#有多少人遭遇背叛后,能不崩潰的?#

如果感情經(jīng)歷過嚴(yán)重的信任危機(jī)，這段感情還有沒有繼續(xù)的可能？

例如身體出軌，精神背叛，斷崖式分手，發(fā)現(xiàn)他在背地里貶低與嘲笑你，某次吵架時(shí)他站在了父母的那一邊狠狠的批判你讓你丟盡臉面。

當(dāng)他的某個(gè)決定或行為徹底打破了你長久苦苦建立起來的信任。雖然他后來極力向你解釋并請求原諒，但你心里面總會(huì)有一個(gè)疙瘩，為此吃不下飯睡不著覺。

這種情況下，感情真的還能回到從前嗎？

雖說有點(diǎn)殘忍，但還是想告訴你，別天真了，親身經(jīng)歷過的人都知道，嚴(yán)重的信任危機(jī)后感情肯定回不到從前的。

這就好比一張白紙，你把它扭成一個(gè)紙團(tuán)，再次打開它上面布滿了褶皺，這張紙還是以前那張紙嗎？

對這張充滿皺紋的難看的白紙的唯一解決方法，如果你對純粹、干凈的白紙有執(zhí)念，要么就把它扔了再買一張新的白紙。

要么接納白紙的褶皺，在此基礎(chǔ)上添加新的涂鴉，把它涂抹成一幅有趣生動(dòng)的趣味畫。

放在感情里，雖然關(guān)系回不到以前，但你可以與他發(fā)展出一段嶄新的親密關(guān)系。

我們就拿背叛來說，誰都膈應(yīng)伴侶出軌，它摧毀了一個(gè)人對世界最基本的信任感，而且摧毀的力度不亞于一顆原子彈，面對一個(gè)背刺過自己的仇人，你與他能不撕破臉你不報(bào)復(fù)他就已經(jīng)是萬幸了，要回到從前怎么可能？

但你可以借由出軌這件事打開新世界的大門，看清謊言，接納真實(shí)，發(fā)現(xiàn)真實(shí)的婚姻是怎么樣的，真實(shí)的人性又是怎么樣的。

如果對這張白紙既然有眷戀，那可以建立新的規(guī)則，發(fā)展新的依戀關(guān)系。

但想要成功建立新關(guān)系也有條件。

就像在白紙上畫涂鴉你得選好溫暖的顏色，選好亮眼的圖案，丑陋礙眼的褶皺就會(huì)被掩蓋，最終映入眼簾的才是兩個(gè)人一起合作出來的精彩畫作。

具體來說有3個(gè)條件，分別是：

雙方真實(shí)持續(xù)的改變意愿、徹底透明與深度的溝通、內(nèi)外一致可見的行為修復(fù)。

1

雙方真實(shí)且持續(xù)的改變意愿

雖然事實(shí)很殘酷，但你還是需要面對：

并不是所有人會(huì)因?yàn)榇輾Я四愕男湃?，或傷害了你真摯的感情，就向你懺悔和悔過。

舉個(gè)例子吧，一個(gè)女孩偶然聽到平日一向溫厚老實(shí)的男朋友，背地里偷偷和朋友吐槽她毫無魅力，腿真的好粗，真的好胖。

她因?yàn)檫@一句話變得應(yīng)激，不知道他為什么要說這句話。

后面她和伴侶對峙，伴侶會(huì)解釋自己當(dāng)時(shí)想表達(dá)的不是這個(gè)意思，可無論他怎么圓，這都深深傷害到了女孩的自尊心，懷疑感情是否還能回到從前。

這里本身存在著一個(gè)難以接受的事實(shí)：

傷害過你的人對你的彌補(bǔ)并不是因共情到你的痛苦就真的心疼你去真誠地彌補(bǔ)你，就算是你最愛的人也可能掩蓋對你的傷害，然后辯解，以為這就是在彌補(bǔ)你，其實(shí)他只是在為自己開脫。

