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最近刷到一些高考狀元的視頻，發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的現(xiàn)象：

有人說自己小時(shí)候特貪玩，經(jīng)常不寫作業(yè)挨老師揍；

有人說自己曾因?yàn)橥嬗螒?，?dǎo)致成績(jī)一度跌到谷底；

有人說自己從小就討老師和父母的嫌，因?yàn)樘珢垌斪?、太愛反駁；

還有人說自己喜歡不務(wù)正業(yè)看閑書，導(dǎo)致小學(xué)和初中閱讀理解經(jīng)常答錯(cuò)題……

從他們的話中，看到狀元也并非所有人想象中的完美孩子，他們身上也有各種各樣的“缺點(diǎn)”。

有句話說：“聰明和美貌一樣，是藏不住的。”

聰明孩子身上的缺點(diǎn)，看似讓父母和老師也曾十分頭疼，但其中也藏著他們的天賦和智慧。

這些“缺點(diǎn)”中“隱藏的能力”，才是決定一個(gè)孩子最終成就高低的關(guān)鍵。

尤其是這3個(gè)“缺點(diǎn)”，你家孩子只要占一個(gè)，就是典型的“聰明相”：

你有沒有遇到過這種情況：

說好只玩30分鐘，時(shí)間到了，孩子又央求：“我再多玩5分鐘……”

約好做一張卷子，孩子磨蹭半天，最后和你商量：“今天太困了，要不明天再寫吧……”

假期去旅游，說好只買一個(gè)紀(jì)念品，結(jié)果孩子看見一個(gè)喜歡一個(gè)，不買就開始發(fā)脾氣……

家有愛“討價(jià)還價(jià)”的娃，你會(huì)怎么做？

@愛吃貓的魚說：“能用一巴掌解決的事，我絕不會(huì)多廢話?！?/p>

@笙歌禾說：“我每次說好不妥協(xié)，但架不住她爸、她奶奶爺爺不配合?！?/p>

@豆媽說：“有時(shí)候妥協(xié)，有時(shí)候不妥協(xié)，看具體情況吧?！?/p>

孩子“討價(jià)還價(jià)”，父母“退一步”怕慣出熊孩子；“進(jìn)一步”擔(dān)心傷害親子關(guān)系。

“不退不進(jìn)”，既難以把握尺度，又消耗父母精力。

真，進(jìn)退兩難。

俄國作家陀思妥耶夫斯基曾說：

“每個(gè)人的后半生都由習(xí)慣組成，這些習(xí)慣又都是在前半生養(yǎng)成的?！?/p>

孩子的“討價(jià)還價(jià)”中，蘊(yùn)藏的是習(xí)慣的養(yǎng)育。

首先，從兒童發(fā)展心理學(xué)角度來看，孩子遇事總想和父母“談判”，背后隱藏的是這幾種心理需求：

1、未被滿足的“自主權(quán)需求”

你有沒有發(fā)現(xiàn)？

我們對(duì)孩子提要求時(shí)，越是用命令式的方式，孩子越容易反抗。

這其中隱含的是“自我決定論”中的“自主權(quán)渴望”。

簡(jiǎn)單說，表面看孩子是在說“我不聽你的”，但其實(shí)是在告訴父母“我想自己做主”；

2、經(jīng)常被父母否定合理需求，或父母給的承諾不兌現(xiàn)

網(wǎng)上刷到的一個(gè)綜藝視頻中，男孩控訴父親：

“我三年級(jí)英語考了滿分，向你要點(diǎn)讀機(jī)，你說我英語考這么好，要了沒用；

后來我英語成績(jī)終于下降了，我又向你要點(diǎn)讀機(jī)，你卻說我英語這么差，居然還想要點(diǎn)讀機(jī)？”

心理學(xué)家武志紅曾說：

“父母最大的錯(cuò)誤，是在養(yǎng)育中濫用‘權(quán)力’。”

當(dāng)我們對(duì)孩子的正常需求經(jīng)?！耙坏肚小?，或?qū)o孩子的承諾隨意反悔時(shí)，就別怪孩子也會(huì)和我們凡事計(jì)較。

3、通過試探邊界建立“規(guī)則系統(tǒng)”

這種情況比較特殊，因?yàn)楹⒆拥恼J(rèn)知、情緒尚在發(fā)育中，所以他們會(huì)通過一次次對(duì)“邊界的試探”，來建立自己的“邊界”。

所以你會(huì)發(fā)現(xiàn)，有些孩子問了一次“媽媽我可以再吃個(gè)冰激凌嗎？”

不到5分鐘，他又會(huì)問你：“媽媽，我可以再吃個(gè)冰激凌嗎？”

