當(dāng)你下定決心離開一段疲憊的婚姻，但總會被一個問題牽絆住腳步：離婚會給我孩子留下心理陰影嗎？

說實在的，很多夫妻這心操地又急又偏。寧可操心本身就與離婚八竿子打不著的孩子，也不細(xì)數(shù)離婚早就給自己造成了多大的創(chuàng)傷。

我們這次就來討論：婚姻疲憊不堪，想離婚，但是又有孩子，怎么辦？

當(dāng)考慮婚姻去留的時候，不是要去考慮這個決定會不會給孩子造成多大的傷害。

而是要分辨各自在這個婚姻系統(tǒng)中的角色和任務(wù)，哪些是自己能做的，哪些是無能為力的。

分辨自己能做的，它意味著你要承擔(dān)起本應(yīng)你承擔(dān)的婚姻里的責(zé)任，并且敢于承擔(dān)連帶著的代價。

例如你們婚姻里本身存在的溝通障礙，關(guān)系僵化，入侵者插足、親密減少等問題。

分辨無能為力的部分，它意味著你也得看清、接納婚姻里有哪些問題是很難改變的，然后通過外界的支持系統(tǒng)來跨越它。

例如個人性格底色，家庭觀念的差異，外界對婚姻制度的摒棄。

它們才是你需要審視的關(guān)鍵，而不是讓你的孩子充當(dāng)決定你命運的替罪羊。

1

我要離婚，孩子怎么辦？

現(xiàn)實里，許多孩子不是被父母離婚傷害，而是聽到那句經(jīng)典的“要不是因為你”陰郁地活了一輩子。

“要不是有你，我肯定不會再選進(jìn)入婚姻?！?/p>

“要不是你還在念書，我和你爸早把離婚證領(lǐng)了?！?/p>

這幾句云淡風(fēng)輕的抱怨話給孩子造成的心理陰影可不比離婚小多少。

離不離婚先考慮孩子感受，看上去是父母如此的貼心，實則背后隱藏著責(zé)任推卸的“陰謀”——

夫妻犯了個懶病，把解決婚姻里愛恨情仇的責(zé)任轉(zhuǎn)移到好拿捏的孩子身上。

這樣婚姻里原本存在的問題，比如個人性格缺陷，溝通的遲鈍，價值觀的迥異，不會表達(dá)情感，不會處理沖突，病態(tài)的關(guān)系模式，不愿改變的固執(zhí)，夫妻就能巧妙地回避掉了。

拿出軌舉例。

出軌后你悲痛欲絕，希望用離婚切斷痛苦，但是想到孩子會不忍心離。不是因為孩子大過天，而是孩子讓你又回想起了你們二人原本幸福又穩(wěn)固深厚的感情。

你只要一為孩子考慮，那么導(dǎo)致出軌的真正理由，例如他對婚姻的淡漠，對你的不尊重，你對他失去信任的真相，就可以置之不理了。

再比如，日常相處，一對夫妻宛若長期舍友，沒有情感親密，更沒有身體接觸，一方想親近但對方總無視。

被拒絕的一方不知道如何表達(dá)情感就用離婚表達(dá)怒火，但又怕情感需求被暴露有羞恥感，于是拿孩子說事。

所以，孩子是矛盾的承載體，但不是矛盾本身。

它的出現(xiàn)會讓親密的夫妻更親密、疏離的夫妻更疏離，逃避的夫妻更逃避，孩子的存在不會制造問題，也不能解決問題，但能放大問題。

你們可以借著孩子這面放大鏡，看它到底放大了你們關(guān)系本就存在的哪些愛恨矛盾、難以理清的情感。

是情感溝通不深入，還是需求表達(dá)不明確，夫妻各自之間藏著秘密，中年危機太強烈，亦或者是對自己的了解不夠透徹？

接著，你們就需要去承擔(dān)起婚姻里你本該承擔(dān)的責(zé)任，意識到你自己的角色，幫助伴侶也認(rèn)清他自己需要承擔(dān)的角色。

比如家務(wù)、財務(wù)與育兒的角色雙方是否盡可能在公平分?jǐn)偅?/p>

再者，夫妻二人有在互相支持彼此的情感嗎？發(fā)生矛盾的時候二人能好好傾聽嗎？

如果一方是個悶葫蘆死活不會表達(dá)感受，那另一方是否能學(xué)著接受他在用沉默表達(dá)愛的習(xí)慣？

如果對方?jīng)]有做好自己的角色，那雙方對此的真實感受又是什么？

也許，這些秘而不宣沒有被好好表達(dá)過的脆弱的感受才是走向離婚的究極真相。

婚姻關(guān)系里的角色是互補而非對立。若一方擅長情感表達(dá)，另一方習(xí)慣理智分析，不要覺得這意味著你們不合，你們需要的是為婚姻創(chuàng)造出更多自由表達(dá)感受的空間。