這也是很多人想釋懷但總無法釋懷的最根本原因。人與人無法完全共情，所以傷害一直都在。

真誠的道歉、真心的彌補(bǔ)、后知后覺的愛？醒醒吧，這些并不會(huì)發(fā)生。

他真實(shí)的情感是無助，極其的無助。基于這種無助，他可能會(huì)做出很多既虛偽又可笑的事。

出軌的人被逼急了反而會(huì)做出拋棄妻子的行為，背后說你壞話的人被你問到啞口無言了也會(huì)反問你難道你就沒做過虧心事？

就像那個(gè)例子，最后男孩如果低聲下氣的道歉依然換不回原諒，很有可能會(huì)很委屈的問：你身材不好難道不是事實(shí)嗎？至于為一點(diǎn)小事上綱上線嗎？

嚴(yán)重的信任危機(jī)沒辦法平息，心里的疙瘩總是存在，正是因?yàn)榘閭H壓根沒意識(shí)到給你造成后果的嚴(yán)重性。

你得先接納這一點(diǎn)再去談后面的事。

如果想要重建信任，建立新的情感聯(lián)結(jié)，你就得放下他必須要對你認(rèn)錯(cuò)的執(zhí)念，接受你的傷得你自己療愈的事實(shí)。因?yàn)樗⒍o法完全站在你的視角上想你的感受。

但你倆都需要承認(rèn)你們現(xiàn)在關(guān)系出現(xiàn)了嚴(yán)重的問題，并且兩個(gè)人都愿意為關(guān)系的修復(fù)投入心血與努力。

注意，是兩個(gè)人都愿意這么做。而不是只是單方面的期待。你期待他變得能躬身無下限的祈求，直到你心情變好；他期待你能原諒他。這最后只能變成一對怨偶在感情里發(fā)別人看不懂的瘋。

同時(shí)，改變的驅(qū)動(dòng)力最好來自于對關(guān)系的珍視，而非恐懼、愧疚或外在壓力。

你倆都需要意識(shí)到這段關(guān)系對自己的不可替代性。

雖然在一次吵架時(shí)他上頭戳到你的痛處，旅游時(shí)針鋒相對時(shí)為了贏過你把你一個(gè)人拋在了異國他鄉(xiāng)。盡管他做了一件觸碰到你底線的事，換做別人你會(huì)狠狠的離開，就像是在忍不下去了就把那張充滿褶皺的紙扔掉，因?yàn)樵谀阊劾锼晃牟恢怠?/p>

但你仍然放不下他帶給你的感動(dòng)與成長，你依然有眷戀，有依戀，他讓你第一次感受到溫暖，感受到被尊重，這就是這段關(guān)系的不可替代性。

在這次信任危機(jī)里如果你們都能“同時(shí)”意識(shí)到你們的感情是那么的重要，那你們倆也會(huì)愿意長期去重建一段新的關(guān)系。

無論是持續(xù)幾個(gè)月還是幾年，你都愿意，那恭喜你，你們做好了面對過程里反復(fù)與挫折，此時(shí)就可以進(jìn)行到下一步。

如果意識(shí)不到或只有一方意識(shí)到，那你們的關(guān)系都不能繼續(xù)。

2

徹底透明與深度溝通

這一步可以說是很多人卡主的地方。雖說兩個(gè)人有破鏡重圓的心情，但不一定有重新去愛的心力。

現(xiàn)實(shí)里，雖然他會(huì)醒悟我做錯(cuò)了不該背后說我的愛人身材不好，你也會(huì)醒悟?yàn)槭裁茨敲丛诤踝约旱淖宰穑伪鼐o抓不放——

但最終兩個(gè)人也會(huì)被“后悔”、“愧疚”“怨恨”這些有毒且無用的情感給吞噬，不知道如何傳遞心意，更不想再去進(jìn)行深度的溝通，這并不是誰做錯(cuò)了，而是蒼白赤裸的現(xiàn)實(shí)。

?失戀33天?里，女主黃小仙男朋友出軌，她口是心非地說：你走吧，我不在乎你，因?yàn)槲覊焊鶝]在乎過你。

她以為他們一切的幸福都是被男友毀了，但后來她也被男友聲嘶力竭表露自己的脆弱：“我倆并不是一不小心才走到今天這個(gè)地步的，每一次吵架你都會(huì)把話說絕，一直是我像狗舔著去求你給我臺(tái)階下，全天下只有你有自尊心嗎？”給一棒子打醒。

