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最近刷到一個(gè)話題：

“為什么這代孩子心中會(huì)壓抑著那么多對(duì)父母的怨恨、憤怒？”

大致看完，案例不一，但這些案例中的孩子，長大后幾乎都有一個(gè)共同點(diǎn)——

和父母不親。

再細(xì)看他們和父母不親的原因，也是只有一個(gè)——

在成長中感受不到父母的愛！

《心理撫養(yǎng)》中寫過這樣一句話：

“別怪孩子這不好那不好，他現(xiàn)在的一切都拜你早年的養(yǎng)育所賜?！?/p>

心理學(xué)中有個(gè)詞叫“失望性情感隔離”，指的是當(dāng)一個(gè)孩子在親子關(guān)系中長期被負(fù)面情緒和情感創(chuàng)傷夾擊，感受不到來自父母的愛，就會(huì)封閉自己對(duì)父母的渴望。

說白了，一個(gè)在小時(shí)候覺得自己未被好好愛過的孩子，長大后便會(huì)失去回饋愛的能力……

看過兩個(gè)不同的案例：

一位博主的同寢室友，碩士畢業(yè)后定居在了大城市。

從那之后，他就和父母幾乎斷了聯(lián)系。

他父母找學(xué)校、找他同學(xué)，報(bào)警、蹲守在他的公司，最后才終于抓到他，可無論別人怎么勸說，他就是不愿意回家。

直到父親急吼吼沖他破口大罵：

“我們辛苦養(yǎng)你一場(chǎng)，你就是這么回報(bào)我們的！早知道養(yǎng)條狗也比你有用?！?/p>

看著周圍同事探究的眼神，他一個(gè)快30歲的男人，終于忍不住嚎出聲：

“是，你們養(yǎng)我，不就是養(yǎng)一條狗嗎？

我剛學(xué)寫字，但凡有一筆寫得讓你們不滿意，你們就拿著棍子往我手上招呼。

大冬天，外面下了那么厚的雪，你們讓我跪在雪地，把作業(yè)放凳子上寫，說對(duì)我要求這么嚴(yán)，是為了我好。

我初二那年，發(fā)燒39度，早上頭暈想請(qǐng)兩節(jié)課假，你們說我偷奸耍滑。

我高中時(shí)，每次考不到前三，你們就拎著棍子在樓道打我，還說要讓全樓的人看看我這個(gè)不努力的廢物……

你們不是想讓我優(yōu)秀，想讓我出人頭地給你們臉上掙光嗎？我現(xiàn)在做到了，如你們所愿。

你們當(dāng)年不是說了嗎，對(duì)我嚴(yán)加管教是為了我好，沒想著我回報(bào)啥。所以，我現(xiàn)在過得很好，也請(qǐng)你們別來打擾我?！?/strong>

另一個(gè)案例，來自網(wǎng)上爆火的律師劉思遠(yuǎn)的經(jīng)歷。

她出身在一個(gè)普通家庭，靠著自己的努力，成為頂級(jí)律師，年入千萬。

扎根北京后，她果斷入手了一套五層別墅，將父母接到了自己身邊。

回顧她的成長經(jīng)歷，沒有沉甸甸的枷鎖，只有來自父母的信任和支持。

劉思遠(yuǎn)一開始并不是學(xué)霸，成績起起伏伏，她母親自己調(diào)整心態(tài)：

“什么都略懂一點(diǎn)，生活更美好一點(diǎn)?！?/strong>

她母親承擔(dān)照顧她的主要任務(wù)，她父親因工作原因，無法時(shí)時(shí)陪伴在她身邊，但幾乎每一日，都會(huì)打電話給她，給她足夠的精神支持。

她母親對(duì)她說：

“你是媽媽最好的作品，但你更是你自己最好的作品，我只希望你快樂，沒有要求?！?/p>

她父親在被別人問會(huì)不會(huì)催婚40歲還未嫁的女兒時(shí)，說：

“她如果覺得這樣很幸福，我也支持。”

沒有沉重的期許和責(zé)任，只有簡(jiǎn)單、平凡的守護(hù)。

其實(shí)你看：

孩子長大后會(huì)不會(huì)和父母親，就看他在長大的過程中，感受到了多少來自父母的愛。

正如案例一中男孩的控訴：

“我爸媽嘴上說的全是愛，但做的都是不愛。”