因為婚姻關(guān)系的深度不在于完美分工，而在于即使分工不完美，你們?nèi)匀辉敢鉃楸舜苏{(diào)整。同時留有一個空間能夠被表達(dá)與聽到。

如果分辨不清自己在婚姻里的角色、也不愿意調(diào)整角色，那就很容易讓婚姻患上絕癥。有些人會隱藏起怨恨，也總會暗暗指責(zé)對方做得不足夠，同樣的沖突也會反復(fù)出現(xiàn)。

所以，關(guān)鍵就在于：

第一步，雙方對婚姻角色有基本的共識；

第二步，雙方愿意調(diào)整不協(xié)調(diào)、不互補的角色；

第三步，雙方對于無能為力的部分也愿意向婚姻外部尋求連接。

這三點的共同核心是：建立新的夫妻關(guān)系聯(lián)盟。

2

如何建立新的夫妻聯(lián)盟？

要建立新的夫妻關(guān)系聯(lián)盟，就要先知道婚姻最容易被哪3個問題搞垮。

婚姻常見的三大問題就是溝通模式僵化、三角關(guān)系、支持系統(tǒng)匱乏。

婚姻關(guān)系與個人責(zé)任是相互貫通的。當(dāng)關(guān)系建立穩(wěn)固，消除這三大問題，婚姻里每個人也會自覺承擔(dān)起自己本該承擔(dān)的角色。

01

溝通模式僵化

許多夫妻容易陷入“追-逃”模式。

結(jié)婚7、8年后，婚姻會短暫出現(xiàn)欲望暴漲的情況。比如看見別人家孩子出國留學(xué)，一方會試圖強制另一方上進(jìn)多賺錢也送孩子出國讀書。

但如果另一方?jīng)]有這個欲望，他躲不過對方積極示意，只好一個勁兒地躲閃，回避這個話題，這會讓對方鞭笞他鞭笞地更猛，久了雙方都會覺得對牛彈琴。

溝通模式僵化不僅體現(xiàn)在追-逃的溝通模式里，還體現(xiàn)在情感忽視里。

很多夫妻不想承擔(dān)另一方失意時的情感。他們會覺得，這是你的事，不是我的事。你情緒穩(wěn)定了再來和我溝通。

這其實就是一種虐待，只不過因涉及私人情感，這種情感虐待顯得隱秘，久而久之夫妻總感覺到婚姻在壓榨自己，于是想要離開。

也許你們都聽過下面這些話：

家里的錢先給老人看病用吧；你把錢給自己花了你給孩子留下了什么；你得為你另一半考慮。

這些充滿著忽視的溝通模式會消耗掉人的生命力。破解它的方式就是改變你們的情感溝通模式。

如果一方習(xí)慣以逃跑、屏蔽對方、否認(rèn)對方的需要來解決問題，你可以評估下你現(xiàn)在想離婚是不是也是一種逃跑的選擇？在做出離婚選擇前，先確保自己在直面問題，用開放性的態(tài)度對待你們的婚姻。

如果你習(xí)慣窮追猛打，那需要意識到這個行為背后是你的不安在驅(qū)使，放下被回復(fù)的執(zhí)念，尊重對方有沉默的權(quán)力，如此情感空間會越來越多，你們會更加平和地解決問題。

02

三角關(guān)系

我們都知道，三角形具有穩(wěn)定性。

把孩子納入離婚決策也是試圖把兩人關(guān)系三角化的過程。

婚姻里三角關(guān)系太常見。出軌引入第三者形成三角戀；吵架拉外援引入親爹親媽放大聲音。

尤其是當(dāng)出現(xiàn)信任消失、親密不再、喪失激情等具體問題讓關(guān)系張力太過于強烈，夫妻就會想通過拉入更多的人、物平衡他倆之間的愛恨張力。

