今天講的內(nèi)容主要觀點來自于馬歇爾盧森堡寫的《非暴力溝通》什么是暴力溝通？暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。用簡單話講，就是一旦有讓自己不滿意的事發(fā)生，都是別人的錯，從而進行指責和抱怨。比如，愛人希望你能多花占時間陪陪她，那就是她太粘人了，如果自己希望愛人陪陪你，而愛人拒絕了，就是愛人太不關心自己，對自己太冷漠了。

再比如，看到別人插隊時，覺得這個人怎么這么沒素質(zhì)；而自己插隊時，是因為趕時間，有重要的事去處理。有人可能會說，我覺得這并沒什么問題啊，別人那么做確實是不好，而我那么做是有原因的，這是不一樣的。

那么，我們換位思考一下，如果你身邊有位朋友，和你在一起時，凡是出現(xiàn)任何問題，都是你的錯，和他一點關系都沒有，比如，你們約好八點見面，他遲到了，他說這是你的錯，你選擇了一個容易堵車的時間點，而他是受害者。你喜歡這樣的朋友嗎？你愿意和這樣的朋友在一起工作生活嗎？

我想，沒有人愿意和這樣的人做朋友。所以，當你忽略別人的內(nèi)心需求和感受，認為所有的錯都是別人的錯，是別人需要改變時，你的人際關系就會很糟糕，沒有人愿意和你在一起。暴力溝通，即使是當時對方迫于你的壓力或者內(nèi)疚。

從而作出讓步，通常也不是心甘情愿的，他對你的好感會一點點的消失，直到最后，他對你不再有一絲好感。那我們在溝通過程中，如何才能不暴力呢？

分為三個步驟：觀察、感受、請求。第一步是觀察，不要帶有任何評論。觀察是指在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚地描述觀察結果。但是，所有人都非常喜歡評論，把和自己價值觀相同的，當作對的，把和自己價值觀不同的，當作錯的。但這種評論，對我們一點好處都沒有。

想象一下，當你覺得別人做錯時，你批評或指責對方，會出現(xiàn)兩種情況，第一種是對方迫于壓力，比如你是長輩、領導等，對方就會虛心接受，但是堅決不改，因為從他的內(nèi)心上來說，他認為自己并沒有錯；

第二種是馬上與你反抗，這也是我們經(jīng)常碰到的，回想一下你自己的經(jīng)歷，凡是你指出別人做得不對的，別人的第一反應就是找借口反駁你。而且，退一步講，你的評論也不一定是正確的，你的評論是基于自己的人生觀、價值觀而已，你可能會說，我的人生觀價值觀怎么可能會錯呢？

要解決這個問題，首先你要回答一個問題，回顧自己的過去，曾經(jīng)是否做過傻事？或者做過一些錯事？我想，只要是個正常人，就做過傻事或者錯事，但在做的那一刻，你會認為自己是在做傻事或錯事嗎？

當然不會，做的時候肯定認為自己是對的，就該這么做，但過了一段時間后，隨著自己人生經(jīng)歷的增長，你慢慢發(fā)現(xiàn)，以前竟然做了件傻事。

所以，你現(xiàn)在認為自己是對的，并不能證明它就是對的，過個三五年，或許都不需要別人來告訴你現(xiàn)在的觀點是錯誤的，甚至你自己都會發(fā)現(xiàn)自己是錯的，就像你現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)以前做過傻事或錯事一樣。

所以，我們在觀察時，不要帶上自己的評論，印度哲學家希那穆提曾經(jīng)說過，不帶評論的觀察，是人類智力的最高形式。”不帶評論的觀察，我們來舉幾個例子。

1、“我覺得你花錢大手大腳?！边@是評論，觀察應該是“你昨天吃一頓飯，花了一千多元?！?、“小王打籃球很勁。”這是評論，觀察應該是“上次打籃球比賽，小王一個球都沒投進去?！?、“你總是不配合我。”這是評論，觀察應該是“我上個月組織了四次活動，你一次都沒來?！?/p>

4、“你工作時總是犯錯?！边@是評論，觀察應該是“這周你在工作上已經(jīng)犯了五次錯了?！?、“你都不關心我。”這是評論，觀察應該是“這個月你只給我打過一次電話，而且也只簡單說了兩三分鐘。”以上就是我們需要做的第一步，觀察。