而案例二中的劉思遠(yuǎn)，卻說：

“是父母無條件的愛和支持，給了我向上努力時(shí)巨大的力量?！?/strong>

經(jīng)常有讀者留言，說自己明明很愛孩子，可怎么總在孩子心里落下諸多埋怨。

心理學(xué)家勞倫斯·斯坦伯格曾說過：

“孩子不是天然疏離父母的，是在后天的養(yǎng)育中一點(diǎn)點(diǎn)被推遠(yuǎn)，或自己主動(dòng)離開的?！?/p>

這一切并非天生就是如此，而是在成長中早就有跡可循：

1、父母在養(yǎng)育中忽略了心里撫養(yǎng)大于物質(zhì)撫養(yǎng)

李玫瑾教授曾提出過一個(gè)觀點(diǎn)：

“親自陪伴比只給孩子掙錢更有價(jià)值?！?/p>

一則新聞中，一位富豪爸爸多年忙于掙錢，從不參與孩子的教養(yǎng)。

等兒子長大，叛逆、打架、被退學(xué)時(shí)，他著急地甩給教育專家10萬元，說：

“讓我兒子住在你家，半年時(shí)間，你把他改造好?！?/p>

專家無奈道：

“家長才是孩子最好的矯正專家，請(qǐng)不要回避你自己的責(zé)任?！?/p>

掙錢是為了給孩子更好的托舉，本身沒錯(cuò)，但如果只注重物質(zhì)，忽略孩子的精神陪伴，反而是本末倒置了。

12歲前多一些心理撫養(yǎng)，12歲后，孩子才愿意和父母更親近。

2、愛孩子，但愛里摻雜了太多條件

我的一個(gè)學(xué)生說，他父母并不愛他。

我好奇追問，原來是因?yàn)樗改附?jīng)常喜歡說：

“你考好成績，你聽話，你就是爸媽的好孩子?！?/p>

“你沒考好，你不聽話，你就不要做我們的孩子了。”

他說：

“我爸媽愛不愛我，是和我優(yōu)不優(yōu)秀掛鉤的?！?/strong>

孩子有主觀判斷能力，但也受年齡和認(rèn)知所限，他們看不清父母獎(jiǎng)懲背后的深意和用心。

所以，別把愛和條件劃等號(hào)，否則在父母老去后，孩子也會(huì)把他要回饋的愛，和條件同樣劃等號(hào)。

3、愛孩子，但也把最壞的情緒給了孩子

每次刷手機(jī)，看到有父母在輔導(dǎo)孩子作業(yè)，或養(yǎng)育孩子的過程中，控制不住沖孩子發(fā)泄怒火時(shí)，都理解，但不贊同。

沈奕斐教授曾分析：

“情緒不是一種表達(dá)，而是一種選擇。

有些父母之所以選擇直截了當(dāng)沖孩子發(fā)脾氣，就是因?yàn)楸澈鬀]有權(quán)力制約。

因?yàn)樗麄冎雷约簺_孩子發(fā)火后，代價(jià)不大，孩子終會(huì)原諒父母?！?/p>

父母不是圣人，誰都有情緒失控的時(shí)候。

只是，如果在愛孩子時(shí)，長久、頻繁地把壞情緒通通砸給孩子，就別怪孩子被情緒所累，長大后有能力時(shí)，最終選擇用遠(yuǎn)離來救自己出負(fù)面情緒的火海。