這個“人”我們可以說是無辜的孩子、誘惑的情人。“物”可以說是錢、性、游戲、牌局飯局、男女平等話題、某某博主的視頻。

三角關(guān)系可以短暫的解決沖突、暫緩沖突，但這些外援入侵過深會阻礙夫妻二人處理沖突的能力，進(jìn)而阻礙他們真正的親密。

比如有對夫妻離婚的原因是兩個人之間沒話聊，太無聊了。當(dāng)你深入下去才發(fā)現(xiàn)，他們兩個人出去約會旅游人手都一個手機，這是一場拒絕親密的共謀。手機淹沒了兩個人的親密感，讓兩個人被迫退出親密的游戲。

那么在當(dāng)下，你先盡量努力把問題放在你們兩個人關(guān)系里處理。

如果你感覺到婚姻里有對伴侶壓抑的憤怒，別通過和家人暗暗吐槽的方式來稀釋怒火，嘗試去和他表達(dá)，讓他改變。

如果他死活不改，你對婚姻感到絕望，也別通過沉溺于購物、上網(wǎng)、看視頻等方式化解，試著通過向?qū)I(yè)人員尋求幫助，而不是找一個不靠譜的“外援”，反而讓你們繼續(xù)不信任。

專業(yè)人員的視角會在一個中立的角度讓你們看到自身存在的問題，同時也會幫你們重新建立更靈活與放松的關(guān)系模式。

03

支持系統(tǒng)匱乏

還有不少夫妻會面臨外界支持系統(tǒng)單一的問題。

當(dāng)他意識到婚姻系統(tǒng)是可以重塑的，他就能改變自己的語言習(xí)慣，給予伴侶正反饋，學(xué)習(xí)他人能接納的方式來表達(dá)需求與拒絕。

但是他也會發(fā)現(xiàn)一個問題：有些婚姻里的問題他束手無策，單靠他自己他無能為力。

比如家庭在面臨轉(zhuǎn)型，一方職場得意，另一方職場失意，兩人差距拉開；

還有的家庭在面臨二胎帶給婚姻的壓力；

也有的家庭在經(jīng)歷老人、親人、甚至孩子的離世。

這些都會導(dǎo)致婚姻岌岌可危。婚姻就像一個洋蔥，它需要一層層剝下去才會觸及到內(nèi)核。

外界的變化會投射出兩個人內(nèi)心對愛的渴望的斷裂感，當(dāng)婚姻給不到彼此支持時，我們需要坦誠地承擔(dān)這一點，真誠地面對婚姻的局限。

此時婚姻外界支持系統(tǒng)的多元化就很重要。

許多夫妻外界支持系統(tǒng)是匱乏的，多年下來他周圍的朋友變少了，親戚之間的幫助也變少，甚至有些夫妻搬家搬離了原來的人際圈，這樣的婚姻在危機下更容易走向崩潰。

這種匱乏的支持系統(tǒng)里，夫妻二人會體驗到兩種奇怪的心理：

第一種是我的伴侶是我身邊唯一的朋友，所以我對他投以無條件的信任與愛，如果他背叛我我會瘋掉。

第二種是我感覺到我只能依靠我自己，我無法相信任何人，一切決定都得我來做，我身后無人托舉。

這兩種都是危險的心理狀態(tài)。一種是無現(xiàn)實依據(jù)的亢奮，另一種是畫地為牢的絕望。

支持系統(tǒng)匱乏會把決策的重壓會放在一個人身上，他從來沒想過我可以找我伴侶談?wù)勊南敕?，找我周圍的朋友出謀劃策。

聊完也許你會發(fā)現(xiàn)，你還沒有被逼到絕境，夫妻的矛盾也壓根不算什么天大的事，大家也都遇到過，你也不必把婚姻的失敗全攬在自己身上，你們夫妻都有責(zé)任。

在向外界的支持系統(tǒng)尋求幫助的過程中，你內(nèi)心深深孤獨感與羞恥感也會消散。

外界支持系統(tǒng)還包括：與信任的朋友來一場深入的談話，線上傾聽小組等等。

它們看上去微不足道，但這些資源其實非常重要，它能極大的拓展你的視角，幫你從另一個視角看待婚姻里的問題。

當(dāng)家庭建立更靈活、更有支持性的互動模式，夫妻之間擺不再借助三角關(guān)系解決問題，也能更清晰明了表達(dá)自己的需要，夫妻的關(guān)系也會迎來溫暖與善意的變化。

到時候，孩子不再是一個讓你糾結(jié)的存在，而是一個你下定決心要保護(hù)的人。

就算你離開他，你也不會心生愧疚，因為背后的代價你能承擔(dān)，你也在期待新生活的變化。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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