也更暖和。

所以，別怕被人利用，也別怕去用別人。

重要的是，你們互相圖的，是不是彼此都給得起；

你們互相換的，是不是真的能讓兩個人都變得比從前更好。

人就這德行，但怎么選，看你自己。

點個贊，咱們一起共勉！