#什么樣的人更容易背叛自己的婚姻?#

鄧紫棋有首歌叫《多遠(yuǎn)都要在一起》，講的就是異地的心酸與美好。

里面有句歌詞這么唱：“我能習(xí)慣遠(yuǎn)距離，愛總是身不由己，寧愿換個方式至少還能遙遠(yuǎn)愛著你?！?/p>

一開始以為“身不由己”唱的是夫妻雖分隔兩地但依然堅貞不渝的愛，沒想到放在現(xiàn)實里最后變成了身不由己愛上身邊的人。

偶然發(fā)覺感情爆雷，“近水樓臺”的同事朋友早已逼近你婚姻的邊界，夫妻疏遠(yuǎn)的地理環(huán)境讓背叛趁虛而入——

當(dāng)《多遠(yuǎn)都要在一起》的童話變成泡沫，異地夫妻遭遇出軌，我們應(yīng)該如何應(yīng)對呢？

有一種出軌修復(fù)起來難度堪比“地獄模式”，那就是異地出軌。

在修復(fù)關(guān)系前首先你要明白，異地出軌的根源是什么？

如果我們只看表面很容易得出，出軌是由于人性的喜新厭舊與現(xiàn)實的物理距離。

好多人就是只看到這股表面所以才覺得異地出軌處理起來很簡單。

認(rèn)為只要縮短物理距離，背叛者就能輕而易舉和第三者斷掉，虛心悔過投入妻子的懷抱，感情便能起死回生。

可當(dāng)兩個人嘗試縮短距離和好，你會微妙地發(fā)現(xiàn)兩個非常難以琢磨的現(xiàn)象：

出軌發(fā)生后，出軌方或被出軌方不想結(jié)束異地。

出軌方已經(jīng)深陷其中，寧可放棄遠(yuǎn)方的糟糠之妻，也不想結(jié)束身邊令他淪陷的婚外情，并且毫無愧疚。

奇了怪了，按道理，出軌是寂寞了去尋求情感安慰，現(xiàn)在能結(jié)束異地了，你就該明白你所追尋的情緒價值在原來的關(guān)系可輕而易舉滿足，這怎么還較上勁直接第一步結(jié)束異地都不愿意做到？

況且，怎么出軌明明犯了錯的人不愿與第三者斷呢？

異地出軌這四個字，如果你把重點放到“異地”上，你可能就會覺得出軌是單純由于遠(yuǎn)距離讓人浮躁了；

可如果你把重點放在“出軌”，說到底，這就是一次出軌事件，它暴露了你們婚姻內(nèi)部需要被直面的脆弱。

只不過“異地”這倆字將注意力從夫妻脆弱的關(guān)系,轉(zhuǎn)移到了可以被數(shù)字衡量的距離上，而且出軌暫時激化且放大了婚姻矛盾不可調(diào)和的假象，所以才會讓你以為它好修復(fù)。

因為如果你看深層，異地出軌的根本原因不完全在于可近可遠(yuǎn)的距離，而是因為在長期異地的環(huán)境積累了太多“不在場”與“不一致”的體驗，導(dǎo)致雙方失去了為“在一起”這個信仰而努力的動力。

太多情感上的不易得、照顧上的延遲，讓兩個人之間產(chǎn)生了太多的隔閡與斷裂。

結(jié)束異地也許能短暫緩和倆人因出軌之間形成的的張力，但異地長期積累的情感斷裂還需要你們倆人靜下心來去重塑。

在修復(fù)前你要知道長期異地會經(jīng)歷3種重大的喪失導(dǎo)致情感額度瀕臨破產(chǎn)。

它們分別是：依戀喪失、沖突隱形（喪失真實的沖突）、共同目標(biāo)喪失。

依戀喪失，具體來說就是異地夫妻婚姻渴望的愛、關(guān)注、陪伴和肯定等需求上得不到滿足。

沖突隱形是說，異地不僅會讓夫妻間本就存在的問題放大，還會又讓夫妻雙方不約而同地回避問題、壓制或隱藏本應(yīng)爆發(fā)的沖突，導(dǎo)致問題在暗中發(fā)酵。

共同目標(biāo)喪失是兩個人在生活中朝著不同的方向前進(jìn)，你們不再為一個“故事”而努力。

當(dāng)一個人長期陷入這三種得不到的狀態(tài)里，周圍又恰好出現(xiàn)了一個能掩蓋這三種喪失的第三者，他自然深陷其中無法自拔。

就這樣，出軌的鐘聲敲響的那一刻，盡管你們意識到了關(guān)系里出現(xiàn)了問題，但也失去了修復(fù)的信心與動力，默認(rèn)讓婚姻走向結(jié)束或許也是一個不錯的選擇，這是很多人修復(fù)關(guān)系時常見的問題。

