「社會與時代的發(fā)展，讓我們比過去任何時候，都要在意在一段關系中邊界感的存在，也要比任何時候，都更孤獨?！?/p>

你是否有過一位“戀愛腦”朋友？

在TA與你傾訴愛情中的甜蜜或痛苦時，你會怎么做？

（視頻內(nèi)兩人對話）

最近，一個有關友情的視頻火了。

視頻內(nèi)，博主斯斯向自己的朋友麗麗提起過去失敗的戀情。她好奇麗麗為何在當時成為唯一一個沒有勸阻自己的人。

“我怕我罵了你，你就不和我說了?！?/p>

“因為你肯定不會和爸媽說，只能跟朋友說，那誰幫你呢？”

“所以我當時攢了一筆錢，隨時準備接你回來?！?/p>

視頻中兩人復盤曾經(jīng)，不禁在對視中潸然淚下。

視頻的文案“如果不能阻止你撞南墻，那我就在南墻旁等你”戳中了人們內(nèi)心之柔軟。

（視頻評論區(qū)網(wǎng)友討論）

然而，有網(wǎng)友卻從另一個視角給出思考，表示“不介入他人因果是對的?！?/p>

這似乎理性地在朋友與我們之間劃清了一條界限。

那么，我們究竟為什么會為“南墻旁等你”的友情動容？

友情的邊界，又到底在哪里？

“你當時說，這是一種豐富的人生體驗，讓我放肆去享受自己的青春，享受愛情?！?/p>

在二人復盤的對話中，我們可以發(fā)現(xiàn)：在過去斯斯一意孤行時，麗麗不但沒有勸阻，反而為她的“戀愛腦”作出了全新的注解。

彼時覺得自己像“笑話”又像“瘋子”的斯斯尚且無法對自己寬容。麗麗，作為唯一一個“逆行”的朋友，給她的注解卻四兩撥千斤地解除了她對于被評判的恐懼，給了她堅定自己選擇的勇氣。

