前幾天，有位讀者留言說：

“我家孩子以前挺獨立的，最近不知道怎么了，我上個廁所他都要跟，出門上班他攔著不讓走，晚上也非要我們陪著睡，問他為啥也不說……

我是不是該心狠一點，別太管他？好好的孩子怎么越來越纏人了？再這樣我真快受不了了！”

相信不少家長都遇到過這種情況：原來挺省心的孩子，突然變得像個小影子，走哪兒跟哪兒。

這時候，我們很容易覺得是孩子“不聽話”“太嬌氣”，想著“不能慣著”，讓他哭幾次就好了，以為這樣就能鍛煉他獨立。

可很多人沒意識到，孩子變得黏人，真不是“不懂事”。

那是他唯一會用的方式，在向你求助。

我朋友瀟瀟的女兒蕊蕊，本來是個很省心的孩子。

從小就能自己看書、玩積木，一兩個小時也不吵。

可這學(xué)期開學(xué)后，蕊蕊就像變了個人。

早上送去幼兒園哭得撕心裂肺，回家后必須一直拉著媽媽的手，一會兒看不見就到處找，堅決不自己待著。

朋友問老師，老師說在幼兒園蕊蕊挺正常，就是偶爾發(fā)呆，沒什么特別。

家里人和鄰居都勸瀟瀟：要不你故意躲她幾天試試？見不到媽媽，說不定就獨立了。

于是瀟瀟申請去外地總公司培訓(xùn)幾天。

第一天還好，第二天蕊蕊沒見到媽媽，連幼兒園都不肯去了，哭得渾身發(fā)抖。

沒辦法，孩子爸爸只好帶著蕊蕊去總公司找媽媽。

沒想到，離開熟悉的環(huán)境，蕊蕊反而好起來了。

又能自己安靜看書了，吃飯睡覺也不用非要挨著媽媽了。

后來瀟瀟慢慢問出來：原來蕊蕊班上轉(zhuǎn)來個男生，老是搶她玩具，還威脅她不讓她告訴老師、父母，不然就打她。

小小的蕊蕊不知道怎么說這種害怕和無助，只能緊緊跟著媽媽，來讓自己感覺安全一點。

心理學(xué)家說過：孩子遇到說不清的困難時，就會靠近最親的人來獲得安全感。

這不是黏人、不是退步、不是任性，而是孩子在用他們唯一能做到的方式，發(fā)出求助信號。

這時候，比起推開他，我們更該蹲下來，聽聽孩子沒說出口的話。

只有讓孩子相信“不管發(fā)生什么，爸媽都會陪著我”，他才能真正安心，慢慢獨立起來。

每個看起來“無理取鬧”的黏人行為背后，其實都藏著一個孩子不知道該怎么解決的問題。

這種“不安”，不一定都是被人欺負，也可能是下面這些原因，大家可以對照看看：

1. 生活環(huán)境變了，覺得“不穩(wěn)當(dāng)”

網(wǎng)上有位媽媽分享過：她因為工作調(diào)動，開始經(jīng)常早出晚歸，覺得“孩子小，說了也不懂”，就沒特意解釋。

結(jié)果她四歲的兒子很快變得一出門就哭，在家也緊緊跟著，生怕媽媽“突然不見”。

直到她反復(fù)跟孩子說清楚“媽媽只是上班時間變了，不會離開你”，孩子才慢慢好轉(zhuǎn)。

類似的情況還有搬家、轉(zhuǎn)學(xué)、換照顧的人、家里大人經(jīng)常吵架等等……

這些事對大人來說沒什么，但在孩子心里可能就像天塌了一樣。

因為生活規(guī)律一亂，孩子就容易慌。

如果沒人跟他好好解釋，他就會用黏人來確認“我還安全嗎？爸媽還愛我嗎？”

