小時候，聽過一句話：

生容易，活容易，生活不容易。

當時不懂這句話的內(nèi)涵，覺得這不是一句廢話嘛。

年少輕狂，覺得這句話真是矯情和無病呻吟啊。

等自己人到中年，經(jīng)歷了很多事，吃了很多苦之后，才有了真實的感觸。

最言簡意賅的話，最有人生哲理。

生活是真的很不容易，尤其是家長為了青春期的娃，掏心掏肺的付出，無數(shù)次擔憂與輾轉(zhuǎn)反側。

背后都是因為無私的愛以及全心全意的付出。

不過，家長也要思考一個問題：

不是所有的愛，自認為對孩子的好，都要被孩子全盤接納。

同時，家長也要明白一個道理：

不是家長養(yǎng)育了孩子，就必須要拿道德和自己的標準來要求孩子，而忽略孩子的感受。

家長養(yǎng)育孩子的過程中，的確吃了很多苦，受了很多罪。

孩子的確需要感恩和回饋，這也符合投桃報李愛之邏輯。

但是家長一味的認為養(yǎng)孩子，孩子就應該無條件聽自己的話，或者拿為孩子好而要求孩子全部聽命和服從。

這不是愛，而是控制。

家長不容易是真，孩子不容易也是真。

不能因為家長的欲望和訴求以及想法，就要求孩子完全聽命與服從。

這是上級與下級的相處模式，不是設身處地的權衡與考量。

就像硬幣總會有兩面，一面是正，一面是反。

不能說哪一面是最優(yōu)解，但也要考慮到正的反面，以及反的正面。

但家長跟青春期孩子的關系，往往是白天與黑夜，相互不懂。

彼此都覺得委屈和唏噓，家長覺得孩子不懂事，孩子覺得家長不理解自己。

曾經(jīng)有很多年，在跟孩子的斗智斗勇中，我都會心力交瘁。

明明是為了孩子好，為了孩子愿意千千萬萬遍。

吃再多的苦，受再多的累，為孩子好，托舉著孩子上進，成了我的執(zhí)念和最堅定不移的目標。

可是，我對孩子的好，只是演變成了催促，嘮叨和聲嘶力竭的講道理。

很努力，很不容易，眼淚掉了不少，脾氣發(fā)了很多。

吃不香，睡不好，一腔熱血全奉獻給了孩子。

即便努力到感動自己，也沒能感動孩子。

面對的是孩子的怒斥被控制，總是抱怨自己被我養(yǎng)廢了，說自己沒有半點的自由。

努力只不過是為了讓我開心，他自己覺得人生一點意義都沒有。

那段時間我的挫敗感非常強，我是真的很努力?。∨Φ酵浟俗约?，心里只有孩子。

卻只換來孩子一句：

請不要對我這么好了！我真接受不了。

這是孩子初中時對我的指責與要求，只覺得心碎，覺得自己好失敗。

但安撫過自己之后，還是我行我素，一心想對孩子好。

回想起過去的自己，挺愚鈍的，覺察能力也相對比較低。

我竟然沒有聽出孩子的弦外之音，他其實在說：

媽媽，你對我的好太滿了，我已經(jīng)吃不消了；

媽媽，你對我好的方式，讓我很窒息和難受，請不要這樣了；

媽媽，你不必一直操心我，我只希望你能快樂和開心；

媽媽，真的希望你能尊重我，不要拿你的要求控制我了。

當年，我并沒有這樣的覺察力，只是生氣和心碎，挫敗和迷茫。

直到幾年后，我才學會聽孩子的話外之意，讀懂孩子的感受，捋清孩子不滿背后的內(nèi)在動機。

知其然，知其所以然。

終于明白了：

孩子不是不愛我，不是不想聽話，而不是想被支配和控制，不想做一個提線木偶。

自打孩子升入高中后，我還是很努力，只不過努力的方向變了。

不再盯著孩子的一舉一動，而是努力改善自己的思維方式，行為方式以及情緒處理能量。

我也終于懂得，愛孩子不是嘮叨和督促，那些反倒是無用功和起反作用的成分。

而是先提升家長自身的覺察與修復自我的能力，以便在孩子需要幫助時，能以一個正向，積極和維穩(wěn)的狀態(tài)賦能，而不是相互消耗。