長期以來，在情感咨詢的語境下，“相互依賴”常被視為一種負面狀態(tài)。心理治療師、關系專家內德拉·格洛弗·塔瓦布在其新書《平衡之道》中提出了不同見解。她認為，建立“健康依賴”是深度連接的關鍵，并向大眾揭示了如何在不迷失自我的前提下學會倚靠他人。

許多人渴望更深層次的關系，但對于“多近才算太近”往往難以達成共識?，F(xiàn)行的情感建議常將親密關系比作走鋼絲：退縮太多或推進太快，都會被解讀為危險信號。在關于依戀類型不匹配、個人邊界重要性以及“愛意轟炸”風險的討論中，人們很容易產(chǎn)生一種錯覺，認為親密感存在一個唯一的“正確水平”。

事實上，親密關系并非千篇一律，舒適感因人而異，且在不同的關系中也會有所不同。塔瓦布在新書中挑戰(zhàn)了關于社交連接的根深蒂固的迷思，旨在區(qū)分健康與不健康的依賴。

人們常被告誡：在準備好進入一段關系或學會獨處之前，應該保持單身。但塔瓦布指出，許多重要的關系技巧只能在實踐中習得。

“你喜歡什么、討厭什么、如何與人打交道、如何處理分歧，這些都是在關系中學到的，”她表示，“遺憾的是，當我們獨處時，這些技能得不到任何練習?！蓖ㄟ^心理咨詢等方式建立對自身行為模式的認知固然重要，但塔瓦布強調，“如果你不去探索如何身處關系之中，你最終將失去它們。”

這并不意味著人們有義務立刻開始約會。她補充道，所有類型的互動——無論是職場還是社交——都是了解他人和自我的機會?！叭绻覍W會了如何處理與同事間的信任問題，這種能力同樣可以遷移到浪漫關系、友誼或家庭關系中?！?/strong>

目前，心理學概念中的“糾纏”——即個人邊界模糊的狀態(tài)——在網(wǎng)絡上被廣泛視為應避開的雷區(qū)。但塔瓦布認為，即便這種狀態(tài)也并非全無益處。“當我們開始戀愛時，確實會進入一個相互糾纏的小世界，在一段時間內，這種感覺是非常棒的。”

事實上，沒有人是孤島。塔瓦布提醒道：“我們的衣服、食品，家里的一切物資都來自他人。我們其實早已處于相互依賴之中?！?/p>

與過度依賴相對，“依賴不足”——即拒絕展露脆弱、拒絕支持、試圖獨攬一切——同樣是通往深度連接的障礙。塔瓦布認為，健康的依賴版本是能夠擁有支持系統(tǒng)、行使個人邊界，并在發(fā)現(xiàn)關系滑向病態(tài)依賴時及時做出調整。

評估關系狀態(tài)、感知內心波動并做出改變，是維系健康關系的關鍵，而這種能力是可以習得的。

情感建議常將人標簽化為“無法進入關系”、“回避型”等，暗示人們注定會重復過往的行為。塔瓦布對此并不認同?！拔覀兛梢园岩缿兕愋彤斪鞴照龋杩谡f‘我就是這樣的人’。實際上，依戀類型是可以改變的，且會根據(jù)互動對象的不同而呈現(xiàn)差異?！?/strong>

理解這一點，有助于我們改變本能反應，并在關系中獲得足夠的安全感，從而選擇接納他人或給予對方空間。

盡管依戀類型并非一成不變，但過往經(jīng)歷確實會影響我們對親密度的感知。

例如，你可能覺得伴侶與家人聯(lián)系過于頻繁，但塔瓦布認為，只有當事人才能判斷這是否健康?！坝袝r候那只是一個親密的家庭。正因為你沒有這樣的家庭，你才會將其視為壞事?！?/p>

這種預期的差異在約會初期極具挑戰(zhàn)。一個回避型人格的人在面對安全型人格的互動方式時，可能會感到本能的不適。但塔瓦布強調，如果僅僅遵循本能行事，往往會阻礙深度連接的形成，讓人陷入停滯。

她建議，與其順從沖動去索求親密或抽身離開，不如試著對這種沖動的誘因保持好奇?！爱斈阕⒁獾浇箲]來襲時，問問自己：我能在這個人面前展現(xiàn)出不同的一面嗎？我說的哪些話可能誘發(fā)了這種焦慮？”

一個人眼中的“令人窒息”，在另一個人看來可能是“有力支持”。因此，明確自己所需的親密度或空間至關重要。

明確需求并不意味著不需要妥協(xié)或無需承擔責任。塔瓦布指出，很多人認為只要告訴對方“你要跟我在一起就必須做到這些”就夠了，但實際上，如果我們想維系一段關系，自己也必須以某種方式投入。

有時，我們會因為伴侶未能滿足我們的所有需求（甚至是未表達的需求）而懲罰對方。即便追求絕對的平等，也可能因為忽視了個體風格差異而顯得過于理想化。

在任何關系中，每個人擅長的事物都不同。你的伴侶可能是一個優(yōu)秀的傾聽者，但并不擅長回復短信。塔瓦布建議，與其計較得失或強求“五五開”的絕對平等，不如在堅守底線的同時，學會接納對方本來的樣子。

塔瓦布總結道，衡量一段關系是否健康，最好的標準是它帶給你的感受。

但這并不意味著我們要無視警示信號。有時，一段關系讓你感到強烈吸引，僅僅是因為它帶給你某種熟悉的（但不一定是積極的）感覺。如果信任的朋友或家人察覺到了你未曾注意的問題，或者對你受到的對待表示擔憂，那么這些聲音值得傾聽。

如果你感到安全、受尊重、能自由表達自我并尋求外部支持，這通常意味著關系是健康的?！澳銈冏鹬乇舜说倪吔?，可以產(chǎn)生分歧和爭論，但這種互動依然是安全的?！?/p>

塔瓦布最后指出，些許的不適感甚至摩擦，本就是人際關系的一部分，通常也是成長的標志。她坦言，自己曾因約會對象臨時提議看電影而感到手足無措，因為這打破了她死板的時間計劃。

“在那一刻我意識到：我需要克服這個問題，”塔瓦布說道。如今已為人母的她慶幸自己當初做出了改變，“那是很好的練習?！?/p>