作者：主創(chuàng)團·六六

前陣子，深夜刷到一條帖子，看得人感觸萬分。

帖主是一位中年職場媽媽，因為急性腸胃炎，獨自在社區(qū)醫(yī)院輸液。

針剛扎上沒十分鐘，她想起家里上高二的兒子還沒吃晚飯，強撐著身體給兒子發(fā)消息，讓他自己煮點速凍餃子。

半小時后，兒子發(fā)來消息，不是問媽媽的病情，而是帶著滿滿的不耐煩：

“速凍餃子煮不熟，你趕緊回來給我做紅燒肉，我要餓死了?！?/p>

她看著輸液管里緩緩滴落的藥液，又看了看手機屏幕上冰冷的文字，眼淚瞬間砸在了手背上。

她說，自己這輩子，把所有的時間、精力、金錢都砸在了兒子身上。

從兒子出生起，她辭掉了高薪工作，全職照顧他的飲食起居；

兒子喜歡打籃球，她省吃儉用買限量款球鞋；兒子上重點高中，她在學(xué)校附近租房子陪讀，每天變著花樣做營養(yǎng)餐。

可十幾年掏心掏肺的付出，換來的卻是兒子連一句簡單的“媽媽你沒事吧”都沒有。

很多父母都在問，為什么自己傾盡所有養(yǎng)大的孩子，長大后卻不懂得心疼父母？

是孩子天生冷血嗎？其實并非如此。

孩子不懂感恩，往往是因為父母在長期育兒過程中，做錯了這4件事，一步步親手毀掉了孩子的感恩之心。

舍不得讓孩子干活

剝奪了他的責(zé)任感

一位心理醫(yī)生講過一個案例：

某天他坐診，一位阿姨一進(jìn)來眼圈就紅了。

她說，兒子上大學(xué)后幾乎不主動和她聯(lián)系，回家也像“借住幾天”，自己給他做飯、洗衣服、操心一切，他卻連句謝謝都不說。

越養(yǎng)越冷漠，越大越?jīng)]良心，她一邊說，一邊忍不住嘆氣。

據(jù)這位阿姨透露，兒子從小學(xué)到高中幾乎就沒干過什么活，都是她包辦，甚至連自己的內(nèi)褲都沒洗過，因為她一直覺得“孩子考個好大學(xué)比什么都強”。

卻沒想到，自己當(dāng)初舍不得讓孩子干的活，最后都變成了扎向自己的刺。

在我們身邊，這樣的父母比比皆是。

孩子剛想學(xué)著自己吃飯，父母怕孩子弄臟衣服、撒掉飯菜，直接拿起勺子喂；孩子想學(xué)著洗自己的衣服，父母卻說：“你好好學(xué)習(xí)就行，這些事不用你管?！?/p>

可是父母卻忘了，孩子的責(zé)任感與感恩心，從來不是憑空出現(xiàn)的，而是在親身體驗生活的過程中慢慢培養(yǎng)的。

當(dāng)一個孩子從未體驗過洗衣做飯的繁瑣，從未承擔(dān)過家庭的任何責(zé)任，他就無法理解父母的辛苦與付出。

還記得山東棗莊那個被眾多網(wǎng)友贊揚的11歲男孩嗎？

暑假里，他每天要幫爸爸看三個攤位，從早上七八點一直看到晚上十一二點。

當(dāng)別人問男孩是否覺得辛苦時，男孩搖搖頭，真誠地說：

“沒什么可辛苦的，沒有苦就沒有甜，再累也沒有我爸爸累?！?/p>

真正的愛，從來不是替孩子擋住所有風(fēng)雨，而是適當(dāng)放手，讓孩子做力所能及的事。

只有讓孩子親身參與到家務(wù)生活中，他才能真正體會到勞動的艱辛，懂得心疼為家庭奔波的父母。

無原則的溺愛縱容

助長了孩子的自私

很多家庭把孩子視為C位，每天都圍著孩子轉(zhuǎn)，孩子的所有要求都被無條件滿足，孩子犯錯了父母也無條件為他兜底。

這樣很容易養(yǎng)出以自我為中心、自私冷漠的孩子。

之前曾經(jīng)看過一檔調(diào)解節(jié)目：

來自黑龍江齊齊哈爾市男子徐賀軍，今年38了，不僅好吃懶做，在家“啃老”，甚至讓自己的父親給他下跪。

這樣冷漠自私的孩子，是怎樣養(yǎng)成的呢？

原來，徐賀軍小時候因為一場重病差點沒命，好在被醫(yī)生撿回了一條命。從此，父母便把他當(dāng)成家里的“小皇帝”，給他百般呵護，對他有求必應(yīng)：

不想讀書，父母就放任他輟學(xué)在家，每天在家給他洗衣做飯，靠干活種地養(yǎng)著他。

漸漸地，徐賀軍愈加囂張跋扈，平日里唯一的愛好就是酗酒，每次喝醉了就抄起一根馬鞭，抽打父母，有一次甚至將母親的三根肋骨都打斷了。

每一個自私冷漠的“白眼狼”背后，都藏著一對無微不至、舍不得孩子吃一點苦的父母。

有時候孩子不懂得心疼你，不是因為你付出的太少，而是你付出太多了。

心理學(xué)中有一個引人深思的概念——“情感短路”。

就像電路中的短路會導(dǎo)致電流無法正常流通一樣，當(dāng)父母過度付出、事事包辦時，孩子回報情感的那根“線路”就會慢慢退化、萎縮，最終喪失功能。

父母可以給孩子足夠的關(guān)愛，但不能無底線地滿足孩子的所有要求；可以包容孩子的小缺點，但不能縱容孩子的蠻橫與自私。

愛有邊界，縱容有底線，才是送給孩子最好的鎧甲。

對孩子情感漠視

把孩子的心越推越遠(yuǎn)

