我周六有事去了趟上海，考慮到時間，以及本就不富裕的經(jīng)濟條件，選擇了復興號的二等臥，花了將近500元，坐地鐵花了將近40元，從早一直跑到晚，只買了一個2.8元的包子填肚子，實在是沒時間吃飯。

當天晚上，我又坐高鐵票回了北京，花了近700元，也在高鐵上終于吃上了熱乎乎的飯，本打算點外賣或零食帶進去，結(jié)果連跑帶顛根本沒時間。

高鐵上的快餐只剩下兩樣，無奈買了一盒48元的盒飯，說實話，真心不好吃，量也很少，但就著車上有金屬味的白開水喝起來，總算沒有了饑餓感。

這個時候，干眼癥的癥狀又來了，我閉著眼睛想休息一會，后面的孩子一會踢椅子、一會大聲叫，還有平板傳來的聲音。

他的家長確實有在管，但沒起到任何示威的作用，更像是說悄悄話一樣，溫柔的不像話。

總之，很不舒服。

晚上十一點左右到達北京，由于當天人太多了，臨時將最后一班地鐵調(diào)整到零點，以便大家分流出去打車，我也跟著人群坐了上去。

地鐵的方向，與我回家的方向是相反的，所以坐了一站之后我就下車了，很好，出去之后地鐵門口直接拉上了門，我也是第一次知道原來地鐵還有門。

門口站了一堆人，都在各自打車，我也打了一個拼車的，司機打電話過來讓我取消，因為現(xiàn)在只有我一個人，不想專車就只好取消了。

打?qū)＼嚮丶业脑?，要?00多元，我站在地鐵口猶豫了好久，此時已經(jīng)晚上十二點多。

回家的最早跨城公交是6:20，6塊多，也就是說，我只要在街上晃蕩五個多小時，就可以省下這些錢。

所以，我就在地鐵口待了二十多分鐘，眼看著大家紛紛離開，以及街道來往車輛減少，只有我一個行人站在那里。

我并沒有與黑夜融為一體，反而很突兀的被排斥出來。

即使穿著羽絨服，夜晚的小涼風也讓人渾身顫抖，我又搜索了一遍出行路線，看到了北京有夜行公交車，可以前往通勤車的始發(fā)站，只不過只能坐十分鐘，就要下車繼續(xù)轉(zhuǎn)站。