第二步是表達自己的感受。觀察后，我們要把自己的感受表達出來，表達感受時，最容易和自己的想法混合起來。什么是感受，就是表達自己喜怒哀樂等情感，如果你的描述中，沒有這些情感，那就不是表達感受。

比如，我覺得自己很笨，我覺得老板太扣了，他一點都不重視我，這些都是想法，沒有情感的表達?！拔野堰@件事搞砸了，

心里很難過?！薄袄习褰o我加工資了，我好開心?！薄八稽c都不關心我，讓我很生氣。”這些就是表達自己的感受。那我們?yōu)槭裁匆磉_自己的感受呢？有兩點原因？

第一點，情感的表達，就是情感的一種宣泄，你把不開心的事，講出來后，心里會舒服很多；你把開心的事，講出來后，別人會和你一起開心。

第二點，情感表達出來后，別人才能感受到你的內(nèi)心世界，才能體會到你的心情，能引起對方的共鳴，有利于答應你的請求。比如你說你自己笨，別人聽了后有什么辦法呢？

別人又不是孫悟空，能把你變得聰明點，但你說“我把這件事搞砸了，心里很難過?！眲e人就會可以說“沒事的，誰沒做錯點事呢，晚上帶去你個好玩的地方，一起去開心下，難過的事就讓它過去吧?！?/p>

第三步是提出請求。當你表達了自己的感受后，就可以提出自己的請求，就是清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。這個請求要具體，越具體越好，而且要用肯定的形式，不要用否定的形式，同時千萬不要抽象。為什么一定要具體呢？

因為抽象的請求，別人會不知道怎么做，你才滿意。比如，你對孩子說“我希望你能好好學習?！边@句話太抽象了，講了跟沒講是一樣的，換成具體怎么講呢，“我希望你每天晚上八點到十點來補習你的弱項，數(shù)學和英語?！边@樣的請求，是可執(zhí)行的。

再比如，你對愛人說“我希望你能做點好吃的給我吃?！笔裁词呛贸缘?？難道今天做的不好吃？你什么意思？愛人聽了后都可能要生氣了，你可以這樣說“我想吃你做的紅燒肉了，明天再做一次好吃的紅燒肉，可以嗎？”

有些朋友可能會說，沒用的，即使這樣提出請求，對方也不一定會答應，比如我請求愛人給我做紅燒肉，她就肯定不會給我做。是的，這樣的請求不一定會成功，那如果你換成暴力的方式溝通，就會成功嗎？

難道你跟愛人說“你就不知道給我做點紅燒肉吃吃嗎？你想餓死我嗎？”這樣去溝通時，愛人就會乖乖地給你做紅燒肉了嗎？溝通的技巧并不一定能保證成功，因為決定能否成功，還有很多其他因素。

但是，良好的溝通技巧可以提升溝通成功的可能性，也就是說，當你使用這些技巧時，對方更可能積極地回應你，這才是重點。

有些事，我們根本不需要溝通技巧，只要說出來，就能成；有些事我們也不需要溝通技巧，應該無論你怎么說，都不會成；這兩類事我們都不用太關心，還有一類事就是。

如果你溝通適當，表達方式適當，就能成，如果溝通不適當，表達不適當，就不能成，對于這類事，正是我們學習提升溝通技巧的意義所在。最后，我們來總結下非暴力溝通的三個步驟。

每一步是觀察現(xiàn)象，觀察時看到什么是什么，不要把自己主觀的評論帶進去；第二步，表達自己的感受，喜怒哀樂，把自己的情感表達出來；第三步，提出自己的請求，請求一定要具體，要對方聽完后就知道該怎么做，千萬不要提抽象的請求。再舉三個例子，來加深這個溝通技巧的印象：

1、“寶貝，我看到客廳地上和沙發(fā)上都是你的玩具，我不太高興，因為我看重整潔，你是否愿意去收拾一下呢？”2、“你做的PPT里面有很多錯別字，我很生氣，因為我很注重細節(jié)，你能否在今天晚上修改好？”3、“你這個月都沒給我打電話，我很難過，因為我很需要你的關心，以后每周末能給我打一個電話嗎？”