原來她在才是高高在上的那一個(gè)，她也提前給對方造成了無法彌補(bǔ)創(chuàng)傷。

但事態(tài)并沒有按照我們希望的發(fā)展，最后她還是停在了這里，沒有邁出修復(fù)關(guān)系的一步。她會(huì)認(rèn)為“雖然自尊心骯臟，但我依然選擇余下一生與它相伴”。

我們可以說她選擇了不因?yàn)橐欢侮P(guān)系而失去自己，也可以說她選擇了不去和伴侶進(jìn)行一場深層次袒露與溝通。

可能在她看來已經(jīng)不值得了。有些原則性的問題犯了，沒必要糾結(jié)。

而能在原來的紙上畫出一副有趣的畫，信任得以重建，需要一份極其強(qiáng)大的“信念”，對感情的信念。

這份信念會(huì)讓創(chuàng)傷可以能夠被坦誠分享、真相能夠被揭露和脆弱性得以展現(xiàn)。

受傷方需要有一個(gè)機(jī)會(huì)也愿意利用這個(gè)機(jī)會(huì)或創(chuàng)造機(jī)會(huì)，表達(dá)被辜負(fù)和傷害的具體的痛苦、恐懼和懷疑，而不是被打斷與辯解。

但是很多人止于去表達(dá)自己的痛苦，他會(huì)覺得羞恥，有損面子，也會(huì)因可能被打斷、被指責(zé)而恐懼不敢去講。

導(dǎo)致信任危機(jī)的核心也必須被坦白，不然一些隱瞞的細(xì)節(jié)可能在未來再次摧毀重建的信任。

因?yàn)樾湃挝C(jī)并不是源于簡單地表面出軌、詆毀、欺騙、隱瞞，而是底層兩個(gè)人深深的恨意與無望感。如果不去觸碰深層的感受，最終遲早還是會(huì)分道揚(yáng)鑣。

最后雙方都需要放下防御，展示自己真實(shí)的情感脆弱，包括各種不安與期待。

很多人在溝通時(shí)都像上面舉得例子，出軌的人在暴露脆弱時(shí)會(huì)忍不住把出軌的責(zé)任推卸給對方，指責(zé)走到今天這一步并不是我一個(gè)人造成的。背后偷偷貶低伴侶的人也會(huì)被逼急了說，難道你身材不好不是事實(shí)嗎？

同樣，受害方也會(huì)嘴硬地說，你走吧，我不在乎你，我要的是我的自尊心不是你?；蛘呤钦f我不應(yīng)該和一個(gè)會(huì)評(píng)價(jià)女性身材的人在一起。

兩個(gè)人在受傷著急的時(shí)候都會(huì)用刀、劍、搶、墻來掩蓋自己的脆弱，這只會(huì)讓兩個(gè)人最終得出“這段感情不值得繼續(xù)”的結(jié)論。

盡管選擇沒有好壞之分，但也不得不承認(rèn)可能你也會(huì)錯(cuò)過一次打開新世界的機(jī)會(huì)，用一些固守的標(biāo)準(zhǔn)來理解這個(gè)世界，也有可能會(huì)永遠(yuǎn)喪失掉對愛情的那份“信念”。

3

內(nèi)外一致且可見的行為修復(fù)

當(dāng)你們扛過前兩步的考驗(yàn)，你們會(huì)來到最難的第三步。

知行合一，內(nèi)外一致，這些詞我們會(huì)反復(fù)強(qiáng)調(diào)，就是因?yàn)椤霸谛袨樯象w現(xiàn)”與“與外在統(tǒng)一”太難了。

我們?nèi)硕贾栏鞣N大道理，可依然過不好這一生。都知道人得勤奮自律，可都在犯懶。

想要?jiǎng)?chuàng)造一段新的關(guān)系，承諾與行動(dòng)需要統(tǒng)一。你們得通過持續(xù)、一致的行動(dòng)來證明改變的決心，而非僅僅依靠言語的承諾。

