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來源 |王耳朵先生

在別處看到一條留言。

一個月薪三萬的男人，娶了個月薪八千的老婆。

結(jié)婚以后，這男的感慨婚姻真好。

因為老婆長得很漂亮，花錢也不大手大腳，他只需要每個月給他老婆三千塊錢家用就行。

他覺得這婚結(jié)得特別劃算，畢竟之前他每個月pc都不止三千。

后來老婆懷孕，家里的開支越來越大，需要請八千的保姆才能應(yīng)付過來。

而且，他老婆時不時就叫他給孩子喂奶、換尿布，他覺得這樣的日子特別煩。

這么過了一年多，男人實在受不了了，下定決心離婚，還拿到了孩子的撫養(yǎng)權(quán)。

離婚后，男人把他父母喊過來幫忙。

他又覺得這婚離得特別好，因為有八千的保姆和父母的幫襯，雖然所有的開支依舊，但再也沒有人喊他帶孩子了。

孩子大了以后，八千的保姆換成了五千的做飯阿姨。

孩子上幼兒園，五千的做飯阿姨換成了三千的臨時工。

他越來越覺得，結(jié)婚，生子，離婚，把父母喊過來帶孩子，保姆換阿姨，阿姨換臨時工等每一個選擇，都是很理智的決定，真的是既省錢，又省事。

這便是那條留言的全部內(nèi)容。

從男人的視角去看，好像是沒什么問題——

pc貴了，娶個老婆；

dy違法，老婆給生；

被老婆盯著帶孩子太煩了，就離婚，把老婆踢走，讓保姆和爸媽接手；

保姆貴了，就換做飯阿姨；

做飯阿姨貴了，就換臨時工……

每一個環(huán)節(jié)，都連吃帶拿，極具性價比。

唯一沒考慮的，就是別人的感受。

不是什么枕邊愛人，是性對象，保姆，育嬰師，包括父母，都成了工具人。

為什么要說這個留言呢？

你有沒有覺察到，男性和女性對婚姻的“舍棄感”其實是不一樣的。

我們這代人，多多少少都從母親那里聽過類似的一句：

“要不是因為你，我早和你爸離婚了。”

你要勸她想開點，離就離，往后余生獨自美麗。

她猶猶豫豫又拒絕：

“半輩子都熬過來了，現(xiàn)在離有什么用？”

“我和你爸離了，再找一個？誰知道找來的會是啥樣人?！?/p>

總之，就是湊合，把一生都湊合了。

而一些男性，不是這么想的。

只拿我身邊觀察到的例子來說。

男的出軌，跟原配提離婚。

男的是賭狗，輸?shù)膬A家蕩產(chǎn)，提離婚（分財產(chǎn)）。

男的覺得倆孩子壓力太大，提離婚。

似乎婚姻在他們眼里，本身就是可以替換，可以作為代價給出去的一件物品。

而這三個故事中被離婚的女性，盡管最后離了，過程卻也都伴隨著“強烈的不敢置信，長久的痛楚，還試圖用過去的夫妻情誼感化伴侶”。

是的，就連前夫是賭狗那位，也是如此。

就像大家說的，很多女人提離婚就是想要被哄哄，但是男人提離婚就是真的走到盡頭了。

所以我還挺認可那句話：

“男性更容易把性從婚戀中剝離開來，這就導(dǎo)致他們可以以一種純利益導(dǎo)向的理性眼光去看待婚戀。

感情？

有，男人不是機器人，自然也有感情，但他們在做決定的時候會非常明確地告訴自己什么才是重要的事情，是金錢，是利益，是長久打算?！?/strong>

有個男人發(fā)帖說，他比老婆大8歲。

結(jié)婚5年，大女兒4歲，小兒子9個月，目前一家子人住在他姐姐的房子。

他做點生意，老婆一邊帶孩子一邊幫他打理生意，每個月給她發(fā)7000塊錢工資，當作她的零花錢。

孩子學費、尿不濕、奶粉錢他出，老婆給孩子買買衣服鞋子什么的。

目前，店里掙的錢他都交給父母保管，理由是他覺得老婆有時候花錢太大手大腳，怕她存不住錢。

但女人一直跟他鬧，說結(jié)婚了哪有把錢交給父母保管的。

男人覺得沒問題，自己懶得管，要用錢找父母拿也很方便。

最近老婆鬧得更厲害，說他騙她。

男人說：

“剛開始談戀愛的時候我跟她說我姐的房子是我的，現(xiàn)在我們住我姐的房子，每個月給我姐還1萬的房貸，我自己是不想買房子的，感覺就是個無底洞。

我老婆名下兩套房子在郊縣，可她居然還讓我買一套我們搬出去住，我父母整天給她洗衣服做飯任勞任怨的，她還有什么不滿足呢？說我父母管得太多?！?/p>

越說越不滿，抱怨老婆自從嫁給他之后5年都沒有工作，孩子有時候也是他父母在帶。

公公整天告她狀，婆婆說她惦記夫家財產(chǎn)，老婆讓他拿一個店鋪給她管，他直接拒絕：

“她又沒出一分錢就想要空手套白狼，我讓她出錢入股分紅她也拿不出錢來，到現(xiàn)在每個月我給她7000塊竟然還說我不對？”

