閨蜜跟我說了一件事。

　　有一次，她因為生氣，忍不住跟孩子抱怨：“你爸又在外面應(yīng)酬到半夜，回來一身酒味，家里的事從來指望不上他……”

　　話音剛落，5歲的小女兒怯生生地問了一句：“媽媽，爸爸是不是不愛我們了？”

　　閨蜜一下子愣住了，不知道該怎么回答。

　　她只是想發(fā)泄一下情緒，卻沒想到，孩子聽進去的，是另一層意思。

　　這件事讓我想起了自己小時候的經(jīng)歷。

　　那些大人以為我們聽不懂的話，其實每一個字，都像刀子一樣扎在心里，一扎就是很多年。

　　有些事，真的不應(yīng)該跟孩子分享。

　　不是因為孩子“玻璃心”，而是他們還沒有能力，去消化大人的世界。

　　從我記事起，我媽就愛抱怨我爸。

　　吃飯的時候，她會突然嘆一口氣：“你爸真沒用的，這么多年了，還是這點出息?！?/p>

　　看到別人家買了新車，她又要說：“要是你爸爭點氣，我們也不至于過成這樣?！?/p>

　　就連看電視劇，她也冷不丁接一句：“你爸年輕的時候也不是這樣的，結(jié)了婚就變了?！?/p>

　　這些話，大人說得隨意，孩子卻聽得認(rèn)真。

　　小時候的我，心里其實很混亂。

　　我不明白：如果爸爸這么不好，媽媽為什么還要和他在一起？如果男人這么不可靠，那我長大以后，會不會也走上媽媽現(xiàn)在的路？

　　更讓我難受的是，我開始用媽媽的眼光去看爸爸。

　　以前，我覺得爸爸每天上班很辛苦，是家里的頂梁柱；后來，卻慢慢覺得，他好像真的“沒什么出息”。

　　以前，爸爸晚回家，我會擔(dān)心他是不是太累了；后來也忍不住猜想：他是不是在做什么不靠譜的事？

　　我并不是突然不愛爸爸了，而是在一次次抱怨中，被迫站到了媽媽那一邊。

　　后來我才知道，如果家長把對伴侶的不滿、失望，傾倒給孩子，孩子卷入成人的情感戰(zhàn)爭，只能被迫站隊。

　　隨著，被迫完成三件事：

　　第一，否定被抱怨的一方；

　　第二，對家庭產(chǎn)生不安全感；

　　第三，開始懷疑：愛，是不是本來就靠不住。

　　就像長大后的我，以為所有婚姻都不靠譜，對婚姻充滿不信任。

　　有研究發(fā)現(xiàn)，長期聽父母互相指責(zé)、貶低的孩子，成年后更容易回避親密關(guān)系，或者在關(guān)系中高度焦慮。

　　因為在孩子還沒形成認(rèn)知時，父母就提前把婚姻里的不堪、失望和怨氣，提前塞進了孩子心里。

　　父母之間的情感問題，本來就應(yīng)該父母自己解決。

　　把孩子當(dāng)成情感垃圾桶，只會讓他們對愛情和婚姻失去信心。

　　孩子需要看到的，是父母之間的相互尊重，而不是無休止的抱怨。

　　心理學(xué)上，有這么一個詞，叫“內(nèi)攝性愧疚”。

　　它指的是：孩子會把父母的辛苦、犧牲，悄悄收進心里，再變成對自己的要求和審判。

　　當(dāng)父母反復(fù)強調(diào)：“我這么努力，都是為了你”，孩子聽到的，往往不是愛，而是一種無形的責(zé)任。

　　久而久之，父母的疲憊、生活的不順，都會被孩子誤以為：

　　是因為自己不夠優(yōu)秀，才讓這一切變得更辛苦。

　　我的一位前同事阿城，是當(dāng)時公司的拼命三郎。而這一切從童年就有跡可循。

　　從阿城上小學(xué)起，他父親幾乎每天都加班。晚上十點多回家，飯菜早就涼了，他一邊熱飯，一邊對阿城說：

　　“你現(xiàn)在好好讀書就行，爸爸這么拼，不都是為了你以后能輕松點嗎？”

　　周末難得在家，父親也很少真正休息。

　　要么在陽臺打電話談業(yè)務(wù)，要么攤著賬本算來算去。

　　阿城想讓他陪自己下樓踢會兒球，父親擺擺手：“你以為爸爸不想陪你？不努力點，你將來怎么辦？”

