作者：清筠 編輯：厘米

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

《家庭治療：概念與方法》一書中，有這樣一個案例：

一位母親去醫(yī)院探訪她精神分裂的兒子。

當兒子伸開胳膊去摟她的肩膀時，母親的身子僵住了。

然而，當這位男性患者收回胳膊時，她又說：“你不愛我了嗎？”

兒子的臉唰就紅了，母親又說：

“親愛的，你不能這么輕易就覺得尷尬，而且害怕你的感受?！?/p>

在這種話語的交替刺激之下，這名患者變得暴躁，且攻擊了一名醫(yī)院里的護工，被重新關(guān)護起來。

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一旁經(jīng)過的醫(yī)生看到，嘆了口氣，感嘆道：

“這樣長大的孩子，難怪會生病。”

在這位媽媽眼中，孩子是仿佛是一個亟待被糾正的“問題”，怎么做都不對。

太近了怕親昵，太遠了又疏離。

這種嚴苛、自相矛盾的教育方式，被稱為“雙重束縛”。

你有沒有一種似曾相識的感覺？

01

雙重束縛

是如何發(fā)生的？

曾聽咨詢師朋友講過一個故事，我印象很深刻。

因為在故事里，我看到了很多人。

她有一位來訪者，是一個大一男生，他們的咨詢主題圍繞著“迷?！倍终归_。

來訪這樣形容自己大學前的生活——

“像在兩塊滾燙的烙鐵中偷生”。

怎么說呢？

來訪平時喜歡在家里看電視、看書打發(fā)時間。

但只要父母回來，發(fā)現(xiàn)他沒有坐在書桌前，就會被怒斥：

“怎么一點緊迫感沒有呢，上次考的太好？那點分數(shù)準備上哪個大學？”

在焦慮的澆筑下，來訪漸漸妥協(xié)，將自己鎖在書桌邊，即使學不進去也不敢離開。

可是父母似乎仍不滿意：

“放假不可以出去找朋友玩一玩嗎，為什么別人有朋友可以約你沒有？”

要愛學習，要刻苦，也要會玩耍，男孩覺得自己怎么做都不對，逐漸陷入抑郁情緒，難以自救。

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“像在兩塊滾燙的烙鐵中偷生”，這個形容讓我心里一顫。

這些要求確實像兩塊滾燙的烙鐵，使得男孩在夾縫中生存，生命力不斷被磨損，變得不知道該如何存在。

這，就是最典型的“雙重束縛”。

在同一件事的不同層面，不斷獲得相抵觸的信息，不管怎么做，對方都不會滿意，持續(xù)獲得拒絕或否認。

接受信息的一方，便陷入兩難境地，最嚴重的便會像文章開頭那樣，患上精神分裂癥。

雙重束縛有三個最典型的特征：

自相矛盾、不平等性、反復發(fā)生

因此，多發(fā)于上司與下屬、學生與老師、父母與子女之間。

比如老師會對學生說：“要把班級當成自己家，保持環(huán)境的干凈整潔?！?/p>

但遇到孩子們不聽話，又會說：“你以為這里是自己家嗎，可以亂跑亂跳？”

慣用雙重束縛的人，有一雙喜歡“糾錯”的眼睛，而那些所謂的錯誤，則是他們內(nèi)心世界的投射。

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世界是張考卷，而他們內(nèi)心有一套極其嚴苛的標準答案，稍有差池，便會收獲一堆觸目驚心的圈圈叉叉。

用兩個詞來形容這類人的生活狀態(tài)，大概是“緊繃”。

對別人如此，對自己也一樣。

愛“雙重束縛”的父母，對自己人生的焦慮滿到要溢出來，那些無法承接的焦慮，只能被打包丟給孩子。

孩子成了他們自我的延伸，通過控制孩子的行為，他們獲得暫時的、有毒的掌控感，從而安撫自己不安的內(nèi)心。

02

雙重束縛

心態(tài)會有何變化？

雙重束縛中長大的孩子，會有什么特征呢？

在上文案例的來訪者身上，我們能明顯地看到一種不得已的順從。

青少年階段，自我還沒有完全成形，面對嚴苛的父母往往有兩種反應：

順從和反叛。

這兩種行為都指向同一個目的——

在艱難的環(huán)境中生存下來。

在充斥生存焦慮的環(huán)境下，一切的行為都是為了擺脫恐慌。

父母與孩子就像比武臺上實力懸殊的兩方，一方出招，一方被動接招，孩子無論如何防守，都逃脫不了強大的對手。

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一直處在防守狀態(tài)下，孩子主體性是無法順利建立的，容易陷入基本沖突（為了緩解焦慮而采用與內(nèi)心不符的防御手段）。