所以真正的修復(fù)需要以增長修復(fù)動力為主線，直面出軌暴露出來的問題，在婚姻里“創(chuàng)造”更多的在一起、在場的體驗。

這需要你做到3點：

創(chuàng)造“深度溝通”的機(jī)會——看見對方被傷害后的痛苦;

創(chuàng)造“日常生活”——勾勒消失的情感在場體驗;

創(chuàng)造“共同目標(biāo)”——承諾未來朝向同一個地方;

1

創(chuàng)造“深度溝通”的機(jī)會——

看見對方的核心痛苦

無論是異地出軌，還是精神出軌、辦公室戀情，被發(fā)現(xiàn)后要去第一件事無疑是先讓傷口停止止血。經(jīng)歷過背叛的人都知道發(fā)現(xiàn)所愛之人與別人身心糾纏的痛苦有多強(qiáng)烈，任何幫她走出來的話她都聽不進(jìn)去，只想做牛角尖一味搞清楚自己做錯了什么竟然會被背叛。

為了不讓被出軌方情緒繼續(xù)崩潰，出軌方的道歉、澄清、坦白、承諾、彌補(bǔ)在此時都是他必須要做的。

但有些出軌方在可能會這樣錯誤地為自己辯解：要不是咱倆一個月見一次，我肯定不會和她發(fā)生關(guān)系。

異地難就難在你們現(xiàn)在本身處在分隔兩地的尷尬情況，用文字談?wù)撽P(guān)乎情感的嚴(yán)肅話題，做出真誠的歉意，不僅容易產(chǎn)生誤解，還可能會讓傳遞過去的話變味兒。

在被背叛方聽來，她不僅從你那里聽不出來讓她心安的寬慰，她還會覺得你在把出軌推卸給冷冰冰的“距離”，放棄從自身尋找改變的力量，讓異地成為那個永恒的替罪羊。

文字無法傳遞清楚對出軌帶的傷痛的理解，距離也會進(jìn)一步削弱真誠歉意的濃度。

所以比起文字，你們最好通過“面對面”溝通，比如視頻通話或直接線下交流，這樣能夠更深的理解雙方現(xiàn)在正在經(jīng)歷何種程度的痛苦。

在面對面溝通時也要首先厘清一個事實：一個人的出軌，是ta在處理婚姻問題時做出的錯誤選擇，這個責(zé)任在于ta，不完全在于異地、金錢、誘惑等環(huán)境因素。

所以作為出軌方，如果你想挽回婚姻，你就需要愿意為關(guān)系的破裂承擔(dān)自己應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任。

雖然出軌并不完全是你一個人的錯，在你的視角里，她也和其他男性吃過飯不和你報備、一次次給她發(fā)出視頻請求被她忽視，讓你心生誤會。

盡管雙方都在異地的現(xiàn)實里動搖過，可做出出軌行為讓關(guān)系直接破裂的那個人是你，來自你的真誠道歉與彌補(bǔ)是重建信任的唯一途徑。

其次，面對面深度溝通勢必會引發(fā)雙方的憤怒與應(yīng)激，兩個人在進(jìn)入深度體驗時會持續(xù)暴露在出軌帶來的創(chuàng)傷體驗中。

這時候夫妻會陷入一種“想靠近、卻不能；想放棄，又不舍”的困境。

創(chuàng)傷期人都很脆弱，你們需要一個安全的容器：

在開始前你們最好要明確溝通目的“我們今天是為了理解彼此的感受的，不是來吵架的”，這能很好的讓你們對后續(xù)對話走向有清晰的共識。

而且要用“情感式反饋”來代替“審判式指責(zé)”；

用自我暴露代替強(qiáng)迫袒露出軌動機(jī)與細(xì)節(jié)。

反復(fù)指責(zé)她為何當(dāng)時不回信息，重復(fù)的懷疑他會和第三者舊情復(fù)燃，追問他與第三者具體聊天內(nèi)容，這些行為都是無用的。

主動提及異地激發(fā)了自己被隨意選擇和可能被隨時拋棄的恐懼，這種對感受的自我袒露更能促進(jìn)你們進(jìn)入深度對話，幫助對方理解你作為被出軌方正在經(jīng)歷多么難以耐受的煎熬。