人是靠不住的生物，他會(huì)毀約啊，而且會(huì)以更微妙的讓你抓不著把柄的方式毀約。

他口頭說他再也不會(huì)隨便評(píng)價(jià)你的身材，但是他也再不夸獎(jiǎng)你的身材，算是對外在行為改變的抵抗。

不愿意在行為上改變，它是修復(fù)信任這條本就崎嶇的路上最大的阻礙。它會(huì)一遍又一遍的給受害方灌輸對方在無視我的感受，踐踏我的尊嚴(yán)，把我視作隨意被對待的人的消極觀念。

那這樣的關(guān)系，有什么好繼續(xù)下去的必要呢？

如果作為情感的施害方，你遲遲做不出改變，一定是你心里的無力感在作祟，外在的拖延是由于當(dāng)事人內(nèi)心遇到了根本難以解決的現(xiàn)實(shí)問題。

比如有些人的信任危機(jī)是源自伴侶總是幫父母說話，他們會(huì)被伴侶咒罵為媽寶男、媽寶女，也許對于一些人來說可能真的很難不去忠誠于自己的父母，他們也內(nèi)心飽受折磨，所以遲遲無法改變。

想要讓真正的改變發(fā)生，你們可以通過溝通去設(shè)立新的互動(dòng)習(xí)慣、新的相處方式來替代過去舊問題的模式，并且在行為上去踐行這些規(guī)則。

比如可以約定一下：以后吵架再牽扯到爸媽立馬喊停冷靜；如果再去評(píng)價(jià)對方的身材一定要允許對方把不舒服的感受說出來并不能被嘲笑，這會(huì)給到雙方基本的掌控感。

掌控感多了，安全感也會(huì)穩(wěn)固。

當(dāng)你一邊改變你們的行為模式，也是在一邊改變著你的關(guān)系系統(tǒng)和婚姻系統(tǒng)。

關(guān)系系統(tǒng)是指伴侶雙方長期互動(dòng)形成的穩(wěn)定關(guān)系模式，包含溝通方式、權(quán)力結(jié)構(gòu)和相互期待等無形規(guī)則。

關(guān)系系統(tǒng)是你需要耕耘的重點(diǎn)領(lǐng)域，我們?nèi)耸巧鐣?huì)動(dòng)物，在關(guān)系里才得以成長，信任危機(jī)發(fā)生一定是觸及到了我們每個(gè)人最恐懼的地方，當(dāng)生存恐懼被喚起人自然會(huì)患得患失。

而改變的轉(zhuǎn)機(jī)也發(fā)生在穩(wěn)定又包容的關(guān)系里。

在后期，你可以與伴侶在牢固的關(guān)系里，探索兩個(gè)人各自與相關(guān)者有關(guān)的舊有創(chuàng)傷，信任感也是在苦難一步步被理解和被看到的過程里修復(fù)與重建的。

很有可能感情修復(fù)到最后，你依然會(huì)覺得這段關(guān)系不值得，但你學(xué)會(huì)了對他人對自己的冒犯保持一份好奇，而不是進(jìn)入渴望打敗他的戰(zhàn)爭，用善意理解他人，理解自己。

他可能沒你想的那么好，但也沒想的那么壞，伴侶只是一個(gè)普通人，有缺點(diǎn)，有陰暗，你自己也是，我們都有卑劣的地方。

意識(shí)到這里，你就會(huì)打開一個(gè)新的廣袤世界。

就像黃小仙最終也明白：在一段全身心付出的感情里，兩個(gè)人都無法全身而退，全都滿身傷痕。

她也明白了任何感情都是需要經(jīng)營的，這離不開對感情里的矛盾保持一份開放的心態(tài)。但她也不后悔分手，因?yàn)樗?xí)得到了愛里面關(guān)鍵的一課。

一張白紙被捏成皺巴巴的團(tuán)團(tuán)，打開可能破舊不堪，就像信任受損注定回不到以前，但那些褶皺與破碎也提醒著你們正在脆弱的地方同舟共濟(jì)，真正的愛與信任往往也發(fā)生在像這種最冒險(xiǎn)最危險(xiǎn)的地方。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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