（《西方現(xiàn)代思想講義》中對于薩特觀點的表述）

法國哲學家薩特認為人的存在先于他的本質(zhì)。

這意味著，人為自己的存在負責，通過自由選擇來定義自我。

我們必須對自己作出的選擇承擔全部的責任和后果，因此“自由是獨自承擔的重負”。

（熊浩在辯論中與“自由”相關的發(fā)言）

自由如此沉重，“南墻旁等你”的友情卻讓我們看見了輕盈的可能。

那就是，自己做出選擇后得到的結(jié)果，有人在意、有人心疼、有人分擔。

選擇了愛情而失去了所有朋友的斯斯，原本或?qū)⒊袚萑灰蝗嗽趪?，與男友分手后孤立無援的結(jié)局。

提前考慮到這一點的的麗麗，便偷偷攢錢，做好了物質(zhì)上替她“兜底”的準備。

不僅如此，在精神上，她還始終用“那時候太笨了”“善良的小女孩”“受害者”的說法，沖淡了意識到自己做出錯誤選擇后的斯斯自我貶低的痛苦。

（網(wǎng)友們對于“兜底”的思考）

在做出選擇時有人陪伴，在用淚與汗支付選擇的后果時，有人共同承擔。

這個人甚至沒用自己的付出要挾或干涉你選擇的自由，沒有邀功，也沒有綁架，不求回報，事后許久才告知。

這種完美的友情，像夏日里一條單薄的重力毯，讓人被厚重的安全感包裹，卻又不覺得窒息，自然讓人動容、向往。

然而，這種只分擔后果、不參與決策的理想關系，真的存在嗎？

“勸她沒用啊，朋友有自己的人生課題要完成，這不是我的分內(nèi)事，不能干涉的?！?/p>

“這是她的人生課題，而我只需要站在她身后?！?/p>

“不干涉他人的事是對的?！?/p>

“南墻旁等你”的原視頻下網(wǎng)友們不同的觀點表達，讓我們看到了現(xiàn)實中基于友情的更多種思考。

（亞里士多德《尼各馬可倫理學》中的“三種友愛”）

而亞里士多德將友誼分為三種類型：

基于實用的友誼，基于快樂的友誼和基于美德的友誼。

基于實用的友誼因利益而建立，像合作伙伴或?qū)W習小組，一旦雙方失去了利用價值，友情自然也會消散。

基于快樂的友誼因有趣而建立，如追星搭子或酒肉朋友，一旦共同愛好消失，無法再給彼此帶來情緒價值，友情也會隨之變淡。

他認為，唯有基于美德的友誼是“完全友誼”，是最高級、最純粹的形式。

即，雙方都欣賞彼此內(nèi)在的品格、德性與價值觀的朋友，才是完全的朋友。

（《七月與安生》電影截圖和播客話題）

電影《七月與安生》中個性全然相反的朋友，最后用彼此的方式過上了鏡像的人生。

這無疑是一種對對方內(nèi)在品格的認可，也是一種被欣賞的人影響與塑造的體現(xiàn)。

（《甄嬛傳》中安陵容和甄嬛的訣別）

近幾年，諸如此類刻畫女性群像情感的文藝作品層出不窮。

從《小時代》轉(zhuǎn)折反復的“時代姐妹花”，《歡樂頌》立體真實的“22樓五美”，再到《甄嬛傳》復雜多變的人心，我們得以發(fā)現(xiàn)，女性之間的情感并不是刻板印象中的表面親昵、暗中比較，也不會單純無私、毫不流動。

（《小時代》顧里和《歡樂頌》曲筱綃）

然而，在“源于生活而高于生活”的創(chuàng)作中能為朋友兜底的角色，尚且不是“完人”，承擔著劇情的重擔和觀眾的批判，又如何能在生活中，期待理想走進現(xiàn)實？

（網(wǎng)絡梗圖“我也要死嗎”）

回到現(xiàn)實，當下成為熱點話題的友誼常常與其他親密關系捆綁出現(xiàn)，甚至從旁觀、傾聽的配角，走到了舞臺中央。

“朋友是自己選的家人?！?/p>

“友情是柏拉圖的愛情。”

“對不起，總是拿戀人的標準要求你?！?/p>

由此可以窺見，友情不僅承接著來自其他親密關系的傾軋與消耗，其關系本身也在互聯(lián)網(wǎng)上被模糊、轉(zhuǎn)化。

（網(wǎng)友對朋友“越界”的苦惱）

誠然，關系的實踐無法一概而論，情感并非能用理性劃清地界之物。

但互聯(lián)網(wǎng)上鋪天蓋地的表述很容易在潛移默化中塑造人的思維，將友情抬到它本無法也不該達到的高度。

（網(wǎng)友對于新時代友情的看法）

在一般情況下，我們通常會認為，血脈相連、無從選擇的是親情，源自激情、可被契約綁定的是愛情。

而友情，既沒有血緣親情的責任，也無需愛情的生理吸引。如亞里士多德所提及的三種友誼，從實用型和快樂型友愛中也可能產(chǎn)生美德型友愛，這種關系的締結(jié)源自對另一個個體的品格欣賞，似乎更加純真，也更加自由。

