前幾天，又差點踩雷。

我想和兒子聊個什么事情（是個關(guān)于他的非常小的事，小到我沒思考隨口就問了），結(jié)果話還沒說兩句，他就開始抗拒：“哎，這個不是你想的那樣的呀！”

我當時愣了一下，心想：這就發(fā)脾氣了？就是聊聊天啊。

但轉(zhuǎn)念一想，如果我是他，可能也會這么覺得。

說起來，我們這代人小時候，父母說"你應(yīng)該怎樣怎樣"，我們大多數(shù)時候就是聽著。心里不服，嘴上也不敢說。

現(xiàn)在輪到我們自己當父母了，發(fā)現(xiàn)情況完全不一樣。

你稍微一開口，他就豎起一道墻。那道墻不是針對你說的話，而是針對"你在試圖教我"這件事本身。

一開始我是有點委屈的——養(yǎng)你這么大，只是和你平靜討論問題，你就給我甩臉色了，憑啥？我賤吶？非要和你說話。

但后來我試著站在他的角度想了想——

換我是孩子，聽到那些明顯帶有目的性的談話開頭，就已經(jīng)開始煩了。

不是因為父母說的不對，而是那個"居高臨下"且?guī)в忻黠@意圖的方式，讓人本能就想反抗。

所以我現(xiàn)在給自己定了個規(guī)矩。

如果真的有什么話想跟他說，我不會直接講道理。

我會先想想，最近我自己在工作或者生活里，有沒有遇到過類似的事情。

有的話，就從我自己這件事說起。

比如他想放棄一個堅持了很久的愛好，我不會說"你不能半途而廢啊"。

我會跟他說，上個月我在做一個項目的時候，也差點撂挑子。當時我是什么心情，后來怎么又想通了。

說完我自己，他有時候會接一句："那你后來怎么辦的？"

這時候再聊下去，就順暢多了。

我發(fā)現(xiàn)，當你先從“我”說起，而不是從“你”說起的時候，孩子是愿意聽你說話的。

他甚至會主動問你："那你當時是怎么想的？"

你看，他不是不愿意交流，他只是不愿意被"教"。

有時候他說話語氣確實不太好，桀驁不馴的。

但我現(xiàn)在會提醒自己，能聽到他這么跟我說話，其實是一種幸運。

等哪天他什么都不跟你說了，你問一句他回一句，那才是真的遠了。

所以我現(xiàn)在挺珍惜的——珍惜每一個他愿意反駁我、愿意跟我爭論、愿意沖我甩臉子的時刻。

這些都是交流。

都是連接。

都是他還愿意讓我參與他生活的證明。