1、早上在早餐攤吃早餐，和兩夫妻拼桌女的幾口就扒拉完了：老公我要遲到了，我先走了！等她走了大概20米，男的突然站起來大喊：老婆你早餐錢還沒給??！女的回：你右邊褲兜里不是還有8塊嗎？男的很不甘的坐下來從兜里摸出錢來，我一看，真TM只有8塊?。?br/>

2、快過年了，跟媳婦一家一起去她遠方的姥姥家。到了她的一個親戚家里，有個四五歲的小姑娘，長得很可愛。我上去就摸著她的頭說：小妹妹真可愛......然后丈母娘在旁邊冷冷地說了句：沒大沒小的，她是你姨姥姥......

3、上學那會很皮，班主任一個男老師，看我不順眼，那天我正好牙疼，我在跟別人說話，他走下講臺讓我站起來，二話沒說就給我一巴掌，我瞬間感覺雖然臉疼但是牙不疼了，順勢把打掉的牙齒吐了出去，從那以后老師的名字傳開了…

4、唐僧師徒四人路過一大山，兩個妖精想吃唐僧肉 甲妖怪：“大哥，我看唐僧肉是吃不成了！” 乙妖怪：“為什么？” 甲妖怪：“你看那孫猴子，多難對付，神一樣的對手！” 乙妖怪哈哈大笑：“大哥，你錯了，你沒聽說過，不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友嗎，有豬八戒，我們必然成功！

5、我從小到大長的發(fā)小，現(xiàn)在有男朋友都快結(jié)婚了，很多人都還以為我是高中生。昨天一個快遞小哥敲門，我問他什么事，他說：“你家大人呢？”我大聲對著男朋友喊：“爸，有人找你。”

6、在一個面館吃飯，不一會進來一個穿著邋遢的人，問老板能不能給碗面吃？錢包丟了回不去家了，現(xiàn)在特別餓，老板二話沒說，轉(zhuǎn)身走進了廚房，不一會端來一碗面，他狼吞虎咽的就吃了起來，吃完后老板給他三百塊錢，當時店里的人都說老板上當了，這種人都是騙子云云的，老板只說了一句話，他不是騙子，剛才那碗面我沒放鹽。

7、叫了個保潔阿姨來打掃房間，阿姨進門就要穿鞋套。我趕緊說：阿姨沒關系，直接穿著鞋子進來就行了。阿姨說：不是不是，我怕把我的新鞋子弄臟了……

8、女朋友來我家過一段時間，晚上因為一點小事吵架，第二天老媽知道了，兩個姐姐也來了，老爸正在釣魚魚竿都忘拿了，來家就吵我，然后我兩個姐姐把女朋友帶出去吃火鍋了，老媽去打麻將，老爸又去釣魚，就留我自己一個人在家!

9、問：你聽過最傷人的話是什么？答：姑娘你這長相，還期待王子披荊斬棘過來解救你？你也不怕他把你當怪獸砍死。

10、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便打開，就低頭玩手機，結(jié)果被老師發(fā)現(xiàn)了。老師質(zhì)問他：“講的7章，怎么把書翻到8章？”小明淡淡的答道：“我是在前面等著你?。　崩蠋煟耗愠鋈?！