淪為卡倫霍妮筆下的“神經(jīng)癥人格”，離真實自我越來越遠。

順從和防備，是有基本沖突的人慣用的兩種防御方式，即使外在表現(xiàn)不同，內(nèi)心都是一片散亂，被動抵抗外界的侵襲，無法主動探索屬于自己的人生。

就像上文中的大一男生，高中畢業(yè)后離開了父母，卻并沒有迎來屬于自己的美好生活。

進入大學之后，沒有父母在耳邊告訴自己需要做什么，他變得更加無措了。

在“雙重束縛”的枷鎖下，他早已丟棄了自己人生的方向盤，現(xiàn)在突然告訴他，可以自己開車探索，無疑時將他丟入了無助之境。

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自己到底想做什么？喜歡什么？不喜歡設(shè)什么......一系列的問題在他腦海中炸開，他舉目四望，不知所措。

在生活中，很多人都有這樣的口頭禪“都行”、“都可以”、“看你”，他們中確實有部分是比較隨和，接納度比較高。

而有不少人，就像這位男孩一樣，自我被壓抑在心靈的角落，習慣了被指揮應該要做什么，已經(jīng)聽不清自己真實的想法和感受了，好像這樣也可以，那樣也行。

缺乏主體性的人生，必然是沒有活力的，就像游戲世界中的NPC，等待他人的撥弄，撥一下，動一下，如果無人問津，則呆在原地忍受空乏。

03

識別束縛

找回你的主體感

“雙重束縛”實則是一枚鋼尺，將生活當做制作一塊精準儀器配件，多一分少一毫都不可以。

而所謂的絕對精準，只可想象，不可到達，因此，被鋼尺度量的人生變得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。

“雙重束縛”下長大的孩子，在脫離父母后，可能暫時無法擺脫那種約束感，習慣性自我懷疑，做什么都追求完美、精確。

也因此總是為自己的行為懊惱，不管怎么做都達不到內(nèi)心的標準答案。

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混亂、焦慮、迷茫、驚慌、羞恥，這些情緒不斷累積，直至抽干了所有的活力。

而“雙重束縛”的反面，應當是自由，人生不是精準的“制造”，而應當是隨心的“創(chuàng)造”，拋開內(nèi)心的鋼尺，自由地將它活成屬于你的形狀。

以下有兩種方法，幫你識別雙重束縛，重新開展屬于你的人生：

1）、與自己的身體連接

武志紅老師在《身體知道答案》一書中說，人與人交往舒不舒服，有時候頭腦會騙人，身體卻很誠實。

遇到接納度高的人，你會感到熱熱的，很溫暖，那是一種積極的包容的能量，與這類人在一起，你很少被評判、被審視，可以更自由地做自己。

而和有些人在一起，你會不自覺緊張，呼吸急促，想逃跑，甚至感到體溫降低，有一絲寒氣，那有可能，他正在用自己的標尺丈量你，讓你感到壓力和束縛。

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2）、別忘記第三種選擇

在前文中我們說，面對“雙重束縛”我們一般會選擇對抗或者妥協(xié)，但隨著不斷長大，有了一定的經(jīng)濟能力，我們需要意識到，自己還有第三種選擇，那就是遠離。

物理距離是避免重復性創(chuàng)傷的最好方式，專注自己的生活與理想，不斷告訴自己，我已經(jīng)長大了，不再是那個需要父母幫助、教導的孩子，我可以獨自“駕駛我的車”。

當你通過自己的力量，實現(xiàn)自我價值時，不再需要依靠父母的肯定確認自己的存在，到那時候，無論他們說什么，都再也無法掀起你內(nèi)心的波濤。

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人生本應是一片曠野，而“雙重束縛”則將我們囿于軌道，規(guī)訓成流水線產(chǎn)品。

步步都踩對的人生，也許并不美好，標準答案意味著無趣、無心意、無個性、無人味。

你應當?shù)窨套约?，把自己當做一件獨一無二的藝術(shù)品那樣。

以真正喜歡的方式，去過這3萬多天。

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