2

創(chuàng)造“日常生活”——

勾勒消失的情感在場體驗

異地最大的無奈的就是，你最需要他的時候，他往往只能通過手機(jī)發(fā)來一行字或一個擁抱的表情。

電話接通，情緒高峰可能已過；

當(dāng)身體極度渴望有真實觸感的擁抱，收到的卻是冷冰冰的安慰。

不是異地抵抗不了誘惑，也不是異地毀掉了信任，是一次次的錯位與失去讓兩個人的生活軌跡無法相交。

在修復(fù)關(guān)系時需要修補(bǔ)被異地剝奪的情感在場體驗。

可也有人一開始會把建立情感聯(lián)結(jié)的方向搞錯，過分糾結(jié)于他與第三者發(fā)生了什么我要和他加倍彌補(bǔ)回來。

有些夫妻為了修復(fù)關(guān)系，每天打開視頻一起看電影，一起看書、刷牙、做早餐，錄制睡前音頻，留下觸碰的信物——

每天盯梢、報備、查崗，無所不用其極。

所有這一切看上去是在彌補(bǔ)出軌導(dǎo)致的分離感，讓第三者消失，用強(qiáng)制無邊界的在一起抹殺掉婚姻出軌的痕跡，緩解異地帶給人的不安全感。

可能有點反直覺，越這樣做其實越是反映你們潛意識里認(rèn)為你們婚姻里的問題很大，大到不敢去承認(rèn)。

異地婚姻出軌會打破人的“客體恒常性”，更加加深當(dāng)我們看不見伴侶他可能會再次離我而去的恐懼。

解決這個困擾不是要盯梢報備塑造無條件融合的錯覺，而是通過確認(rèn)“不在”的現(xiàn)實反過來錨定“在”的實感。

可能你會疑惑，難道不就是因為我們“在一起”的感覺太少了，距離太遠(yuǎn)才讓第三者進(jìn)入，所以我們要抹去“不在”，無限制的融合才對啊。

不是的，你這是把第三者看作了你們婚姻的敵人，到了第二步，你要意識到真正的問題一直在你們婚姻內(nèi)部。

明明在發(fā)親密的話語卻把它當(dāng)作每日任務(wù)的貌合神離，在和異性聊天卻告知自己只是朋友的自欺欺人，與伴侶發(fā)生了矛盾卻等待對方主動解決的放棄掙扎——

這是婚姻發(fā)生出軌的源頭，也是你們婚姻最大的問題。

與其像橡皮泥一樣把你們本就貌合神離的心黏起來，不如就“你們早早失去了什么”好好談?wù)摗?/p>

與其去擔(dān)心第三者這個“在身邊”的人會再次回到你們的婚姻，不如去想如何在心里內(nèi)化彼此穩(wěn)定的形象。

當(dāng)你能承認(rèn)你們失去了對感情永遠(yuǎn)不會變的天真，你們也能獲得婚姻里唯一的不變就是不停變化的清醒。

當(dāng)你能承認(rèn)第三者、第四者、第五者也許還是降臨在你的婚姻里，不僅是一個誘惑的女人，而是你們倆現(xiàn)實里始終存在的價值觀的迥異、性格上的沖突、溝通能力的短板、不會維持長期關(guān)系的無能等問題，你們也能為穩(wěn)定的婚姻做出重新的規(guī)劃。

仿佛是一個悖論，這意味著你們承認(rèn)了，你們就是會時不時“不在”身邊，不單單是身體的不在，更是心靈上的不在。

當(dāng)能承認(rèn)這份“不在”，你們的“在”才會更安全，更獨特。

當(dāng)把出軌帶來的貪婪、自私、欺騙、逃避這些沖突勾勒清楚，婚姻的救贖才會來臨。

3

創(chuàng)造“共同目標(biāo)”——

承諾未來朝向同一個地方

修復(fù)的最后一步是要重新創(chuàng)立“共同目標(biāo)”，讓你們分散的心再次歸屬于一地。

出軌摧毀了你們二人原先承諾好的未來，如果沒有扎實的地基，沒有一致的承諾，你們也很容易因為一點風(fēng)吹草動又懷疑關(guān)系是否值得繼續(xù)付出，要不要繼續(xù)吃婚姻的苦。

而擁有共同目標(biāo)能幫助你們回答一個問題：我們現(xiàn)在吃這些苦，到底是為了什么？

共同目標(biāo)的建立幫助你們梳理自己到底想要什么：

是穩(wěn)定的社會身份還是虛無縹緲的激情；

夫妻之間的需求是可兼容的還是無法重合的；

我們是為了孩子、父母、別人活還是自己活。

它也能再一次理清出軌、婚外情只是在創(chuàng)造虛假的欲望，真實欲望的滿足離不開在一段長期、忠誠的在關(guān)系里去反復(fù)實踐。

修復(fù)一段關(guān)系，尤其是異地關(guān)系，如同牽著橡皮筋的兩頭，誰先松手，對方都會痛，但只要還愿意一起用力拉緊，縫隙就會慢慢合上。

在持續(xù)的道歉、彌補(bǔ)、看見與長期共同規(guī)劃的共同努力下，創(chuàng)傷背后的防御也會漸漸松動，兩個人會掀開出軌的傷疤，開啟一段新的婚姻關(guān)系。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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