1一天晚上在家里上網(wǎng)，突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”

哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧？

正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查?！?/p>

心想你到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？

正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。

我去，姑娘你說話能不能一口氣說完啊，嚇死我了！

2作業(yè)做了很久，順手打開收音機，

一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那么說明很健康……”

聽到這里，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，我完美契合健康條件。

這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里?！?/p>

3一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？”

我默默地把水杯的水潑在她的臉上。

女同事恍然大悟地說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”

我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”

這女人報復心真強大，我的臉都被她撓破了！

4小光勤工儉學，白天割豬肉，晚上到醫(yī)院工作。

某晚他推一重癥老婦進手術室，

老婦驚叫：你是殺豬的！你要把我推到哪??？救命呀！

5老王對哥們說：“難道今天我走了桃花運了？”

哥們問：“怎么了？”

老王說：“對面樓有個美女揮舞白手帕，對我揮了一早上了?！?/p>

哥們伸頭一看說：“兄弟想多了，快過年了，人家是在擦玻璃呢?！?/p>

6女友家人對我不太滿意，我盡最大努力爭取給她家人留下好印象，

今天女友帶著她侄女與我一起逛街，

在我為女友侄女買第五個冰淇淋時，終于得到了小蘿莉的認可，

因為小侄女吃著冰淇淋輕輕地說：“姑父！你比我姑姑以前那些男友懂事多了！

不是她侄女，我還一直蒙在鼓里，

因為那貨曾信誓旦旦地說，我是她初戀！

7我問：要是那天我出軌了你會怎么樣？

老婆迷茫了一下。

突然很興奮地說：你最好找個不在她身上花錢的，讓她給你身上花錢。這樣我每個月就不用給你錢了。

我只想說：老婆，你太看得起你老公了。

8高三時一室友晚上出去上網(wǎng)，門衛(wèi)不讓，他和門衛(wèi)吵起來了，

那哥們說我一句讓我們膜拜的話:我早產(chǎn)了6個星期，我想出去連我老媽也攔不住。

9一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會說實話。

于是問道：“等你有了一億存款，你第一件事干嘛?”

老公：“要娶五個老婆！”

我怒了：“為什么不學韋小寶娶七個回來？”

老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”

我：你給老娘滾遠點！

10有一天，我在吃米線時，不小心，將碗內(nèi)的鵪鶉蛋弄了出來，

為了文雅起見，我用筷子慢慢地往碗里夾，但弄了半天，沒有弄上來，

只是把鵪鶉蛋轉(zhuǎn)過來轉(zhuǎn)過去……

這時，一個小男孩過來，問：“大姐姐，你在滾蛋嗎?”

11小時候，我發(fā)現(xiàn)我媽偶爾會幫我擠牙膏，但她似乎沒有固定的規(guī)律。

我好奇地問她：“媽，你是怎么決定什么時候幫我擠牙膏的呢？”

我媽無奈地回答：“有時候我擠多了，牙膏掉進洗手池，我覺得太可惜了，就用你的牙刷刮起來用……”

突然感覺心口疼，這還是親媽不？！

12第一次去男朋友家，他爸爸做了一桌子辣得厲害的菜。

我辣得受不了，就偷偷用腳踢男朋友，讓他去弄點湯。

我踢了好幾次，都沒有反應。

后來我使勁踢了幾下，結(jié)果他爸爸起身去端湯時一瘸一拐的，我才發(fā)現(xiàn)我踢錯人了。

差點沒尷尬死，恨不得找個地縫鉆下去！

13晚上剛回到家，見小侄子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，嫂子站在一旁束手無策。

我好奇地問嫂子：“怎么了？怎么哭得那么傷心？”

嫂子一臉苦笑說：“他想用盆把自己端起來?！?/p>