4、父母自己的界限模糊

剛放暑假那會(huì)，我和女兒約定好了每天寫兩小時(shí)作業(yè)。

結(jié)果每次女兒一說：“媽媽，我今天有點(diǎn)累了，能不能少寫一會(huì)？”

我都忍不住妥協(xié)。

結(jié)果她嘗到了甜頭，越來越不遵守規(guī)則，甚至一整天都在玩，不愿意動(dòng)筆寫一個(gè)字。

還在我生氣時(shí)說：“媽媽，你自己也經(jīng)常說‘我刷一會(huì)手機(jī)再工作’。你可以這樣，為什么我不可以？”

聽過這樣一句話：“孩子，是很‘狡猾’的?！?/p>

父母的“一讓再讓”，會(huì)讓孩子發(fā)現(xiàn)可以“一進(jìn)再進(jìn)”。

父母界限模糊，孩子就很難建立規(guī)矩。

但換個(gè)角度來看，愛“討價(jià)還價(jià)”的孩子，其實(shí)反而暴露出了他們的“聰明相”，因?yàn)檫@代表孩子具有批判性思維，語言表達(dá)能力較強(qiáng)。

利用好孩子的這個(gè)“缺點(diǎn)”，引導(dǎo)他們“正確表達(dá)自己的需求，正確爭(zhēng)取自己的權(quán)益”，才是更可取的做法：

1、讓孩子分清“討價(jià)還價(jià)”是溝通，“無理取鬧”是威脅

父母幫孩子界定清其中的界限，孩子才能更“正確”地和父母“談判”。

2、有原則地“討價(jià)還價(jià)”

比如不能觸犯底線，不能做傷害自己或他人人生安全的事。

3、在孩子“討價(jià)還價(jià)”時(shí)，引導(dǎo)他找出自己的真實(shí)需求

比如“想再玩30分鐘”的背后，可能是因?yàn)椤敖裉熳鳂I(yè)不太多，我覺得有把握在睡前寫完?！?/p>

4、盡量問“選擇性問題”，少問“開放性問題”

可以告訴孩子自己的底線，然后“團(tuán)結(jié)”孩子，并和他一起商量出解決方法。

但在給孩子選擇時(shí)，最好多問“你想再玩10分鐘還是5分鐘”，而不是問孩子“你想再玩多久”。

一位作家曾分享過一個(gè)自己小時(shí)候的趣事：

小時(shí)候父母工作忙，很少有時(shí)間關(guān)注他，所以他便有了很多的“無聊”時(shí)間，在這些時(shí)間，他經(jīng)常會(huì)做一些“無用”的事。

比如把自己的鞋子、書本、身體，甚至聲音，當(dāng)作玩伴。

比如洗腳時(shí)，把五個(gè)腳趾頭分別命名為“一郎、二郎、三郎、四郎、五郎”。

再給它們貼上不同的情緒標(biāo)簽，關(guān)注誰今天開心了？誰今天難過了？然后和“五個(gè)玩伴”演幾場(chǎng)小話劇。

這些在大人眼中沒啥用的內(nèi)心戲，成為了他長(zhǎng)大后寫作的靈感源泉。

生活中，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，有很多孩子也喜歡做一些大人眼中看似“沒用”的事。

比如：

蹲在地上看很久的螞蟻搬家；

把文具盒反復(fù)拆裝；

在紙上畫一些天馬行空的創(chuàng)作……

從教育學(xué)角度來看，這并不是“缺點(diǎn)”，反而代表孩子具有深度專注的能力，很容易進(jìn)入心流狀態(tài)。

而這也是孩子未來學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)中非常重要的能力，因?yàn)椋?/p>

1、高度專注=給大腦裝了“信號(hào)屏蔽器”，孩子未來在學(xué)習(xí)中的“抗干擾能力”會(huì)更強(qiáng)；

2、沉迷于“從生活中找樂趣”的孩子，主動(dòng)探索力更強(qiáng)；

3、專注于一件事=重復(fù)做一件事=練就抗挫力；

4、當(dāng)孩子專注做一件事，并靠自己的能力完成一件事，就是在給孩子攢足歸屬感和成就感。

所以你看，別用我們以為的“有用”，去干擾孩子的“無用”。

說到底，孩子的專注力，往往生長(zhǎng)于那些我們看不見的“無用”時(shí)刻。

保護(hù)好孩子的專注力，就是給孩子最大的托舉：

1、和孩子一起看看他的世界

在不會(huì)產(chǎn)生嚴(yán)重后果的前提下，當(dāng)孩子在“慢慢玩”的時(shí)候，父母不妨忍住不催，蹲下身，站在孩子的角度，一起看看他的世界；

2、把“要求”變成“好奇”

