1、年輕人不小心將酒店的地毯燒了三個小洞，退房時服務員說根據(jù)酒店規(guī)定，每個洞要賠償100元。年輕人：確定是一個洞100元嗎？服務員：是。年輕人點燃煙頭將三個小洞燒成一大洞，后來年輕人賠了1000塊才沒有挨揍。

2、一個外國女孩嫁到中國，早餐時被指點“你蘸著吃”，她站起來又被告訴“你蘸著吃”，委屈地說：“讓我站著吃，我已經(jīng)站起來了，還要站到哪兒去??？”。

3、辦公室養(yǎng)透明小蝦，領導問養(yǎng)什么，答“蝦啊”，領導一愣走了，趕緊大聲解釋：“蝦啊領導！領導蝦??！領導真是蝦??！是真蝦??！”。??

4、同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

5、“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人，然后嫁個像我這樣的男人；“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：“世上還有比這更難吃的嗎？”吃第二個：“靠！還真有！”

6、一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道：“親愛的別沖動，我們的路還長著呢！”男子聽后，毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說：“這位太太，你真不應該這樣威脅他?！?/p>

7、一個大學生特愛面子。快放暑假的時候，他口袋里余錢不多，就去地攤買了一個十八元的便宜旅行包。在回學校的路上，一位同學看見他那個外觀丑陋的包后說道：“你的包好丑?！彼f：“唉，我媽買的?！弊吡艘粫?，又有一個同學說：“呀，這包好漂亮?！彼f：“買給我媽的?！?/p>

8、老公酒醉以后早上醒來，丈夫?qū)ζ拮诱f，咱們家有鬼，昨晚我回到家去廁所，一開門燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來！妻子一巴掌打過去：你又尿冰箱里了！丈夫：......

9、工作需要，出差半年多沒回家，一進門，老媽剁了一盆曬干的咸魚端到我面前。這可是我的最愛啊，果然世上只有媽媽好??！我夾了塊給老媽，她眼角都濕潤了，又夾到我碗里：閨女吃，媽媽看著你吃。我很感動，吃完后，她長長嘆了口氣：這天氣越來越不適合曬魚干了，好好的咋就長蛆了呢？幸好咱家你腸胃好吃了也沒事也不浪費······我想離家出走！

10、正睡著覺，接了個電話，對方說：“你好，方便面是嗎?”我愣了一下，以為是惡作劇，回了句：“我不是，我是火腿腸！”掛掉了電話。又躺了好一會，忽然琢磨過來......她好像說的是：“你好，方便面試嗎?”