2. 遇到困難，想躲一躲

孩子成長中會遇到很多挑戰(zhàn)：第一次自己寫作業(yè)、學(xué)新本領(lǐng)、上沒接觸過的課……

沒有哪個孩子能每次都做好。

所以遇到困難時，退回“黏人”狀態(tài)，就成了他們最直接的應(yīng)對方法。

這背后其實有兩種意思：

一種是給失敗找個“安全區(qū)”，用行動告訴爸媽“我不想做這個”；

另一種其實是更深層的求助：

“這事對我來說太難了，我需要你陪著我，幫幫我?！?/p>

就像朋友家孩子學(xué)英語時，總要求父母坐在旁邊。

一開始朋友以為是孩子不自覺，后來陪著上課才發(fā)現(xiàn)，每次遇到難的知識點，孩子就會焦慮，不停說“這個太難，我學(xué)不會”。

這時只要朋友輕輕鼓勵兩句，稍微提示一下，孩子就能繼續(xù)學(xué)下去。

孩子要的其實不是監(jiān)督，而是“爸媽會陪我一起面對”的安全感。

3. 到了某個階段，自然就會黏人

除了外面遇到的事，孩子在長大的某些時期，也會自然變得黏人。

比如兩三歲的孩子，開始意識到自己是獨立的，這種獨立又讓他有點害怕。

所以這個階段他黏你，其實是在確認“就算我能自己玩了，爸媽還是愛我的”。

這時候你的每次回應(yīng)，都在幫他積累內(nèi)心的力量，慢慢長成更獨立的孩子。

明白了孩子為什么黏人，我們回應(yīng)的方法就很重要。

比起簡單推開或一味滿足，不如試著站在孩子那邊，幫他在依賴中積累力量，重新安心。

可以試試下面這些方法：

1. 先別批評，多觀察

孩子一黏人，第一步不是說他，而是默默看：

他是在什么情況下黏人？（比如爸媽吵完架、從學(xué)?；貋碇?？）

是不是在面對某些事的時候？（比如寫作業(yè)、學(xué)新東西？）

還是在固定時間？（比如早上你要上班前、晚上睡覺前？）

觀察不是為了挑孩子的毛病，而是理解他遇到了什么。

只有當(dāng)孩子感覺到“不管怎樣，爸媽都會站在我這邊”，他才可能說出心里真正的困擾。

2. 用實在的陪伴告訴孩子“我在呢”

可能有家長覺得，孩子黏人就是要大人整天陪著。

其實不是。

孩子要的不是你每分每秒在身邊，而是心里那種“你總會在”的踏實感。

這種踏實感，來自高質(zhì)量、能預(yù)期的陪伴。

比如，每天固定留出15-20分鐘，專門陪孩子。

這個時間里，放下手機、不做家務(wù)，全心陪他做他想做的事。

這樣專心的短時間陪伴，比一整天人在心不在強得多。

另外，可以建立一些“再見小儀式”。

孩子怕分離，往往是因為不知道下次見面是什么時候。

如果能養(yǎng)成習(xí)慣，比如出門前抱一下，說“媽媽下班給你帶水果”，回家后真的做到，孩子對分離的害怕就會減輕很多。

因為知道你會回來，而且回來時有期待。

3. 幫孩子說出他的感受，鼓勵他表達

孩子用黏人來表達不舒服，往往是因為他不知道這種感覺叫什么、該怎么說。

這時候，父母就要當(dāng)他們的“感覺翻譯”。

可以和孩子一起做一張“心情卡片”，寫上各種情緒：高興、生氣、害怕、難過、緊張、吃醋……

每天學(xué)一兩個詞，并且用這些詞造句，比如：“今天玩具被搶了，我覺得很生氣?！?/p>

“你擔(dān)心考試考不好，那種感覺叫緊張。”

當(dāng)每種感受都有了自己的名字，孩子才能更清楚地表達自己，真正的問題也才有機會解決。

孩子每一次黏人，其實都是你們關(guān)系更進一步的機會。

就算之前沒注意到、處理得不對，也沒關(guān)系。

只要你愿意從現(xiàn)在開始，去看見那個跟在你身后的孩子，去理解他行為背后的不安，去聽懂他依賴背后的呼喚。

你就會在每一次的擁抱和回應(yīng)里，離那個關(guān)于愛和成長的答案更近一點。

總有一天你會發(fā)現(xiàn)，那個拽著你衣角的小身影，已經(jīng)在不知不覺中，長得踏實又自信。

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