4、在錯(cuò)誤的時(shí)間，給了孩子錯(cuò)位的愛

孩子的成長，是有階段性。

《兒童發(fā)展心理學(xué)》中也曾提出：

孩子從嬰兒期、幼兒期、學(xué)齡前期、童年中期，到青春期階段，每一階段在生理、認(rèn)知、社會(huì)性、人格方面有著不同的發(fā)展。

所以孩子在不同成長階段，對(duì)父母的需求也是不同的。

幼兒期的孩子，需要更多的陪伴與互動(dòng)；

青春期的孩子，更需要的是理解和守護(hù)。

別對(duì)著一個(gè)青春期的孩子，非要給高強(qiáng)度的陪伴；

也別非要求幼兒期的孩子，一定要做到完全的獨(dú)立自主。

父母每一份愛的表達(dá)，不錯(cuò)過孩子的每一個(gè)發(fā)展階段。

愛不錯(cuò)位，才能恰到好處。

為人父母，誰也不愿意在養(yǎng)育一場(chǎng)后，卻讓彼此成為最熟悉的陌生人。

村上春樹寫過這樣一段話：

“孩子們的心很柔弱，可以被扭曲成任何樣子，而一旦扭曲變硬，就很難復(fù)原?！?/p>

當(dāng)孩子感受不到愛時(shí)，就會(huì)認(rèn)為自己不被愛。

想讓孩子感受到深深的被愛，這四點(diǎn)建議，或許可以做個(gè)參考：

1、珍惜和孩子的相處過程

你有沒有發(fā)現(xiàn)？

嬰兒不會(huì)說話，但經(jīng)常照顧他的媽媽，在嬰兒哭泣時(shí)，總能第一時(shí)間理解孩子的需求。

父母和孩子多一些真實(shí)的相處，尤其是小時(shí)候，不僅是為了和孩子打好情感地基，也是為了更懂孩子。

當(dāng)你懂孩子了，就能理解、共情孩子，并第一時(shí)間給出孩子需求的情感反饋。

而且從孩子的角度來看，父母任何時(shí)候都懂自己，理解自己的需求，他們自然也會(huì)更親近父母。

2、無需事事照顧，也不必事事說教

教育學(xué)家簡(jiǎn)·尼爾森曾說：

“解決問題的能力，會(huì)發(fā)展出孩子的勝任感和責(zé)任感?！?/p>

別什么都包辦，也別什么都管教太嚴(yán)。

在孩子做錯(cuò)時(shí)，不評(píng)判，只客觀陳述建議，并耐心引導(dǎo)。

多說一句“我們想想其他方法，我們?cè)僭囈淮巍?/p>

少說一句“我早就說過……你怎么又錯(cuò)了……”

孩子的成長是緩慢的。

在父母的耐心、用心中長大的孩子，也會(huì)在這份愛中學(xué)會(huì)如何對(duì)待年老的父母。

3、有界限、有分寸

一位美國的咨詢師在25年的關(guān)系研究中發(fā)現(xiàn)：

在關(guān)系中期望值越高，越容易失望。

每個(gè)孩子，都有自己的“井”，也都有自己的“天空”。

與其在盲目的高期待中把孩子越推越遠(yuǎn)，不如尊重孩子的差異，接納孩子的不完美。

守住彼此人生課題的界限，把握好對(duì)孩子期待的分寸。

沒有太多捆綁和要求，孩子才能輕裝上陣，在平和的托舉中，更自由地成為最好的自己。

4、先養(yǎng)好自己，再養(yǎng)好孩子

紀(jì)錄片導(dǎo)演周軼君談起自己的父母時(shí)，說最讓她受益的，是父母展示給她的人生細(xì)節(jié)。

怎么疊衣服？怎么煮菜……這些生活的細(xì)節(jié)，讓她看到了父母的生活理念，并養(yǎng)出了自己的三觀。

父母先養(yǎng)好自己，是讓自己以一種內(nèi)在穩(wěn)定的姿態(tài)，把生活中最細(xì)小的事，用言傳身教，烙印在孩子的成長中。

而且，一個(gè)能把自己養(yǎng)好的父母，本身就有足夠的自我價(jià)值感和歸屬感，他們也更有余力能以身作則引導(dǎo)好孩子。

《孩子，把你的手給我》中寫過：

“我們不但要有一顆愛孩子的心，更要懂得如何去愛孩子?！?/p>

親子關(guān)系，是無數(shù)的接納、溝通、牽掛、引導(dǎo)的積累。

童年的傷口是一場(chǎng)情緒的債，里面記的是孩子未被看見和處理過的痛。

這些傷痛走到最后，出口只有疏遠(yuǎn)和隔閡。

孩子的現(xiàn)在，是父母過去的鏡子。

小時(shí)候父母給孩子什么，孩子長大后就會(huì)還給父母什么。

當(dāng)愛沒有了傷害，多了些祝福和支撐，孩子就不會(huì)再逃離，并用父母當(dāng)年愛他們的樣子，學(xué)著愛父母。

與諸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育從業(yè)者，家庭教育指導(dǎo)師，青少年學(xué)習(xí)指導(dǎo)師，已出版《第一性原理學(xué)習(xí)法》。

主播 | Bobo，十點(diǎn)讀書資深主播，聲音導(dǎo)師，公號(hào)：Bobo的悅讀時(shí)光

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系刪除）

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