看完只能說，這男的真是現(xiàn)實得演都不演了。

一個小縣城的月嫂包吃住都得八千到一萬不等，逢年過節(jié)還得給三倍工資，被主家尊重。

帶兩個孩子的保姆，價格翻倍的都有。

一個女人，結(jié)婚五年育有一兒一女。

不說剖宮產(chǎn)腹開十四次，骨開二十指，就是懷孕二十個月的無數(shù)次孕吐和妊娠反應(yīng)，也不該被夫家一家人當外人一樣防著，被丈夫罵“空手套白狼”。

何況她現(xiàn)在產(chǎn)后才九個月，一拖二，還有公婆在旁指手畫腳，很大可能面臨抑郁。

那一個個反問號打得，仿佛對她有天大的恩澤。

還是網(wǎng)友@訓(xùn)犬師大人 罵得過癮：

“就沒看到誰家小夫妻的錢給公婆管的，你爸媽還能覺得她算計？

你家不算計，房子怎么不寫她名？

你家不算計，錢給她管啊。

你家不算計，房子為什么寫你姐名字，你還的哪門子房貸？

你還有臉讓她出錢入股？

法律都說了婚后收入是夫妻共同財產(chǎn)，你見過哪個股東出錢了不分紅的？

你見過哪個股東不分紅不管事還上趕著要給合伙人生孩子伺候人的？

你見過哪個股東父母在后面嘰嘰歪歪的？”

瞧見了嗎，一些男人不是不講感情，而是不能只講感情。

只談感情，太傷利益。

而動了他的利，那感情這事就得撥弄撥弄算盤，看看要不要“斷舍離”了。

現(xiàn)在就明白余華那句：

女人總想用付出來換愛，卻不知男人要的從來不是愛，是服務(wù)。

男人是沒有愛情的，他們像孩子一樣，只想要快樂和無條件的母愛。

當然，只是相對而言。

婚姻一定是先篩選，再經(jīng)營。

那么，如何判斷一個男人值不值得你托付？

《圓桌派》有一期嘉賓對話，可以參考。

當你想判斷一個人適不適合結(jié)婚的時候，問問你自己，你希望你的孩子繼承對方身上的哪種品質(zhì)？

注意，是品質(zhì)。

也就是說，有一天你可以自豪地告訴你的孩子：“我當時選擇你爸爸/媽媽是因為他善良/正直/上進/幽默……”

而不是跟孩子說“我跟你爸/媽在一起都是因為你，要不是為了你……”

這個問題看似簡單，其實透露著你對對方有多深的了解，是僅在表面特征還是深入品質(zhì)價值觀層面？

其次，也在提問中，反映出你自己的價值觀，你最看重的是什么。

這個問題如果答不上來，有幾種可能：

1.對對方并不了解；

2.對自己并不了解；

3.對方身上沒有你最看重的品質(zhì)。

以上不管哪種，都不適合草率地走進婚姻。

不愿細想太多的，也可以借用一句土話：

“找一個看得慣你閑的，又看得慣你享福的?！?/strong>

更重要的，是“自覺矜貴”。

什么意思呢？

就是年輕的時候愛上什么都不為過，成熟的時候放棄什么都不是錯。

不會因為之前的破爛不堪而對人生無望，也不會因為別人嘴里的評價而對自己失望，在自己被否認覺得不合理時，有勇氣維護自己。

更不會因為那些已經(jīng)做出的選擇，已經(jīng)無法改變的事實而絕望。

這個世界上你我不能理解的事物有很多，因為天地本就不全，人生并非為了演繹完美，所以根本就沒有人能做到滿分，也沒必要一定滿分。

所以一定要學會自覺矜貴，這世間的一切美好都與你相配。

文：王耳朵，上不知天文，下不知地理，中間略懂點人生歪理。關(guān)注【王耳朵先生】（ID：huangezishiba），一個路見不平，就忍不住一聲吼的中年boy。圖片來源于網(wǎng)絡(luò)，如有問題請聯(lián)系后臺。

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