（網(wǎng)友對于三種感情關系的思考）

那么同樣，在這個前提下，放棄一段友誼的成本也要更低。

當我們意識到我們欣賞的這個人的品格發(fā)生變化或僅僅只是在人生成長的不同階段，價值觀不再同頻，這段友誼就可能走到盡頭。

就像“南墻旁等你”視頻中，與斯斯因為那段失敗的戀愛而鬧掰的其他朋友，他們并沒有做出與麗麗一樣的決定，而是選擇放棄這段友情。

他們和斯斯過去的情誼并不能因為分道揚鑣的結(jié)局而被全盤否定，就像我們不能判定也不能期待，只有像麗麗那樣愿意默默為人“兜底”付出的，才是真朋友。

（《抓落葉》中有關結(jié)尾的表達）

友情不該被捧至神壇之上，還因為我們應當承認感情之間存在灰度地帶，人與人具體微妙的聯(lián)絡有時無法用友情、愛情、親情做出絕對的區(qū)分。

搭檔、摯友、靈魂伴侶，互聯(lián)網(wǎng)上高于友情的表達不應成為我們對大部分友誼的評判標準。一旦模糊或超越了那道雙方認知不對等的界限，就會造成困擾。

因此，無論在什么關系中，我們都會意識到邊界感有多重要。

“南墻旁等你”的視頻下，網(wǎng)友對斯斯“不介入他人因果”“不干涉朋友課題”的認可，恰好說明了這個共識：如今的我們期待親密，卻也需要距離。

無論是“都是為了你好”的自我感動，還是“我還不知道你”的思想強加，實際上都是一種對邊界的冒犯。

而關系越親密，人和人之間的邊界越容易模糊。

（薩特對于“主體性”的觀點）

進一步來說，親密關系中的痛苦來源、邊界感模糊的理由，是對自我或他人自由主體性的忽視或侵犯。

主體性這個詞在近幾年變得耳熟能詳，不再陌生。

在哲學中，“主體性”指的是個體作為認識、行動與價值賦予之核心的自主地位。

關注的是，我們作為獨立的個體，在多大程度上是自身思想與行動的真正發(fā)起者，又在多大程度上受制于外部結(jié)構(gòu)與他者目光。

社會與時代的發(fā)展，讓我們比過去任何時候，都要在意在一段關系中邊界感的存在，也要比任何時候，都更孤獨。

（戴錦華老師對電影《七月與安生》的延伸討論）

北大中文系教授戴錦華老師在對電影《七月與安生》評析時表示，這部講述女性情感的電影結(jié)尾，或許無意識地觸碰到了我們的時代癥候，那便是一種“個人主義絕境”。

它源自于獨生子女政策與消費主義的盛行，展現(xiàn)了現(xiàn)代人普遍存在的心理事實：我們對人與人之間的親密關系，心生疏離，甚而恐懼，難以與他人建立起深度連接。

然而，孤獨“意味著被割斷與社會的聯(lián)系，無力主動把握這個世界”，因此我們一邊將自己隔絕，也同樣一邊艱難地在生活的具體實踐中嘗試發(fā)掘能夠自己接受的連接方式。

（《我收養(yǎng)了一個朋友》中對邊界與距離的表述）

收養(yǎng)了小自己50個月的朋友作為家人的韓國女作家銀曙瀾，打破了過去對于友情、愛情、親情的常規(guī)看法，讓人們未來的生活展示了更多可能性。

當朋友變成法律認可、超越血緣的家人，一同生活、時刻陪伴直至生命的盡頭，她依舊在關系中強調(diào)“美麗的距離”，不讓親密變成傷害的借口，尊重自己也尊重對方的獨立。

（網(wǎng)友對于不同關系的看法）

我告訴你我的判斷，但我不能替你做決定。

我尊重你的選擇，但我無法替你的選擇買單。

如果你跌倒了，我會陪你，但你要自己站起來。

無論是友情、愛情還是親情，健康的關系從來不該期待“誰為誰兜底”，而該去認可雙方都保有主體性，都允許對方成為自己，都在不斷地溝通、磨合下，確認那條界限的存在。

我們向朋友傾訴與展示著我努力生活的當下，也扮演著見證與聆聽他人人生的朋友。

我們?nèi)耘f苦于解決自我的命題，也為與他人締結(jié)的連接所困擾。

然而我們明白，最終能驅(qū)散孤獨的，是有人看見我們?yōu)樽约簱鹆俗杂傻闹刎?，也在對視中，賦予彼此始終在場的安全。

（圖片素材來源于網(wǎng)絡）

參考文獻：

[1]劉擎《西方現(xiàn)代思想講義》

[2]亞里士多德《尼各馬可倫理學》

[3]埃里?！じチ_姆《愛的藝術》

[4]銀曙瀾《我收養(yǎng)了一個朋友》