當(dāng)孩子沉浸在自己的世界時(shí)，父母忍住，不插手，不提要求。

把“你應(yīng)該這樣做”換成“咦，你這樣做看起來很有趣！我們可以一起嗎？”

“你怎么會(huì)想到要這樣，可以分享一下嗎？”

“你有沒有新發(fā)現(xiàn)，可以講給我聽嗎？”

《動(dòng)機(jī)心理學(xué)》中曾提出：

“一個(gè)人在做一件時(shí)，如果是發(fā)自內(nèi)心的喜悅，而不是外在的獎(jiǎng)勵(lì)，會(huì)展現(xiàn)出更持久的熱情，更強(qiáng)的主動(dòng)性?！?/p>

這些看似最“無用”的時(shí)刻，本質(zhì)上激發(fā)的是孩子的“內(nèi)驅(qū)力”。

父母現(xiàn)在“不著急”，孩子未來才可能會(huì)“更主動(dòng)”。

你有遇到過這樣的孩子嗎？

心思特別細(xì)膩，別人隨口說的一句話，他都能記很久；

特別注重感覺，衣服有一點(diǎn)不合身，書本沒放對(duì)位置，都會(huì)讓他不舒服很長(zhǎng)時(shí)間；

明明只是一件小事，可他動(dòng)不動(dòng)就情緒上頭，要么哭起來沒完，要么一高興就人來瘋；

特別心軟，特別善良，特別容易共情，特別容易脆弱……

這些“破碎感”滿滿的孩子，幾乎都是“高敏感”型孩子。

很多人會(huì)給他們貼上一些負(fù)面標(biāo)簽：

矯情、黏人、脆弱、哭泣包、脾氣大、難養(yǎng)育。

但在心理學(xué)中認(rèn)為，這類孩子既不是太脆弱，也不是玻璃心，而是他們對(duì)外界的感知力強(qiáng)，神經(jīng)系統(tǒng)更細(xì)膩敏銳。

國外一所高校就曾對(duì)很多這類孩子做過一項(xiàng)跟蹤調(diào)查研究，最后發(fā)現(xiàn)：

他們對(duì)細(xì)節(jié)的敏感和處理能力，要比同齡孩子高出很多。

而且這類孩子身上，還有很多容易被忽視的隱藏能力：

1、較強(qiáng)的深度思維/情感處理能力

因?yàn)楦P(guān)注細(xì)節(jié)，對(duì)細(xì)節(jié)的敏銳度更高，所以他們會(huì)觀察到別人發(fā)現(xiàn)不了的細(xì)節(jié)和問題的關(guān)鍵；

2、較強(qiáng)的共情能力

他們能迅速理解別人話語中隱藏的情感表達(dá)，捕捉到別人臉上的微表情；

3、較強(qiáng)的探索和創(chuàng)造能力

洞察力，是創(chuàng)造力的先鋒。

一個(gè)“高敏感”類孩子，往往也有著絕佳的洞察力，而這也是激發(fā)他們興趣和內(nèi)驅(qū)力的最好動(dòng)力。

父母只有“讀懂”了這類孩子的心，才能讓他們發(fā)揮出自己的“隱藏天賦”。

在和這類孩子相處時(shí)，這幾句話，可以試著這樣說：

1、把“你能不能別老是想太多”

換成“你的想法是什么？可以和爸爸媽媽分享下嗎？”

“有自己的想法是正常的，你不需要否定自己的感受?！?/p>

2、把“你怎么老是這么矯情”

換成“是不是有什么讓你覺得不舒服？”“要不我們一起試試怎么解決這個(gè)問題？”

最后想說：

每個(gè)孩子都是一顆獨(dú)特的種子，種子的任何特點(diǎn)，本就沒有對(duì)錯(cuò)，只看父母如何修剪和養(yǎng)育。

把孩子的“討價(jià)還價(jià)”，引導(dǎo)成幫他們建立規(guī)則，鼓勵(lì)正確表達(dá)的契機(jī)；

把孩子的“無用”時(shí)間，引導(dǎo)成觀察和鼓勵(lì)孩子興趣發(fā)展的契機(jī)；

把孩子的“矯情、脆弱、敏感”，引導(dǎo)成發(fā)掘孩子隱藏天賦的契機(jī)。

孩子的“不按常理出牌”，是成長(zhǎng)給他們的一份“特別的禮物”。

不著急“修正”，耐下心，所有的“錯(cuò)誤”和“缺點(diǎn)”，便都能在父母的用心中，綻放出新的生命力。

與諸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育從業(yè)者，家庭教育指導(dǎo)師，青少年學(xué)習(xí)指導(dǎo)師，已出版《第一性原理學(xué)習(xí)法》。

主播 | 云灣，暖心寶哥，每晚用聲音伴你入眠。

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系刪除）

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