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我有很多來訪者，一般女性居多。

來求助的婚姻問題中，經(jīng)常遇到的是：夫妻之間有問題，但現(xiàn)在我們連吵架都不愿意了，都小心翼翼的，家里一點聲音都沒有，像個“冰窖”。

這激起了我研究的興趣。研究的議題是：吵架對于親密關(guān)系是否有積極意義？

一研究發(fā)現(xiàn)，還真有的。

首先，吵架的動機(jī)是什么？

很多人會把問題合理化，這似乎是解決問題的捷徑。

最極端的例子就是宿命論，這都是我的命啊！誰讓我嫁了/娶了這樣一個人。

此外，還有人把吵架歸結(jié)為“雞毛蒜皮，柴米油鹽”。

錯，那只是表象。

透過表象看本質(zhì)，就是對對方不滿。

不滿在哪里呢？

有N個不滿的理由：不溫柔、不體貼、不顧家、不漂亮、沒擔(dān)當(dāng)、沒錢、沒責(zé)任心.......

這又一次把問題合理化。

說到底，吵架的原因不外乎這幾點：

• 一，感覺被忽略了；

• 二，有被拋棄的恐懼；

• 三，自我價值沒獲得肯定。

那吵架核心動機(jī)是什么？

存在感。

存在感是任何關(guān)系里，最重要的核心元素。

在關(guān)系里，若沒有存在感的體驗，那關(guān)系是建立不起來的，因為你看不見我，我也看不見你，可有可無。

所以，破壞親密關(guān)系最好的方式就是：“冷漠，不屑，鄙視或者忽視”，這就像“敵敵畏”，可以讓任何親密關(guān)系寸草不生，鍘草除根，一點點情感都不復(fù)存在。

因為，這直接剝奪他人的存在感。

俗語：“打是親，罵是愛。”這句話雖然遭人鄙視，但其實還是有一定的道理的，最起碼打罵還是關(guān)注你的。

那為什么我們那么想被親密關(guān)系中的另一方看見？

這又要說回幼年的經(jīng)歷。

如果我們沒有完美的父母，那在成長中總會遇到點創(chuàng)傷，而這些創(chuàng)傷在我們心里就會成為一個個“心理地雷”，有些地雷，只有在親密關(guān)系中會爆炸。

是的，你的親密關(guān)系模式，與幼年與父母的關(guān)系模式很類似。

仔細(xì)體會下。

比如，你幼年時，媽媽比較有掌控感，那你會尋找一個類似媽媽的妻子，但是，當(dāng)妻子開始嘮叨的時候，那種被人掌控的憤怒一開始壓抑，因為控制的媽媽會照顧你很多，但到一定時候，這樣的憤怒爆發(fā)，吵架就發(fā)生了。

因為你的感受被妻子忽略了。

“我工作已經(jīng)很煩了，你不但不體諒我，還不停嘮叨，你重視過我嗎？”
“我在家里，是什么都沒做，但你不能否定我的價值啊?！?br/>

需要強(qiáng)烈掌控感的人，經(jīng)常會給別人一種感覺：我最能，你們都不行。

所以，凡事都要親力親為，讓身邊的人很有挫敗感。

假如你有這樣的媽媽，那你就還會有比較強(qiáng)勢的外婆，還有N代人的影響。

這些“地雷”在我們成長中，一個一個埋下。而雞毛蒜皮或柴米油鹽，只是一個微小的引信。

所以，當(dāng)我們在吵架中關(guān)注了“雞毛蒜皮和柴米油鹽”，或者去講道理論對錯，那就是大錯特錯了。

我們前面說了，心理感受才是吵架的最根本的原因。

而親密關(guān)系中，我們依戀的那個人，他們對我們的態(tài)度很重要，要不然，戀愛結(jié)婚干什么?

一個妻子，因為丈夫沒看一眼自己的衣服，可能會吵上一架，這是感覺自己沒有被重視。

妻子對于他人的看法很關(guān)注，因為那樣才能獲得存在感和價值感。

當(dāng)你知道了這些，你會如何回應(yīng)呢？

那吵架了，又如何解決呢？

好吧，吵架了，男人抱住妻子，說：老婆，對不起，我忽略了你，讓你難受了，我的錯。并且一陣亂夸，怎么肉麻怎么來。

這種男人，不多。

會哄老婆的男人，其實是最知道女人要什么樣的男人。

要的，就是被關(guān)注著，并且，你的存在，讓她有被重視的感覺，同時，她感覺到在你的生活里，她有強(qiáng)烈的存在價值。

好吧，既然知道原因了，那還吵架嗎？

吵！為什么不吵？

女孩子會為男朋友遲到而感覺到自己不受重視，你又不能做到很完美，所以，吵架是難免的。

但是，吵架也是有技巧的。

吵架不是相互問候?qū)Ψ礁改傅闹櫫R，也不是專門揭別人傷疤，更不能是拿著別人的軟肋去攻擊對方，那不是吵架，那是傷害。

此外，所有講道理論對錯的行為，在親密關(guān)系中都是“耍流氓”的行為。

你想啊，假如你是對的，那對方就可能是錯的，誰愿意呢?

你讓對方成為一個做錯事情的人，而且你沒有給對方任何改正的機(jī)會，讓對方情何以堪？

那對方只能攻擊你：你這個小心眼的男人/女人。

那你怎么證明自己不小心眼？一輪套一輪，無窮潰也。

所以，吵架要有節(jié)制，親密關(guān)系中是必須互相尊重，要尊重對方是個人，有底線的。

其次，切勿在爭吵中羞辱對方。

羞辱實際上是殺人誅心。

當(dāng)爭吵的一方開始羞辱你，就會激活你的自我保護(hù)方式或者防御機(jī)制，因為在那一刻，你就把對方當(dāng)成是來傷害自己的敵人，那就會以對待敵人的方式來對待對方。

就好像我們在生活中，遇到一個拿著把西瓜刀迎面走向我們的人，無論我們認(rèn)不認(rèn)識對方，我們已經(jīng)把對方當(dāng)成自己的敵人，第一反應(yīng)要么是逃走，要么是搶奪西瓜刀，以確保自己的安全。

還有一點，就是要記住，吵架的最終目的，是彼此協(xié)商出一個能共同解決問題的方法，而不是翻舊賬，制造新的問題。

如果有天你想吵架了，祝你能吵“好”架。

作者介紹

胡慎之，心理學(xué)家。 家庭關(guān)系顧問。向日葵爸爸發(fā)起人。向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。中央電視臺《心理訪談》顧問。20多年的咨詢實踐，超15000小時的個案經(jīng)驗。著有《如果父愛缺席》、《恰如其分的孤獨》等多本心理學(xué)書籍。

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