　　這些話，父親說得苦口婆心，語氣里甚至帶著溫和的期待。

　　
可對阿城來說，每一句話，都像在心里悄悄加了一塊石頭。

　　他開始不敢跟父親要新球鞋，同學(xué)討論補習(xí)班，他也只說“我不想去”。

　　因為他心里一直有個聲音在提醒自己：爸爸已經(jīng)這么累了，我不能再拖累了。

　　后來，阿城考上了一所不錯的大學(xué)，畢業(yè)后就進入國企單位。

　　父親逢人就說：“孩子懂事，從來不用我操心?！?/p>

　　可阿城卻在去年，因為長期焦慮去看了心理醫(yī)生，整個人像是沒了魂一樣，成天渾渾噩噩。

　　李玫瑾教授說過：

　　“過早讓孩子承擔(dān)成人的情感負(fù)擔(dān)，是在剝奪他們快樂的權(quán)利?！?/p>

　　也許有些父母覺得，讓孩子知道家里不容易，可以讓他們更懂事。

　　可孩子的肩膀，不一定能扛起生活重?fù)?dān)。

　　當(dāng)父母把生活的壓力傳遞給孩子時，孩子會變得小心翼翼，失去應(yīng)有的天真和快樂。

　　真正的教育，應(yīng)該是讓孩子感受到被保護，而不是讓他們過早地承擔(dān)。

　　你有沒有跟孩子說過這樣的話：

　　“外面的人都不是好人，你要小心?！?br/>

　　
“這個社會就是這么現(xiàn)實，你以后就知道了?！?br/>

　　
“人心隔肚皮，你永遠(yuǎn)不知道別人心里在想什么?！?/p>

　　網(wǎng)友@南橋從小就生活在這樣的語言環(huán)境里。

　　她的媽媽很愛干涉她交朋友。

　　只要她提起某個同學(xué)，媽媽總會下意識評價一句：“這個人品行不太好。”

　　長大后，她真的變成了一個特別敏感、多疑的人——

　　別人靠近，她不是感到溫暖，而是下意識防備；

　　別人多跟她說一句話，她都會忍不住在心里揣測：是不是有什么目的？

　　哪怕朋友一個不經(jīng)意的眼神，她也要反復(fù)琢磨很久，生怕自己哪里做錯了或者被人誤會。

　　這種從小被反復(fù)灌輸?shù)目謶指?，讓她很難信任別人，也很難建立輕松、穩(wěn)定的友誼。

　　《父母規(guī)》說：“人之者，境之鑄，境之者，父母造?！?/p>

　　父母看待世界的方式，往往會成為孩子認(rèn)識世界的底色。

　　當(dāng)父母習(xí)慣用懷疑、危險和防御去解釋一切，孩子學(xué)會的，往往不是如何分辨風(fēng)險，而是如何提前退后。

　　可孩子本來，是對世界充滿好奇的。

　　他們需要相信：這個世界并不完美，但大體是安全的；人與人之間，更多是善意，而不是算計。

　　只有在這樣的前提下，孩子才敢邁出第一步，去探索、去交朋友、去表達(dá)自己。

　　如果從小就被不斷告知“世界很危險”，他們失去的，往往不只是勇氣，還有對生活最初的信任感。

　　而那些本該屬于童年的勇敢、探索和靠近，也會在一次次提醒中逐漸消失。

　　在一檔綜藝節(jié)目中，董潔曾多次提到，自己在情緒低谷時，會在兒子面前流露出脆弱。

　　有一次，因為兒子的注意力被其他人吸引，沒有第一時間回應(yīng)她，她當(dāng)場委屈落淚，甚至脫口而出一句：

　　
“你再不過來，我就要哭了?！?/p>

　　那一刻，很多觀眾感受到的，是一個母親真實、不加掩飾的情緒。

　　
但也正是在這些看似真實的瞬間，心理學(xué)專家提醒：

　　
如果父母反復(fù)在孩子面前流露無助，卻沒有讓孩子看到情緒被安放、被解決的過程，孩子反而更容易感到不安。

　　在節(jié)目里，董潔的兒子表現(xiàn)出了明顯超出年齡的成熟與克制。

　　她情緒一有波動，兒子會立刻放下手里的玩具，第一時間過去安撫；

　　她狀態(tài)不好時，他會格外小心地觀察她的臉色；

　　就連提出自己的需求，也顯得遲疑、克制，生怕打擾到她。

　　在很多大人眼里，這樣的孩子“太懂事了”。

　　可站在孩子的角度看，這份懂事，往往并非成長的結(jié)果。

　　而是在一次次察覺父母情緒后，被迫學(xué)會的克制。

　　我身邊好幾個朋友，回憶起自己的童年，幾乎都是早早就學(xué)會了“不哭”“不鬧”“不提要求”。

　　不是因為不需要，而是因為害怕自己的情緒，會成為父母的負(fù)擔(dān)。

　　長此以往，孩子會變得格外敏感，努力壓抑自己的情緒，盡量不再給父母添麻煩。

　　所以，問題從來不在于父母能不能脆弱，而在于——是否應(yīng)該把脆弱完整呈現(xiàn)在孩子面前。

　　作為父母，我們真正讓孩子安心的，是讓孩子看到一個更完整的過程：

　　我們會難過，但也能自我修復(fù)；有時也會低落，但依然有力量面對生活。

　　前蘇聯(lián)教育家克魯普斯卡婭曾說：

　　“父母是孩子的第一任教師，他們對兒童，特別是幼兒的影響最大。”

　　我們以為，跟孩子分享一切是親密，其實很多時候是在傷害。

　　孩子需要的不是一個什么都說的朋友，而是一個能保護他們的大人。

　　真正愛孩子，就要學(xué)會把成人的煩惱留給成人去解決。

　　讓孩子在被保護的環(huán)境里快樂成長，相信世界的美好，相信自己被愛著。

　　這樣，他們才能帶著光芒長大，無所畏懼地去擁抱屬于他們的人生。

　　點個，愿每個孩子都能在父母的保護下，擁有一個真正的童年。

　　作者 | 鹿呦呦

　　主播 |云灣，暖心寶哥，每晚用聲音伴你入眠。

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