很多父母以為，給孩子提供優(yōu)渥的物質(zhì)生活就是愛孩子。

他們盡管每天和孩子住在一起，說很多話，卻沒有看到孩子的情感需求，更沒有聽到孩子內(nèi)心的吶喊。

同事老陳提起女兒，總是止不住地惆悵。

女兒小時候是個粘人的小丫頭，受了委屈、遇到開心事，都會第一時間跑去找爸爸分享。

可老陳總覺得，自己工作忙得很，哪有時間管女兒這么多的屁事，每次女兒撲進(jìn)他懷里撒嬌，他都會推開說：“一邊玩去，爸爸很忙。”

女兒考試失利偷偷抹眼淚，他不但不安慰，還劈頭蓋臉地批評她：“哭有什么用，下次考不好看我怎么收拾你！”

女兒青春期遇到煩惱，想和他傾訴，他卻指責(zé)女兒“不務(wù)正業(yè)，心思沒放在學(xué)習(xí)上”。

十幾年的情感漠視，讓女兒徹底關(guān)上了心門。

上大學(xué)后，她很少主動給家里打電話，逢年過節(jié)回家，也總是把自己關(guān)在房間里，和老陳無話可說。

后來老陳生病，女兒趕回家照顧，動作熟練卻神情淡漠，沒有太多言語的關(guān)心，更沒有親昵的互動。

老陳看著眼前陌生的女兒，這才幡然醒悟：

那些被忽視的情緒，那些被否定的感受，都變成了孩子心里的傷疤，讓他再也無法靠近孩子的內(nèi)心，也換不來孩子發(fā)自內(nèi)心的心疼與依戀。

孩子的情感需求，和物質(zhì)需求同等重要。

童年時期被父母看見、被溫柔回應(yīng)的孩子，內(nèi)心會充滿安全感，他們從父母身上學(xué)會了如何表達(dá)愛，也會在長大后，用同樣的溫柔回饋父母。

作為父母，平常要多和孩子溝通交流，關(guān)心他們的內(nèi)心世界。

每天抽出一些時間，和孩子聊聊天，問問他們在學(xué)校的事情，傾聽他們的煩惱

讓孩子知道，無論開心還是難過，父母都是他最堅實的情感后盾，這份溫暖的情感聯(lián)結(jié)，才是滋養(yǎng)感恩之心的最好土壤。

自我奉獻(xiàn)太多

讓孩子覺得根本不需要心疼

一位網(wǎng)友講過自己的一段經(jīng)歷。

她有一次去朋友家做客，朋友的女兒嫌她媽做的飯不好吃，非要吃肯德基；

其實那時這個女兒已經(jīng)畢業(yè)開始工作了，自己能掙錢了，但朋友卻什么也沒說，直接掏出錢給她了。

更令我震驚的是，女兒拿到外賣之后，一個人回到屋就自顧自地吃了起來。

吃的差不多了，就把剩下的食物拿到媽媽面前：“我吃完了，剩下的給你了！”

她媽媽也很自然就吃起女兒剩下的食物。沒有覺得任何不對的地方。

按照網(wǎng)友的想法，至少女兒也要喊上媽媽一起分享啊。

很多父母都有一種自我奉獻(xiàn)的精神，他們把所有的時間、精力、金錢都傾注在孩子身上，省吃儉用、委屈自己，把最好的一切都留給孩子。

這樣會讓孩子以為父母的付出輕而易舉，把父母的“犧牲”變成一種常態(tài)，共情的神經(jīng)變得遲鈍，再也無法感知父母的辛勞與不易。

經(jīng)濟學(xué)家加里·貝克爾曾提出過一個理論——家庭投資模型。

他覺得，家里的錢和精力得擺勻了，不能光往孩子身上堆。

要是父母總虧著自己去供孩子，孩子就容易形成一種錯誤認(rèn)知：“爸媽生來就是為我服務(wù)的，他們用不著過好日子。”

這種想法一旦扎了根，往后想往回掰可就難了。

如果父母把自己放得太低，把所有苦難都藏起來，孩子便看不到你的付出，也學(xué)不會珍惜與心疼。

有位年輕媽媽在家長會上，發(fā)表過自己的心得：“錢是我辛辛苦苦賺的，當(dāng)然該先花在我身上啦?！?/p>

她每個月都會把工資中預(yù)留一部分給自己，用來買漂亮衣服、買護膚品、去健身房健身等等。

想要讓孩子學(xué)會心疼自己，父母自己要先學(xué)會愛自己。

如果把家庭比喻為一個星系，那么最好的親子關(guān)系，并不是以孩子為宇宙中心，而是大家都擁有各自的軌道，彼此照亮。

畢淑敏曾說：

“天下的父母，如果你愛孩子，一定讓他從力所能及的時候，開始愛你和周圍的人這絕非成人的自私，而是為孩子一世著想的遠(yuǎn)見?！?/p>

我們總希望孩子長大后能知冷暖、懂感恩，能在我們老去時，牽起我們的手，像當(dāng)年我們呵護他一樣，心疼我們、照顧我們。

可這份美好的期許，從來不是憑空而來，而是藏在日復(fù)一日的養(yǎng)育細(xì)節(jié)里。

最好的教育，從來不是讓孩子關(guān)在溫室里，替他遮擋一切風(fēng)雨；

而是讓孩子活在真實的世界里，去體驗，去勞動，讓他懂得父母的辛苦，生活的不易。

與父母共勉，愿我們都能培養(yǎng)出懂得心疼父母的孩子。