夜某路公交車的師傅，開出了《大龍貓》里面的感覺，每站都會停開個縫示意一下，即使沒人也會如此，問就是規(guī)定。

車上還有一位陪同的乘務員，全程低著頭玩手機，他的作用應該是給司機壯膽的。

晚上的北京很安靜，靜到我的肚子，又發(fā)出了咕嚕咕嚕的聲音，沒錯，我又餓了。

由于看錯行程，又刷了卡，以及站在了門口，司機開了門停頓的情況下，我只好提前一站下車，甚至連一句我下站才到都沒有說，可能是累了，也可能是麻木了，或者就是傻。

而接下來的道路，沒有了夜行車，還有將近四十多分鐘的路才到始發(fā)站，我就背著包繼續(xù)走。

那一刻，我心血來潮地想去看升國旗，想了想放棄了，就這樣繼續(xù)走著，大家就好像消失了一般，除了偶爾的車輛，根本看不到其他人。

我腦子里一直在哼唱“雨紛紛，舊故里草木深，我聽聞，你始終一個人...我聽聞，你仍守著孤城”。

那一刻，這一天的委屈感、疲憊感、無奈感都全面襲來，腦子也開始昏昏糊糊的，有點不聽自己使喚，而當時只有一點左右。

我還是選擇了打車，因為我不想把自己過得如此凄慘，為了省點錢就將自己置于街頭等時間的困境。

是的，我就這樣，摳摳搜搜地花了很多錢。。。

最后花了將近200元，連夜回了河北的出租屋，躺在床上的時候，已經(jīng)將近凌晨三點，全身都感到疼痛，我戴上頜墊之后，帶著萬千思緒的煩躁感就睡了過去。

我也會問自己，為什么你總是這個樣子，做個事猶豫不決，本來可以零點左右直接在高鐵站打車回家的，非得坐地鐵、公交、怒走、折騰半天之后依舊打車。

明明是空無一人的街道，自己也沒有害怕，可為何還要考慮幾輛來往車輛的眼光，他們都沒有看到黑夜中全身黑的你。

我卻敏感到感覺他們會嘲笑我、諷刺我，感覺有無數(shù)雙眼睛在盯著我，就如同在出租屋里，依舊有種裸奔的羞恥感。

就算蒙上被子，也會感到戳脊梁骨的感覺，我知道，這是我的問題。

我甚至在想象，如果沒有車輛的話，我可以繼續(xù)走，走到體力不支，走到呼吸停止。

如果可以的話，我愿意帶著面具生活，將生鐵融入我的血肉之軀，直到大家發(fā)現(xiàn)不了這是個人，就算借助鏡子，也看不到自己的存在。

早上起床之后，身體依舊很不舒服，腳丫和小腿肚子有種脹痛感，昨晚的負面情緒已經(jīng)消失殆盡，我把自己無語到笑了。

也終于體會到那群中二病的少年，露著腳腕，用劉海遮住一只眼睛，叫上三朋兩友，不吃不喝就那樣一直走，只要心中有信念，身體就會支撐你往前走。

我的中二病來得有點晚，前幾年都是好學生、乖乖女，人到中年才開始觸動中二的神經(jīng)，其實想想，我也不過是三十歲的年齡，骨子里卻自動劃拉到老年人的系列里。

無論是之前還是現(xiàn)在，我對黃毛，向來沒有抵抗力，所以只能主動選擇遠離，我怕自己會愛上對方。

尤其是他們聚集的地方——理發(fā)店，都是我害羞不敢進去的地方。

所以，我學會了自己剪發(fā)。

這次去上海，更確切地說這次外出，我有種溝里進城的既視感，作為已經(jīng)在北京生活工作多年的我，還是生活常識不到位，我知道，這是我的問題。

比如，動車的臥鋪，每層都是可以充電的，上面有小臺燈和可調(diào)節(jié)的風扇，這是我坐了近十年綠皮火車，所沒有體會到的。

當然，我的老家在偏遠地區(qū)，去往那邊的火車很慢、很破、煙味都是自由自在地隨處飄，待一會身上就會熏入味，頭發(fā)需要洗好幾次才能聞不到泡面、香腸、二手煙等各種混雜的氣味。

動車的衛(wèi)生間，很干凈，里面有備用衛(wèi)生紙，有洗手臺，有垃圾箱，還擺了一盆綠植，以及一面鏡子。

而我此前乘坐的綠皮，根本沒有這些條件，甚至無處下腳，不知要等多久才會有工作人員來收拾，要么看著別人的排泄物兩眼一閉，要么就穿越幾個車廂去解決。

第一次坐綠皮的時候，因為沒找到?jīng)_水的開關，外面又有人不斷敲門，為了所謂的尊嚴，我用衛(wèi)生紙扒拉下去了。。。

而動車外面還有單獨的洗手臺，放了公用洗手液還有擦手的紙，我的天啊，我驚呼一陣又一陣。

就是洗手的時候，我犯了一個習慣性的錯誤，在那擰水龍頭，整了半天，看見隔壁按了一下出水了，我也學了去，結(jié)果關不上了，又開始折騰，最后發(fā)現(xiàn)會自動停水。。。

就像我終于接了熱水，成就感滿滿地站在那里，一位年輕女性過來問我衛(wèi)生間里是否有人，為什么打不開？

我告訴她可以看門口的提示，紅色是有人，綠色是無人，她不好意思地說了句謝謝，并表示沒注意到。

出個門，讓我意識到自己有多么的笨，全程都在搜索這個是啥，那個怎么用。

此時我也會想起，吐槽影視劇里演技不佳的演員，我又何嘗不是生活中表現(xiàn)不佳的人呢，只不過把丟人現(xiàn)眼全都藏了起來，似乎只要我不出門，就不會有人看見我的窘?jīng)r。

其實，長輩們已經(jīng)做得挺不錯了，跟不上時代，一直是我們這種活在自己世界中的人，但又確實找不到出去的路口，走出去很難的。

這次的動臥，即使我爬上了兩米多高的上鋪，還是滿滿的安全感，上面空間很大，大到我可以坐起來，還有小夜燈可以使用，被褥也是沒有異味的。

同車廂的都是女性乘客，下鋪是兩位阿姨，中鋪沒有人，上鋪是我和一位差不多同齡的人。

她很像《如果我不曾見過太陽》里面的女班長，外貌、穿著、就連發(fā)型都如出一轍，也就順勢生出了一種好感。

結(jié)果她的呼嚕，真得很震耳欲聾，為人也很淡定，列車到站了，她才起來收拾，不過走得比我們還快。

下鋪的一位阿姨，手機沒有靜音，時不時就會傳出一聲：收款到賬...

兩邊的車廂都是外國人，他們是真能生啊，一對夫妻帶著六個小孩子，一路上都在哭、打鬧。

他們也是真能聊啊，似乎都沒有休息過，我仿佛閉著眼做了一套又一套聽力題，果然還是不及格。

此外，他們是批發(fā)了香水嗎，噴了一遍又一遍，我都在自己襪子上聞到了同款氣味。

有一個外國人主動跟我搭話，我聽懂了，但不知該如何回答，就選擇了當啞巴，默默地走過去。

等我回來后，他又沖我笑了笑，我又選擇當了面癱，面無表情地爬回了上鋪。

這或許，就是喜歡跟陌生人待在一起的原因，不想理就不用理。

這次出門花了很多錢，大概一算將近15000元，已經(jīng)趕超了我目前出租房的一年房租。

同時也感慨了很多，每次離開熟悉的領地，都會有種不適感。

我應該要自我鍛煉一下，繼續(xù)去嘗試更多的新鮮事，不然下次出門時，我就得跟阿姨大爺們，搶著找人工請教各種問題了，再或者是請他們來幫我。

以及我又辭職了，接下來又要開始無盡的找工作之旅，最近正準備搬往上海的事宜，我沒什么可驕傲的地方，僅僅快節(jié)奏的新生活，能讓我意識到我還活著。

我很喜歡用中二病來形容自己，只要是病，就意味著身不由己，就意味著有痊愈的可能。