文/婷媽

前幾天，朋友跟我講了一件小事。

她五歲的兒子在畫畫，畫了一只紫色的兔子。她湊過去看了一眼，下意識(shí)地說：“寶貝畫得真棒！”結(jié)果兒子抬頭看了她一眼，慢悠悠地說：“媽媽，你每次都這樣說?！?/p>

她說那一刻她有點(diǎn)懵。孩子不傻，他聽得出來哪些表?yè)P(yáng)是敷衍的，哪些批評(píng)是帶著情緒的。

這讓我想起一位老師說過的話：我們太習(xí)慣用表?yè)P(yáng)和批評(píng)來“管理”孩子了，好像不夸兩句、不罵兩句，教育就沒發(fā)生似的。可實(shí)際上，這兩種方式有一個(gè)共同的問題——它們都建立在“我有權(quán)評(píng)價(jià)你”的前提上。

表?yè)P(yáng)是甜蜜的控制，批評(píng)是苦澀的控制，本質(zhì)都是控制。

你有沒有發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我們說“你真聽話”“你真乖”的時(shí)候，潛臺(tái)詞其實(shí)是“你符合了我的期待”。當(dāng)我們說“你怎么又這樣”“你能不能懂事點(diǎn)”的時(shí)候，潛臺(tái)詞是“你讓我失望了”。孩子就這樣被推上了一個(gè)舞臺(tái)，臺(tái)下坐著的觀眾是父母和老師，他們的掌聲和噓聲決定了孩子的自我認(rèn)知。

時(shí)間長(zhǎng)了，孩子會(huì)變成一個(gè)“評(píng)價(jià)依賴者”——做事之前先看大人的臉色，成功了等著被夸，失敗了害怕被罵。他們不再問自己“我喜歡什么”“我覺得怎么樣”，而是問“別人會(huì)怎么看我”。

這難道是我們想要的教育嗎？

我認(rèn)識(shí)一位媽媽，她的做法很不一樣。

孩子把牛奶灑了一桌，她沒有說“沒事沒事真棒”（這種假惺惺的表?yè)P(yáng)很可笑），也沒有說“你怎么這么不小心”。她只是遞過去一塊抹布，平靜地說：“牛奶灑了，我們把它擦干凈吧?！?/p>

孩子考了低分回家，她沒有說“下次努力”（這是變相的批評(píng)），也沒有說“沒關(guān)系你已經(jīng)很好了”（這是敷衍的表?yè)P(yáng)）。她看了一會(huì)兒卷子，說：“這道題你其實(shí)會(huì)，只是看錯(cuò)了條件。那道題不太明白，我們一起來看看？”

她不是在評(píng)價(jià)孩子，而是在跟孩子一起面對(duì)問題。

這就是尊重的樣子。尊重就是把孩子當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的人來看待，相信他有能力面對(duì)問題，也允許他犯錯(cuò)。尊重不是說“你什么都對(duì)”，而是不輕易用“對(duì)錯(cuò)好壞”來定義他這個(gè)人。

有人可能會(huì)問：那孩子做錯(cuò)了也不批評(píng)，他怎么能改？

這個(gè)問題本身就很有意思——它默認(rèn)了“批評(píng)是改變行為的唯一方式”?？赡阆胂耄阕约罕粍e人批評(píng)的時(shí)候，第一反應(yīng)是什么？是“謝謝你我馬上改”，還是本能地想辯解、想逃避？

批評(píng)很少真正讓人變好，它只是讓人學(xué)會(huì)掩飾和撒謊。

而尊重帶來的改變，是潤(rùn)物細(xì)無聲的。當(dāng)一個(gè)孩子被尊重，他會(huì)慢慢長(zhǎng)出自我調(diào)整的能力。他做事不是為了取悅誰，而是因?yàn)樗约河X得這件事有意義、有后果、有責(zé)任。這種內(nèi)驅(qū)力，比任何外部的獎(jiǎng)懲都持久。

所以說，教育的最高境界，不是讓孩子“聽你的話”，而是讓他“聽自己的話”。

那么，具體怎么做呢？

其實(shí)很簡(jiǎn)單。孩子說話的時(shí)候，放下手機(jī)看著他的眼睛。他做選擇的時(shí)候，只要不涉及安全，就讓他自己決定。他犯錯(cuò)的時(shí)候，先別急著評(píng)判，問問“發(fā)生了什么”和“你覺得可以怎么辦”。

把“你真棒”換成“你看起來很開心”。把“你怎么又這樣”換成“你愿意跟我說說嗎”。

不是不說表?yè)P(yáng)的話，而是不要把表?yè)P(yáng)當(dāng)作操縱的工具。真心欣賞的時(shí)候當(dāng)然可以說，但不要期待孩子因?yàn)檫@句話就更努力。他自己想努力，才是真的努力。

最好的教育，不需要那么多技巧。少說一點(diǎn)“你做得對(duì)還是錯(cuò)”，多說一點(diǎn)“我看見你了，我聽見你了”。

就這么簡(jiǎn)單。

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我是@婷媽alan，國(guó)家認(rèn)證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經(jīng)驗(yàn)，歡迎關(guān)注我，一起陪伴孩子成長(zhǎng)。