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要吵架,就別憋著!

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我有很多來訪者,一般女性居多。

來求助的婚姻問題中,經(jīng)常遇到的是:夫妻之間有問題,但現(xiàn)在我們連吵架都不愿意了,都小心翼翼的,家里一點聲音都沒有,像個“冰窖”。

這激起了我研究的興趣。研究的議題是:吵架對于親密關(guān)系是否有積極意義?

一研究發(fā)現(xiàn),還真有的。

首先,吵架的動機是什么?

很多人會把問題合理化,這似乎是解決問題的捷徑。

最極端的例子就是宿命論,這都是我的命??!誰讓我嫁了/娶了這樣一個人。

此外,還有人把吵架歸結(jié)為“雞毛蒜皮,柴米油鹽”。

錯,那只是表象。

透過表象看本質(zhì),就是對對方不滿。

不滿在哪里呢?

有N個不滿的理由:不溫柔、不體貼、不顧家、不漂亮、沒擔(dān)當(dāng)、沒錢、沒責(zé)任心.......

這又一次把問題合理化。

說到底,吵架的原因不外乎這幾點:

  • 一,感覺被忽略了;

  • 二,有被拋棄的恐懼;

  • 三,自我價值沒獲得肯定。

那吵架核心動機是什么?

存在感。

存在感是任何關(guān)系里,最重要的核心元素。

在關(guān)系里,若沒有存在感的體驗,那關(guān)系是建立不起來的,因為你看不見我,我也看不見你,可有可無。

所以,破壞親密關(guān)系最好的方式就是:“冷漠,不屑,鄙視或者忽視”,這就像“敵敵畏”,可以讓任何親密關(guān)系寸草不生,鍘草除根,一點點情感都不復(fù)存在。

因為,這直接剝奪他人的存在感。

俗語:“打是親,罵是愛?!边@句話雖然遭人鄙視,但其實還是有一定的道理的,最起碼打罵還是關(guān)注你的。


那為什么我們那么想被親密關(guān)系中的另一方看見?

這又要說回幼年的經(jīng)歷。

如果我們沒有完美的父母,那在成長中總會遇到點創(chuàng)傷,而這些創(chuàng)傷在我們心里就會成為一個個“心理地雷”,有些地雷,只有在親密關(guān)系中會爆炸。

是的,你的親密關(guān)系模式,與幼年與父母的關(guān)系模式很類似。

仔細體會下。

比如,你幼年時,媽媽比較有掌控感,那你會尋找一個類似媽媽的妻子,但是,當(dāng)妻子開始嘮叨的時候,那種被人掌控的憤怒一開始壓抑,因為控制的媽媽會照顧你很多,但到一定時候,這樣的憤怒爆發(fā),吵架就發(fā)生了。

因為你的感受被妻子忽略了。

“我工作已經(jīng)很煩了,你不但不體諒我,還不停嘮叨,你重視過我嗎?”
“我在家里,是什么都沒做,但你不能否定我的價值啊?!?br/>

需要強烈掌控感的人,經(jīng)常會給別人一種感覺:我最能,你們都不行。

所以,凡事都要親力親為,讓身邊的人很有挫敗感。

假如你有這樣的媽媽,那你就還會有比較強勢的外婆,還有N代人的影響。

這些“地雷”在我們成長中,一個一個埋下。而雞毛蒜皮或柴米油鹽,只是一個微小的引信。

所以,當(dāng)我們在吵架中關(guān)注了“雞毛蒜皮和柴米油鹽”,或者去講道理論對錯,那就是大錯特錯了。

我們前面說了,心理感受才是吵架的最根本的原因。

而親密關(guān)系中,我們依戀的那個人,他們對我們的態(tài)度很重要,要不然,戀愛結(jié)婚干什么?

一個妻子,因為丈夫沒看一眼自己的衣服,可能會吵上一架,這是感覺自己沒有被重視。

妻子對于他人的看法很關(guān)注,因為那樣才能獲得存在感和價值感。

當(dāng)你知道了這些,你會如何回應(yīng)呢?

那吵架了,又如何解決呢?

好吧,吵架了,男人抱住妻子,說:老婆,對不起,我忽略了你,讓你難受了,我的錯。并且一陣亂夸,怎么肉麻怎么來。

這種男人,不多。

會哄老婆的男人,其實是最知道女人要什么樣的男人。

要的,就是被關(guān)注著,并且,你的存在,讓她有被重視的感覺,同時,她感覺到在你的生活里,她有強烈的存在價值。


好吧,既然知道原因了,那還吵架嗎?

吵!為什么不吵?

女孩子會為男朋友遲到而感覺到自己不受重視,你又不能做到很完美,所以,吵架是難免的。

但是,吵架也是有技巧的。

吵架不是相互問候?qū)Ψ礁改傅闹櫫R,也不是專門揭別人傷疤,更不能是拿著別人的軟肋去攻擊對方,那不是吵架,那是傷害。

此外,所有講道理論對錯的行為,在親密關(guān)系中都是“耍流氓”的行為。

你想啊,假如你是對的,那對方就可能是錯的,誰愿意呢?

你讓對方成為一個做錯事情的人,而且你沒有給對方任何改正的機會,讓對方情何以堪?

那對方只能攻擊你:你這個小心眼的男人/女人。

那你怎么證明自己不小心眼?一輪套一輪,無窮潰也。

所以,吵架要有節(jié)制,親密關(guān)系中是必須互相尊重,要尊重對方是個人,有底線的。

其次,切勿在爭吵中羞辱對方。

羞辱實際上是殺人誅心。

當(dāng)爭吵的一方開始羞辱你,就會激活你的自我保護方式或者防御機制,因為在那一刻,你就把對方當(dāng)成是來傷害自己的敵人,那就會以對待敵人的方式來對待對方。

就好像我們在生活中,遇到一個拿著把西瓜刀迎面走向我們的人,無論我們認不認識對方,我們已經(jīng)把對方當(dāng)成自己的敵人,第一反應(yīng)要么是逃走,要么是搶奪西瓜刀,以確保自己的安全。

還有一點,就是要記住,吵架的最終目的,是彼此協(xié)商出一個能共同解決問題的方法,而不是翻舊賬,制造新的問題。

如果有天你想吵架了,祝你能吵“好”架。

作者介紹

胡慎之,心理學(xué)家。 家庭關(guān)系顧問。向日葵爸爸發(fā)起人。向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。中央電視臺《心理訪談》顧問。20多年的咨詢實踐,超15000小時的個案經(jīng)驗。著有《如果父愛缺席》、《恰如其分的孤獨》等多本心理學(xué)書籍。

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